Новогодние сюрпризы - каждый робот, заказанный Вами до 31 декабря, будет уникальным и неповторимым! (Обмену или возврату продукция не подлежит!)
Даже то, что эти роботы, в общем-то, уникальны и так, не то что уточнение об обмене и возврате, меня совсем не насторожили - грядущая возможность под Новый год получить то, о чём так давно хотел, ударила в голову как отбойный молот и вышибла остатки мозга напрочь. Представляете, какова же была тогда моя радость, когда я трясущимися от эйфории пальцами барабанил по лазерной клавиатуре ноутбука параметры своего будущего робота? Плата за услуги сайта была предусмотрительно внесена мною в срок, заказ, о котором я так сладостно мечтал весь этот год, давно сформировался в воображении: невысокая синеглазая брюнетка с тонкой талией, изящными ножками и обязательно с эльфийскими ушками. Мой идеал женщины, прекрасный и недостижимый. Я знаю, что я толкиенист-извращенец, но это к делу не относится, на вкус и цвет, как говорится, все фломастеры разные. Не буду распинаться, задвижка на двери уже начинает ломаться! Заказ, как и ожидалось по закону всемирной подлости, пришёл тридцать первого декабря. Мне пришлось отменить все планы ради мечты, уже сегодня прибывшей в мой город. Хотя с другой стороны мне можно было даже позавидовать: я должен был встретить этого год с женщиной своей мечты и самых ядрёных эротических фантазий. Не поймите неправильно, но постоянной девушки у меня никогда не было, я вечно по уши в работе и предпочитаю удовлетворять инстинкты случайными связями. Мальчишка-курьер, наверняка мечтающий поскорее оказаться дома в новогодний вечер и нарезать в тазик "Оливье" вместе с родными, торопливо впихнул мне в руки большую, но на удивление лёгкую белую коробку, в которой перекатывались какие-то предметы. Поставив закорючку в месте подписи, я захлопнул перед флегматичным парнем дверь и дрожащими от счастья, волнения и нетерпения руками открыл-таки заветную коробку. Вот тут-то и начались сюрпризы от фирмы! Конечно, моя покупка была разобрана на составляющие, как конструктор - в собранном виде роботы могли выйти из строя или нечаянно запуститься при транспортировке. По частям заказ нужно было собрать и запустить - о программировании позаботились специалисты, мне оставалось лишь ознакомиться с инструкцией. А инструкции-то как раз и не было! Я перерыл всю коробку, но не нашёл хоть какой-то бумажки с указанием, как, собственно, пользоваться данным чудом техники? Зато нашёл то, чего у моей синеглазой брюнетки точно быть не должно было! Сантиметров на восемнадцать, если верить моему глазомеру. Я, конечно, был неприятно удивлён, но решил, что чей-то здоровый член попал в мою коробку случайно. Всё же в Японии делали, а там чего только быть не может. Вдруг это подарок от фирмы такой? Но когда я начал собирать робота, то увидел, что вместо второго размера груди у моей брюнетки почему-то абсолютный ноль. И грудь тоже подозрительно напоминает мужскую! В общем, когда я всё же собрал это чудо-юдо, оно оказалось в точности моим заказом с той лишь разницей, что было мужчиной! Просил брюнетку с синими глазами и нежной, зато очень реалистичной имитацией кожи - вот тебе, пожалуйста! Тонкая талия? Изящные ноги? Невысокий рост? Ушки эльфийские? Огромный член? Всё при ней! При нём, точнее. Спасибо, хоть сиськи не приделали! Прямо физически ощущая, как внутри поднимается бешенство, я вдруг понял: мне доставили чужой заказ! Это не моё, это не может быть моим! Да, всё, кроме пола, совпадает, но я заказывал женщину! Жен-щи-ну! Наверняка какая-то ошибка на почте, я совсем не смотрел, что подписал курьеру. Но надпись на коробке чёрным по белому гласила моё имя, фамилию и адрес. Ошибки на почте быть не могло. Значит, путаница была на производстве? Хотя я что-то не слышал пока о том, что появились андроиды-мужчины. Я схватил телефон и в праведном гневе набрал номер филиала компании в моём городе. Трубку сняла женщина, судя по всему, тоже мечтающая оказаться дома