Ненависть

Я прикован к постели и мой брат меня за это ненавидит. Конечно, я не всю жизнь был таким, а только последние полгода из-за аварии. Машина, в которой я ехал, на огромной скорости врезалась в грузовик напротив. То, что я остался жив – чудо. Я схожу с ума. Полгода в состоянии овоща. Просто смотреть на то, что происходит вокруг. Бездействие, я лишен почти всего, лишь единственное меня спасает - это мой брат. Он приходит ко мне каждый день, и постоянно говорит мне какой я ничтожный, он ненавидит меня всей душой. Он без тени смущения говорит, что было бы лучше, если бы я умер. Он смотрит на меня прожигающе и если бы он мог, без зазрения совести уничтожил меня одним взглядом. Его, кажется, совершенно не волнует то, что я разбился из-за него, после нашей очередной ссоры он сказал мне разбиться. Я подчинился. Потому что люблю его. Не только как брата, но и как парня. Молодой, красивый и идеальный. Но настолько жестокий, что ему не жаль даже родного брата. Это моя кара. Видимо, я провинился в прошлой жизни, что должен все это терпеть. Сначала безответная любовь к одной девушке, затем смерть родителей, любовь к родному брату, тоже безответно. После всего этого глупая авария и полгода невыносимой пытки в виде бесконечно лежания. И его визиты ко мне. Каждый день. Они пропитаны его ненавистью, ужасной болью в душе и тупыми ударами ножа по сердцу. Мне кажется, я заслужил это. Я терплю все это несмотря ни на что. Моя жизнь одно сплошное мучение, и я не в состоянии все это изменить. *** Открывается дверь. Снова ты. Идеально красивый, мой любимый брат. Ставишь пакет с продуктами на тумбочку возле кровати и окидываешь меня презрительным взглядом. Единственный вопрос, который меня мучает постоянно, зачем же ты приходишь ко мне? Разве поступает человек, который всей душой желает моей смерти? Ты открываешь рот, и с твоих прекрасных губ вырываются слова. Ты выплевываешь их мне в лицо, глядя в глаза. Я едва держу их открытыми, моя моторика очень сильно страдает. Самое обидное, это то, что я не могу ничего сказать тебе в ответ. Нет, не что-нибудь ужасное и обидное, как ты мне, а то, что я люблю тебя. Всегда любил, и это будет длиться до тех пор, пока я не умру. Ты закусываешь губу и отводишь взгляд. Комкаешь край футболки и периодически сжимаешь ее. - Сколько еще ты собираешься вот так лежать а? Тебе самому не стыдно? А вот мне стыдно, от того, что все знают нашу фамилию и магазин. После смерти родителей всё висит на мне, ты ведь у нас больной! Все тебя любят и жалеют, какой ты бедненький и тому подобное. А обо мне кто подумает? – я, глупый. Хочется обнять тебя, чтобы не был таким грустным. Я думаю о тебе, каждый день, каждый час. Ты мне даже снишься. Какой ты подавленный сейчас: лицо опущено, брови нахмурены. Ты ведь еще совсем ребенок, а такой серьезный. Тебе пришлось повзрослеть раньше времени, а я тебя так подставил. Я бросил тебя. Ты сам со всем справляешься и я рад, что ты вырос таким. Ответственным и правильным, но таким одиноким. Нет, я совсем плохо о тебе не думаю. Никогда. - Мне приходится постоянно следить за тем, чтобы магазин не разорился и еще тебе приносить все это дерьмо в пакетах, которое тебе передают бабушки. Ты бросил меня одного и теперь лежишь, прохлаждаешься, как ленивая задница. Ты меня бесишь. Эти слова. Каждый раз они заседают глубоко в сердце и занимают мои мысли, но сегодня они не засели настолько глубоко, насколько обычно бывает. Что-то меняется. Ты. Обычно ты уходишь после всех слов, а я смотрю тебе вслед, не смея отвести взгляд от твоей спины и красивой гордой походки. Но сегодня что-то изменилось. Я как всегда смотрю на тебя, а ты поворачиваешь дверную ручку и замираешь на миг. Оборачиваешься, и я, кажется, вижу то, чего не видел никогда. Твои глаза, пропитанные тоской, печалью и болью. Никогда прежде такого не было, в них постоянно твоя ненависть. Я удивляюсь. Хотел бы спросит тебе, почему всё так? Но ты опускаешь голову и выходишь из палаты. Ты не тот, кого выдаешь за себя. Ты другой. Я всегда знал, что эта ненависть лишь маска. Хочу узнать тебя настоящего. *** POV Kai Это невыносимо, видеть, как ты страдаешь невыносимо. Мне больно вместе с тобой, но я почему-то всю боль выплескиваю на тебя. Ни на кого-то другого. Только на тебя, ведь окружающим совсем необязательно знать многих вещей обо мне. Я ненавижу себя, хоть и говорю тебе совсем другое. Нет, это не так. Меня грызет совесть изнутри. Это ужасно, она съедает меня без остатка. Я виноват в том, что ты сейчас даже слова сказать не можешь. Спасибо хоть, что позволяешь мне видеть твои глаза, и пускай что в них лишь одна боль. Я ненавижу себя за то, что сказал тебе тогда умереть. Я думал, ты меня не послушаешься и пропустишь это мимо ушей. Сказал от злости, меня всё тогда достало. Последней каплей было то, как ты обнимался с нашей соседкой. Неужели она тебе нравилась? Я тогда сгорал от ревности. Всепоглощающей. Ревность, штука смертельная и я вижу теперь, почему это так. Из-за нее ты сейчас лежишь прикованный к кровати. Я не понимаю, как это получается, но слова сами вылетают. Наверно, это то, что накопилось за годы любви к тебе. Я давно полюбил тебя, а ты начал встречаться с девушками. Меня это очень сильно огорчало. Ты никогда не смотрел на меня так, как мне хочется. Да и нельзя нам быть вместе, мы ведь братья. Все эти сумбурные мысли, чувства в моей голове не дают нормально думать и все образуется в слова, отвратительные грубые слова, которые ты слушаешь каждый день и молча, смотришь на меня. Как преданная собака. Ты ведь единственный, кто рядом со мной. А я дурак, велел тебе умереть. И это почти так. Тебя нет рядом, ты просто лежишь. И это даже хуже, чем когда ты мог взять меня за руку и повести по магазинам за продуктами. Хуже, чем когда ты хоть и был с другими, я мог видеть твою улыбку. Такую ангельскую, ослепительную. А еще я мог слышать твой голос и пение. Да, ту самую песню “Angel”, которую я написал для тебя, а ты спел. Это было так красиво и оправдало мои ожидания, я знал, что эта песня подойдет тебе, но с твоим голосом она стала еще лучше. Но в конце я все испортил. Мне сейчас обидно. За ту глупую аварию, за все мои слова, за все то, что с нами происходит. Я сказал тебе умереть, потому что я ненавидел тебя. За то, что не мог признаться тебе. Я боялся, что ты меня пошлешь далеко и надолго, и поэтому мне было нечего терять. Ты и итак был не со мной, но я ошибался. Сейчас все стало в разы хуже, но понял я это слишком поздно. *** В последнее время, стало все как-то странно. Твой взгляд изменился, он перестал быть таким пустым и безжизненным. Ты смотришь на меня по-другому.