Story is my life

Причина переезда:новые возможности. Привет,меня зовут Холи,мне 14 лет,и живу я в Нью-Джерси,я послушный ребенок и привыкла только радовать родителей,к тому же я их очень сильно люблю.У меня есть брат Сэм,он младше меня на 4 года,мы любим с ним дурачится и смотреть комедии.Мы с братом очень обрадовались переезду,не смотря на то,что там где мы жили раньше остались наши друзья и родственники."Новый город-новые возможности!"не раз повторяли мы себе,когда становилось грустно. Родители были не сильно рады переезду,хотя они и были инициаторами.Что бы вы четко представили мой образ:мой рост 163 см,вес 45 кг,один глаз голубой-второй зеленый и русые волосы.Не смотря на то,что мой вес меньше нормы,я все равно немного комплексую по поводу веса,но родители *как и все* меня убеждают что я красивая и прекрасна,и худеть мне не к чему.Поэтому строго запрещают мне садиться на какие либо диеты.Поэтому даже если сажусь,то тщательно это скрываю. В первое утро после переезда,я проспала на занятия.И по этому решила пойти на второй урок.Проснулась я от запаха запеканки. Но тут же стала перед зеркалом,и повторяла себе много раз:"Ты на диете.Иди к своей цели",и сбросив все на спешку,взяла с собой бутылку воды,и выбежала из дому,что бы не объяснять маме,почему все таки,я не съела свою любимую запеканку.В это время Сэм был уже в школе,а я всегда давала ему денег на обед. После 4-ого урока мы с моими подругами Сарой,Рики и Тифани.Они пошли в столовую попить кофе, и обсудить планы на выходные. Я никогда не была на вечеринках,т.к. не хотела что бы мама нервничала,да и мне было не особо интересно на всех этих тусовках.И из-за этого меня часто дразнили. У меня есть друг,по имени Руди!Он мне как старший брат,если нужно защитит,если нужно утешит.Ему нравилась одна из моих подруг,Сара.Она была высокая,блондинка с красивыми голубыми глазами,и грудью. Во общем мечта любого парня ,но она всех,буквально всех отшивала.Да и был у нее один секрет..Она была лесбиянкой.Об этом знали только она и я. После школы мы с Руди и Сэмом пошли в кино,после кинотеатра Руди пошел к нам домой,у моей бабушки было день рождения,а она знала его бабушки,и соответственно и его.Я была на диете.На питьевой,и кушать что-то кроме воды мне нельзя было.На этот раз все было серьезно,я не хотела срываться,даже мысли не было,я четко шла к цели:38 кг.Это была моя мечта,но сказать бабуле "Я не хочу" тоже был не выход,она меня заставила.С ужасом того,что во мне две тарелки картошки,салата и тортика,мне стало плохо.Но в одном из журналов про разные диеты, прочла,что чтобы после того как ты покушал,и не набрать лишний вес,достаточно вызвать рвоту.Сразу после того как я поела-пошла в туалет,два пальца в рот-и все.С чистой совестью я вернулась в комнату, продолжала слушать увлекательные рассказы моей бабули о ее детстве и молодости. Я очень устала,и когда все гости ушли,сразу пошла в свою комнату спать.Не знаю от чего это зависит,такого раньше не было,что бы так рано ложилась спать.Но на этом я не стала заморачиваться.Утром собираясь в школу,я пошла в ванную что бы умыться,там же были и весы,решила взвеситься.-1 кг.Господи,я была так рада,день голода-творит чудеса.Я была в шоке от результата,с такими темпами я быстро добьюсь того,чего хотела.И мамин завтрак был теперь не проблема.Булимия решает эту проблему.Покушала-и блевать.Посмотрев на часы я поняла,что уже опаздываю,забыв множество учебников,я не забыла о воде.Вода стала важнее чего либо.Как обычно я встретила Сэма в школе и дала ему денег на обед.В столовой она взяла себе зеленый час без сахара,это был 3 день как я не ем.Со вкусом зеленого чая,попал и привкус победы.Знаете какой вкус победы?Такой приятный,не сладкий и с обворожительным запахом,вкушая чай*да,вкушая*я чувствовала себя прекрасной,я знала что выиграю этот бой.Бой с комплексами.В то время как подружки ныли из-за отношения,я ныла от отсутствия воды и чая.Это был как наркотик,но легальный. С каждым днем я становилась все прекрасней. С каждым днем моя самооценка увеличивалась С каждым дней цифра на весах уменьшалась. Я обретала крылья.Нет.Они у меня и были.Из-за веса я не могла взлететь,а тут..Это было самое счастливое время ее жизни. Но тут родители стали замечать то что я худею на глазах,и обеспокоились.