и накрывать на стол. - Robots Inc, добрый вечер, - устало и немного раздражённо сказала она, явно не в восторге от клиента в такой день. - Скажите, пожалуйста, вы оформляли заказ на имя Тараса Захарова? Женщина в трубке вздохнула и не выдержала: - Послушайте, Тарас, мы понятия не имеем, что происходит! За сегодняшний день мне звонили уже человек восемьдесят с такой же проблемой. Молчите, молчите, я знаю, в чём форс-мажор: заказ пришёл не совсем тот, который вы хотели. Сегодня уже изучила список проблем. Блондинки вместо рыжих, седьмой размер вместо первого, хвост, зелёный ирокез или очень похожа на ребёнка. Мы разбираемся, только оставьте нас в покое хоть в Новый год! - работница компании сорвалась на истерический визг. Я отбросил телефон, неприятно удивлённый милой манерой общения с клиентами. Надо будет не забыть подать жалобу или хоть связаться с директором и попросить лишний выходной для этой нервной дамы! Так как вечер был безнадёжно испорчен, а все друзья давно разбрелись по впискам, чтобы утром проснуться при полном наборе юного алкоголика, мне ничего не оставалось, как вытащить из холодильника бутылку пива и без особого интереса смотреть "Голубой огонёк" и "Иронию судьбы", меланхолично жуя вчерашнюю пиццу. Коробка с собранным роботом лежала за моей спиной. Ради прикола я нахлобучил на черноволосую голову андроида шапку Санта Клауса, а внушительное достоинство прикрыл дождиком. Кукольное личико с закрытыми глазами ещё больше придавало ему сходство со спящим эльфом, хоть и выглядело это несколько жутковато. Гнев со временем немного поутих. Конечно, с сексом я обломился, но на качество уборки и готовки, надеюсь, пол робота не повлияет. И вообще, раз андроид вряд ли мой, я могу не переживать по этому поводу. После праздников обязательно свяжусь хоть с кем-то из их компании снова и потребую поменять заказ или вернуть деньги. Отказать до того, пока я не запустил его, они не имеют права. Значит, скоро всё будет хорошо. В конце-концов, не исключено, что где-то сейчас сидит ещё один долбанутый с моим заказом и костерит всё вокруг трёхэтажным матом.***
Время неумолимо приближалось к полуночи. На улице пьяные гуляки уже запускали салюты, петарды и бенгальские огни, свистя и улюлюкая, как дети, добравшиеся до спичек, спрятанных строгой мамой в комод. А ведь праздник ещё не наступил! Давно пустая бутылка из-под пива лежала где-то под ногами. Неэстетично, конечно, но уборку отложу числа до пятого как минимум. Всё равно ко мне в гости никто никогда не ходит после того случая с канализацией. Новый год был буквально на носу, обращение президента вот-вот должно было начаться, а у меня в руке до сих пор не было бокала шампанского! Справедливости ради, я всегда свято верил в поговорку о "как встретишь, так и проведёшь", поэтому со скоростью звука помчался на балкон, где хранил заветный напиток. Заметка номер три: всегда убирай за собой! Наступив на злосчастный кусок стеклотары, я с непечатным кряком проехался и рухнул вниз, аки подстреленный лебедь с перебитыми крыльями. Но не всё так просто! Пролетая, я, естественно, зацепил чёртового робота, и лёгкий, но от этого не менее твёрдый андроид свалился прямо на меня. Ещё раз непечатно крякнув, я начал поднимать покупку, и в ходе этого на что-то нажал... Я замер, не шевелясь и умоляя всё на свете, чтобы это не было тем, чего я так опасался. Но мироздание любезно клало болт на мои мольбы. Веки андроида резко дрогнули, а затем он медленно, как в кино об оживших куклах, открыл глаза. Быть мне в следующей жизни Франкенштейном, я запустил его! И вернуть этого гада компании теперь не смог бы. Ещё раз с праздником, неудачник! Я с опаской уставился на робота. Он осматривался, разглядывал себя и все, что его окружало. Наконец его взгляд наткнулся на меня. Я невольно попятился к двери: из-за падения дождик съехал, а мне, например, жутко, когда на меня смотрит практически голый мужик, пусть и электронный, из одежды у которого только идиотская шапочка. А уж тем более, если он движется в мою сторону! Смешно, наверное, со стороны: почти тридцатилетний мужик, которого как девицу напугала его мечта, пусть несколько переиначенная неведомыми шутниками. Робот сделал один неумелый шаг ко мне и остановился, склонив голову влево и рассматривая меня. - Хозяин? - с любопытством спросил андроид. Голос был мужским, почти не механическим. Я бы мог принять его за настоящий, если бы услышал где-нибудь на улице. Что ни говори, а работа очень качественная. Кибернетика - это своего рода искусство. Подтверждение сейчас выжидательно смотрит на меня синими, перекись марганца их ангидрат, глазами. - Ага, - дёргано кивнул я. И почему не сообразил натянуть на него хотя бы брюки?! Как бы то ни было, я не собираюсь встречать праздник в его компании. Вернуть его после активации уже невозможно, он признал хозяином только меня, а перепрограммировать его нельзя, иначе вся система будет уничтожена. Проще говоря, робот превратится в манекен. А это убытки. Но так или иначе, его нужно деактивировать, и немедленно. До Нового года остались минуты. А на что я вообще нажимал? И, главное, где? Я решительно подошёл к неподвижному роботу и, чувствуя себя то ли полным придурком, то ли конченым извращенцем, принялся облапывать его везде, где мог касаться. Сначала андроиду было фиолетово, но потом, когда я начал добираться где-то до середины груди, он вдруг спросил: - Хозяин хочет Ричи? - Угу, - машинально ответил я, - погоди, что? Заметка номер четыре: следи за тем, что говоришь! Моя покупка резко оживилась. Этот... Ричи схватил меня за ремень джинсов и начал расстёгивать его! - Эй, эй! Куда полез?! Перестань! Прекрати! Стоп, кому сказал! Механическое чудище не обратило никакого внимания на мой протест, равно как и на то, что я его отпихивал, стянул с меня джинсы вместе с трусами, встал на колени и принялся ласкать мой член рукой. Конечно, по чисто физиологической причине я начал возбуждаться, но разум пока работал, поэтому мне наконец удалось его отстранить и, пока он снова не начал приставать, без штанов бежать в другую комнату за телефоном. Андроид бодро потопал за мной вдогонку. В гостиной я плюхнулся голой задницей на диван и, схватив большую диванную подушку, прикрыл то, что почти встало спереди, от дальнейшего нападения. Дотянувшись до мобильного, принялся искать номер техподдержки, предусмотрительно записанный мною на всякий случай. Трубку взяли сразу. - Техподдержка Robots Inc, это Анна. Кратко изложив суть моей проблемы, я всё ещё отбивался от Ричи (ну создатели, дали же имечко!), который не оставлял попыток добраться до меня или, на худой конец, стянуть с меня домашнюю футболку. Девушка явно была озадачена: - Вы пробовали запретить ему это делать? Сказать, что нельзя и так далее? С трудом затолкав обратно желание наорать на ни в чём не повинную Аннушку, я, по-прежнему пытаясь отбиться от робота-маньяка, процедил: - Ясное дело, пытался! Ноль реакции! - Он признал в Вас своего хозяина? Иногда в системе случается сбой, и робот не признаёт владельца. Потому может вести себя немного неадекватно. - Он называет меня "хозяин", - покосился я на Ричи, - но адекватным его никак не назовёшь. - Выключить? - Это отчасти и есть причина того, что происходит! Кнопки нигде нет, хотя должна быть на груди! - Если честно, - удручённо призналась девушка, - я понятия не имею, чем могла бы вам помочь. Впервые за полтора года выпуска этих моделей я сталкиваюсь... Телефон выпал - Ричи дёрнул подушку на себя, швырнул в сторону и шустро сел сверху. - Хозя-яин! - остроухая тварюшка и не думала успокаиваться! - Кыш! - строго рявкнул я. - Брысь, сказал! Нельзя! Ошибка производства игнорировала мои запреты. Как и любые другие команды. Ни предложение поставить чайник, ни требование убрать в квартире - ничего, что могло бы убрать этот ненормальный голубой интерес, не помогало. Робот-педик упорно пытался добиться своего. Ричи резко рванул мою футболку, лёгким движением