Не понимали в чем дело,вроде и ела,даже следили за тем как я глотает еду.Они стали видеть что после каждого приема пищи я иду в туалет.И сказали что бы,в течении часа,после еды я никуда не ходила.Да,вызвать булимию тогда было сложнее.Но я уходила в свою комнату и блевала в кулечек.Потом выбрасывала.Мерзко-но так оно и есть.Не смотря на контроль родителей я чувствовала себя прекрасной. Я стала слышать за спиной "Она вообще ест?Ее родители кормят?Вроде одевают,а кормят?"-это были самые\е лучшие слова за все мои 14 лет. Потом мной обеспокоились подруги,было 7 дней как я не ем.Я сбросила желаемые цифры.Но боялась набрать вес.Кушать она стала по степенно,и немного.Но все.Выработался рефлекс.Булимия.Диагноз.Я очень испугалась,и обратилась за помощью к Саре.Та сказала мне обратиться в реабилитационный центр.Я не хотела что бы об этом узнали родители.Но все таки обратилась за помощь.Там были психо-тренненги ,я начала понимать что это был бред,и нужно кушать.И "перетерпеть"рвоту. Да,у меня все получилось.Я стала кушать.Все хорошо,вернулась в школу,и все стало как прежде.Но слова за спиной не давали мне покоя.Я услышала как мои знакомые говорили обо мне,они сказали что я толстая и сумасшедшая.В тот момент рухнул весь мир.Я умерла.Меня больше не было.3 дня я не с кем не говорила и не общалась,приходила домой поздно,что бы избежать опросов что да как.Говорила что на дополнительные занятия ходила. На следующий день,я пришла домой и зашла в ванную.Я плакала до потери сознания.Я ненавидела всю себя.Каждую клетку.Каждый атом,молекулу,хромосому.Родителей и брата не было дома,они уехали на неделю к родственникам.Так что я могла орать во весь голос.В ванной у на стояло длинное зеркало,я часто перед ним стояла и смотрела на свое тело,но на это раз все было жестче.В слезах она взяла лезвие. И стала резать ноги.Я не видела куда режет и как.Она просто махала руками в разные стороны,попадала лезвием по животу,ключицам,рукам.Я это делала с дикой ненавистью.Я села на пол,и потеряла сознание..Родители приехали как всегда не вовремя,у них сломалась машина на 1/2 пути.И вернулись пешком назад.Они увидели меня в луже крови.Папа с разу же взял меня на руки и отвез в больницу,я была на столько легкая что он не почувствовал как половина моего телка чуть не упала. В больнице меня привели в сознания и обработали все раны.Врачи сочли это за попытку суицида.Но это было не так,нервный срыв не более. И меня решили отправить "на пару дней" в психушку.От одной мысли меня бросало в дрожь.Со мной все в порядке,но меня никто не слышал.Это они сумасшедшие,а не я.Я нормальная.Кто им сказал что они нормальные?Правильно,никто.Они сами так решили.Кто сказал что обсуждать политику,бытовые проблемы,служить не пойми кому(своему начальнику) из-за дня в день,и каждый вечер говорить что ненавидишь его.Кто сказал что это все и есть норма?По моему это вверх безумия.Все,вы все слетели с катушек.А я это поняла раньше всех. На сколько я знаю,в псих-больнице я пол года.Пол года нужно слушать весь этот бред.Если вы думаете что я больна и тут мне помогут-нет!Но опять же,меня никто не слушал.Здесь были довольно приветливые люди,и была одна женщина,ей было около 28 лет,она часто выходила во двор покурить.И пристально смотрела на орхидеи которые росли в саду психушки.Мне было интересно что с ней,т.к. по ней и не скажешь что с ней что-то не в порядке,если у других был какой-то взгляд/походка/видны шрамы/кто-то молчал,то она не подавала и виду,сначала я даже подумала что она из персонала,но нет,она такая же как и я!Как и мы все. Был февраль,и я решила накинув куртку выйти к ней во двор.Я очень хотела с ней поговорить,не знаю почему,меня к ней будто манило.Я просто подошла и стояла сзади,она сразу же это почувствовала и грубым тоном спросила: -чего тебе?-в ее голосе я слышала агрессию,боль и печаль. Я не смогла ничего ответить так как действительно не знала чего я хотела.Она ушла,но не на долго,вернулась она с двумя чашками латте.Она сказала: -я тут уже год,и за год,ты первая кто ко мне добровольно подошла. Сказать что я удивилась,не сказать ничего.Я была уверена что она является самой "яркой"личностью здесь и не подпускает к себе никого.Но я ошибалась. -ты..Ты такая сильная.Меня к тебе манит.-с робостью в голосе сказала я.Что с тобой? -я сошла с ума,разве не все здесь чекнутые? -да ты права,но.. -я не похожа на сумасшедшую,верно?-спросила девушка сделав одну затяжку и глоток латте. -да. -я сбежала от всего мира сюда.Я добровольно пришла в это больницу.Тут покой,тут мир.. -Да ты больная. -наконец-то ты поняла.. Но это меня за интересовало еще больше.Она мне понравилась.Я в нее влюбилась. Нет,это были не лесбийские наклонности,это было не именно "то" влечение.Я с ней проговорила не один час.После каждой процедуры мы встречались в холле и за новой чашкой крепкого латте мы открывали новую тему,новые миры.Я ее считала самым ценным что только может быть у нее в жизни.Такого чувства еще не было.Это не любовь.У нее будто был магнит в кармане,меня к ней тянуло.Я так хотела ей помочь,но не знала чем.И поэтому слушала ее 24/7.Мне казалось для нее это единственное лекарство,я очень боялась что она почувствует себя никому не нужной и брошенной,но это было не так.У нее есть я.Да,возможно я маленькая и ничего не значу.Но желание помочь ломало все изнутри.Было больно и приятно одновременно.Но я видела как мои вечные разговоры дают результат,она расцветала,она была счастливой.Хотя и не раз говорила что жить ей надоело.Так же я очень боялось что не смогу убить в ней это желание,и предотвратить ее смерть.Но мы обе понимали что ничего не получиться.Я поняла что ее сумасшествие проявляется не только в том что она ушла от всех-сюда,но и в том,Что она поняла все сущность мира,и из-за этого желание жить исчезло.Общаясь с ней я поняла что,все кто лежит в этой больнице нормальные,а за приделами-больные.Люди нас бояться потому что,не хотят узнавать весь мир полностью,это бы их убило мгновенно,и поэтому они придумали для себя свою реальность и назвали это "нормой",это дикость. В моем комплексе процедур,была очень странная вещ:я заходила в палату и ложилась на кушетку,к моему мозгу подключался прибор,он был похож на кастрюлю:D,я не понимала что он вообще делает и как мне это поможет.И в добавок ко все,я просыпалась и около 2 часов ничего не помнила.Мне так никто не объяснил что это.Потом меня это перестало интересовать.Как я уже говорила эта девушка,имя которой Тори,была для меня очень дорога,я чувствовала от нее больше любви чем от родителей,друзей и всей семьи в целом.Она мне часто рассказывала как бы хотела уйти.Говорила что на последок хочет полетать,т.е. спрыгнуть с крыши,ну или самое банальное-порезать вены.Но ее могли спасти,так что это был не вариант.И появилась еще одна мысль-просто наесться таблеток.Но я это не воспринимала в серьез. Очередным утром в больнице (было уже как 5 месяцев я там)я подошла к палате Тори,а ее там не было. Беспокоиться я не стала,ведь было массу мест,куда она могла пойти.Я пошла во двор,ее там нет.Я пошла в столовую,там она обычно брала кофе.Пошла в палату к одному мужчине,у которого она обычно берет сигареты.Ее не где не было.Я подумала что может мы с ней разминулись и она уже вернулась к себе в палату,но ее и там не было.Обращаться к санитарам был тоже не вариант,была бы катастрофа ,и если бы ее нашли,мне бы хорошо от нее влетело.Я решила подняться на крышу,это был самый крайний вариант.Я поднялась.. Она стояла на краю И плакала. Слезы лились ручьем,как у меня когда я сидела в ванной.Я не хотела подходить ближе,ибо сделала бы только хуже.Я так хотела взять ее за руку,и сказать что я рядом.Но я не успела.Она обернулась,улыбнулась и сделала шаг вперед.В тот момент весь мир внутри меня рухнул.Я была никем.Я была ни чем.Но подавать виду что со мной что-то не в порядке нельзя было.Т.к. мне оставался тут только месяц.Днем я ходила улыбалась,со всеми здоровалась.Во общем вела себя как обычный человек. Но ночью я шла в туалет,и плакала.Мои слезы нельзя было остановить нечем.У меня умер друг.Как оказалось единственный.НЕ смотря на то что,за все-то время как я здесь ко мне довольно приходили друзья и родители.Но она была такой родной... Через месяц я вернулась домой.Мне уже 15.Я полностью реабилитировалась,но безусловно грусть в душе по поводу Тори была. Мои отношения с друзьями наладились,и как-то раз,Руди предложил нам пойти на одно заброшенное здание.