механической руки превратив её в неэлегантное подобие жилетки. Нервы были натянуты, как струны огромного контрабаса. Я заорал, сбросил робота на пол, уже ничего не опасаясь (угробишь его, как же! И так уже "заяц-волк" в извращённой версии!) и со всей дури рванулся в ванную, захлопнув дверь и отбросив остатки футболки. Схватив с сушки полотенце, я кое-как прикрыл первичный половой признак (неприятно мне голым сидеть, даже одному, холодно, пардон за подробности) и принялся ждать. А что, вариантов нет. Не шваброй же глушить, он хоть и урод, а уйму денег стоит. За грохотом я слышал салюты и крики пьяных. Вот и отметил, называется... выпить, что ли, одеколона? Консервная банка не сдавалась, и я понимал - щеколда советского производства скоро не выдержит. Двери пофигу, в неё хоть Орда пусть ломится, но щеколда, блин, голимая... уже на одном винтике держится. Э-эх, прощай, анальная девственность, нам было здорово вдвоём. А теперь тебя заберёт механическое дилдо... Щеколда капитулировала, не выдержав натиск врага. Задница, упорно не желающая ничего постороннего внутри, сжалась до размеров игольного ушка. Она, бедная, боялась. А вот мне было уже однофигственно. Трахнет меня робот - унизительно, но переживу. Геям вон даже нравится. Никто, в конце-концов, не узнает. Никогда. Андроид победно зашёл в ванную. Затем вдруг встал на колени и по-кошачьи пополз ко мне, урча и уже совершенно проститутски улыбаясь. Это что ещё за хрень?! Чёртовы японцы, вы кого мне подсунули, самурай ваша мать?! Ричи (не, не нравится мне это имя. Был у меня попугай с такой кличкой) подполз уже вплотную. Осторожно забрал полотенце и откинул его прочь. Затем грациозно выгнул спину, поднялся с кошачьей позы на колени и протянул руку к моему члену. А, мать твою, была ни была! Расслаблюсь и получу удовольствие! Получив добро (то есть несопротивление) робот принялся снова возбуждать меня рукой. Такой тёплой рукой... живой... почти настоящей... ммм, кайф... мне достался робот-дрочильщик! А может, две недели воздержания давали знать. Все мысли и ощущения сконцентрировались там, где робот водил рукой. Горячий узел внутри становился всё сильнее, дыхание было рваным, глубоким. Тело напрягалось, грозя вот-вот... ещё немного, и... Когда у меня стоял размером с Эйфелеву башню, андроид прекратил своё грязное дело. Я уже почти кончил, поэтому был не очень этому рад. Очень не рад, точнее. Но остроухий гадёныш ловко оседлал меня снова, полностью приняв всю мою Эйфелеву башню в себя и широко расставив ноги. Опа, так робот у нас пассивный и задница в безопасности? Это, бесспорно, хорошо, но... Святые негодники, мой стон точно слышали соседи. Он был очень узким, горячим и настолько живым внутри, что мне в глазах от кайфа помутнело. Он сжимал мой член внутри себя так, что удовольствие почти граничило с болью, и даже подобия мышц внутри бешено сокращались, массируя и толкая за грань. К слову, робот тоже стонал. И тоже очень по-настоящему. Двигался сам, скача на моих бёдрах вниз-вверх. Скача плавно, быстро и сильно. Чтоб вас всех, это стоило того, чтобы купить его! Неудивительно, что мне понадобилась всего пара минут этого родео на то, чтобы утонуть в сильном горячем спазме внизу живота, снова оповестив соседей о личной жизни. Андроид выгнулся и ахнул в последний раз. Запрограммирован так, чтобы кончать вместе с хозяином? Любопытно... Нет, что хотите думайте, а я этого чувака не отдам! Секс хороший, и пофиг, что парень! Из комнаты голосом не то президента, не то Боярского ворчал о новом году телевизор. Встать было не просто лень - невозможно. Тело провалилось в густую сладкую карамель, в которой можно завязнуть и невозможно выбраться. Дыхание постепенно приходило в норму. Меня клонило в сон, а робот... отключился. Аккумулятор сдох. Уже потом, разрезая коробку, чтобы выбросить, я увидел небольшую бумажку с текстом на английском:Робот для интима. Использование не по назначению и случайная активация нежелательны.
- Чтоб вас всех!!!..