Ну,не заброшенное,а не достроенное.Это был 60-ти этажный дом.Понимаете какая высота на крыше?Я очень хотела туда,и сразу же согласилась.Мы обговорили все до малейших деталей,и пошли туда.Доза адреналина появилась в моей крови еще на 16 этаже.Чувство страха перекрывало чувство восхищения.Это было прекрасно.На этаже так 25-ом,мы начали фотографироваться,для большинства девченок это и была главная цель.Но не для меня.Нас всего было 10.5 девочек,и 5 мальчиком.7 человек остались на 45-ом этаже.Выше пошли я,и еще 5 мальчиком и еще одна девушка.И вот.Я на 60.На 60 этаж поднялись только двое.Я и еще один совершенно не знакомый мне парень.Мы с ним стояли на краю крыши 60-ти этажного дома.Как говорил один из моих любимый писателей "В нашей душе есть то,что определенно ведет нас к безумию.Каждый из нас кто стоит на краю крыше,высокого здания,или смотрит через перила моста,чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть"-я ощутила эту фразу на себе.У меня в жизни уже все было хорошо,но желание спрыгнуть определенно было.Я вот уж было хотела сделать не осознанный шаг вперед.Но с паникой в глазах,парень что был со мной остановил,за что ему большое спасибо.Этого парня зовут Кайл.Если быть честной,сначала он мне не сильно понравился,но когда мы спускались на первый этаж,успели разговориться.Мы с ним учимся в одной школе,он на год старше меня.Как мне сначала показалось он скучный.Даже бесил меня,так что я дождаться не могла когда мы окажемся в низу.Спускались мы минут 10.Он задавал мне глупые вопросы,из-за которых в моей голове появлялись грешные мысли,такие как сбросить его с этажа так 15!!Но я как обычно.Не могу не встрять никуда.Я спотыкнулась об камень и достаточно сильно упала,так,что не могла даже ходить.Поэтому Кайлу пришлось меня нести на руках.Пока он спускал меня вниз,меня мучил вопрос:почему ты меня так раздражаешь?И на этот вопрос я моментально нашла ответ.Он был из хорошей семьи,весь из "себя",короче говоря:плохого о нем не подумаешь.Но есть одно НО.Он связался с плохой компанией,которая в край его испортила,он начал курить и время от времени выпивать.А мне люби с вредными привычками очень бесили.И вот,наконец-то,мы спустились.Это были самые долгие 10 минут в моей жизни.После того как все собрались под недостроенной многоэтажкой,мы пошли в магазин,купить что нибудь выпить,но я разумеется не пила!Да и вообще пошла туда,только из-за Руди.Мы пришли к одному парню,и стали там сидеть.Сначала просто были разговоры,вскоре кто-то предложил открыть бутылку виски,все (кроме меня)согласились.Я не пью,и как я уже сказала ранее и не буду.Мало ли что.Всем было так весело,но меня это раздражало.Но через некоторое время,в смогла внедриться в разговор.И мы стали говорить о политике,школе,жизни,личной жизни и в том числе о моем прошлом.Как не стараясь скрыть то где я находилась 6 месяцев,все все равно обо всем узнали.И я очень боялась что сейчас будут осуждать и унижать.Но нет!Все начали меня поддерживать,все было прекрасно.Я чувствовала себя среди своих,было чувство,что я нахожусь рядом с Тори,и что самое интересное-я не пила.Чуть позже,Майкл(владелец квартиры)предложил раскурить кальян.Все(опять же кроме меня)поддержали эту мысль.И начали меня уговаривать что бы я сделала хотя бы одну затяжку.Я не велась.Даже предлагали выпить,но нет!Но мое "правильно"поведение длилось не долго. Через минут так 30,я решила покурить.Ничего во мне сверхъестественного не произошло,просто в легкие попал дым.Тогда вообще никаких смещений не было.И когда мне снова предложили выпить-я сразу же согласилась.Я выпила один бокал,второй,третий..И поскольку я не окрепший организм,который в детстве только раз,глотнул пенку с папиного пива,для моего организма 3 бокала виски было сильно!Меня разнесло моментально.Смех из меня выливался по любому поводу.Мне было хорошо.Это ночь я запомню на долго..У меня разболелась голова,и я решила пойти в другую комнату,отдохнуть.Я лежала,и буквально через 10 минут,ко мне в комнату зашел Майкл.Он сел рядом со мной на кровать,и начал разговаривать,я приподнялась и тоже села,и стала отвечать ему на вопросы и поддерживать всяческие темы.Он мне не был противен так что все было хорошо.На минуту мы замолчали.Он положил свою руку мне на колено и прислонился к плечу,вскоре он начал меня лапать(другим словом не на звать)и снимать одежду.Я пыталась убрать его руки от меня,но ничего не получалось,и я стала кричать.Мои крики были не сильно слышны,так как на всю квартиру играла музыку.Но мне очень повезло,ибо мимо комнаты проходил Кайл.Черт,тогда я поверила в бога.Кайл без лишних вопросов оттолкнул Майкла и ударил его,что было дальше я не видела,т.к как можно скорее выбежала из комнаты.Я побежала обуваться,и за мной следом пошел Кайл,и предложил провести меня до дому.Я согласилась,потому что за окном было 4:30,и еще темно.Так что ради моей безопасности,он пошел со мной.Мы шли пешком,до моего дома было несколько кварталов.По началу мы молчали,позже обсуждать произошедшую ситуацию.Когда мы дошли до дома,я предложила ему остаться на ночь,на часах 5:00,а он живет на другом конце города.Я спросила у мамы-она была не против.Я постелила ему в гостинной,а сама пошла к себе в комнату.Еще долго я не могла уснуть,и решила пойти проверить как там он.Он не спал,он слушал музыку,так громко,что было слышно в соседней комнате,не смотря на то,что он был в наушниках.Я зашла,посмотрела все ли в порядке-и ушла.На утро я проснулась раньше что бы приготовить завтрак Кайлу и отправить его домой.Потому что демонстрировать его папе и брату,я не очень хотела.Все было так,как запланировано.Но мы с ним не много заговорились.И я открыла у него новую сторону.Искренность.Это было так ярко.Никогда бы не подумала что он такой..Но время покажет.Как только я услышала что папа проснулся,сразу же выпроводила Кайла из дому.Была суббота,так что я решила остаться дома,отоспаться,попить чай и посмотреть сериал.Я уснула,и проснулась спустя 4 часа.За это время на моем мобильному было 3 пропущенных и одно смс.Это был Кайл и Руди.Но сообщение было тоже от Кайла,там было "Освободишься позвони,если что,в 21:00 в парке",я не знала отпустят ли меня родители.Но надежда была.И да,меня отпустили,я даже не поняла,удивлена я или нет.Я никогда не просилась гулять так поздно.Я выехала в 20:45 и не много опоздала.На 10 минут.Он меня ждал нервозно посматривая на время.Я подошла мы начали гулять по парку,говорили.И опять задели тему моего прошлого.Он увидел что эта тема мне не приятна,и все продолжал обсуждать это.Он меня утешил,и сказал что я сильная.Стало прохладно и мы зашли в кафе,там мы пили горький кофе.Но он был горячий и согревал меня изнутри,как его слова..В то время с ним,у меня в голове крутилась лишь одна фраза "не влюбись" я этого боялась как огня.Санитаров в больнице я так не боялась как этого.Было безумно страшно.К нему я старалась проявлять всяческое безразличие.Но черт,ничего не вышло.Когда я уже приехала домой,и засыпала прокручивая весь сегодняшний день,и поняла что случилось то,чего я так боялась.Я боялась в него влюбиться потому что,он был из "плохой компании" и я боялась что стану одной из них.Но уже было поздно.В школе все как обычно,дала Сэму денег на обед и заказала зеленый чай.Но обедала я не со своими друзьями,а с Кайлом.Мы с ним стали проводить очень много времени.Я не могу сказать что каждый наш разговор был не о чем.Он имел определенную цель,суть и вывод.Как лабораторная по биологии.У нас с ним было много общего.Музыкальный вкус,чай и много другого личного.Но что мне больше в нем нравилось (и в компании у которой мы тогда были)они не осуждали меня,не за что.Не за прошлое,не за настоящие.Они говорили что нет времени заниматься такими глупостями,они живут настоящим.Я так не умела,и очень хотела научится.Так что с определенного момента я забыла о всех своих старых друзьях,и погрузилась в новых.Я полностью забыла об учебе,семье.Мне было плевать.У меня был свой мир.В котором существовали только новые друзья и Кайл.Каждое утро меня будило смс с текстом "Я люблю тебя"-подумать только,3 слова,а что внутри происходит.Он был моим всем,я была его всем.Я начала выпивать и немного курить кальян.Я делала все то,что он меня просил,он делал то,что я его просила.Было полное взаимопонимание.Я его любила до мозга костей.Да черт возьми,это была любовь.24/7 я слышала его голос,и он мне не капли не надоедал.Вскоре я стала прогуливать школу.У всех была паника,а я была полностью спокойна