Dum spiro spero / Химический барьер

      Февраль       

Я так безумно рада тому, что этот месяц подарил мне Тебя в новом облике. Ты будто бы заново открылась мне. Казалось, что Ты стала доверять мне намного больше, чем раньше. Ты стала обо мне заботиться. Не знаю, связано ли это с тем, что все претенденты на место под Твоим солнцем вдруг оставили Тебя, но я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Я была рада и за то, что Ты пребываешь в хорошем настроении и счастлива, была рада ловить Твои широкие улыбки. Ощущения можно было сравнить с внезапно раскрывшимся во мне нежным бутоном пиона. Ты настолько заряжала меня своей позитивной энергией, что хотелось делиться счастьем со всем миром. Раньше Ты особо не интересовалась моей жизнью, не пыталась дать никаких советов. За это короткое время я поняла, насколько сильно дорожу Твоим присутствием в моей жизни. Но все хорошее быстро заканчивается, не правда ли?

      Вы окончательно решили выйти из моей жизни тем человеком, который обращал на меня внимания больше, чем на других. Я стала для Вас совершенно обычной, но на другой исход я и не рассчитывала. Единственное, никак не могу выкинуть из головы одну картинку, которая намертво застыла перед моими глазами. Мы куда-то собирались с классом. Все уже ждали Вас на улице, Вы вышли последняя. На улице было холодно, нос покалывал от ветра, пронзающего всё тело. Но мороз был Вам ни по чём. Ветер лишь слегка всколыхнул Ваши волосы. Яркая фиолетовая помада идеально подчеркивала Вашу узкую улыбку и хитрые глаза, которые невозможно было пробить на любые другие эмоции несчастным морозом. Вы сильнее укутались в мех своей шубы и стали грациозно спускаться к нам. Нет, это не зима кружилась вокруг Вас, Вы и есть настоящее воплощение зимы со всеми её вытекающими. Наверное, вот такой Вы и запомнитесь мне на всю жизнь — яркой загадочной вспышкой посреди пасмурного зимнего дня.

***

      Март

      Международный женский день наступал на пятки. Как бы это банально не прозвучало, но пришло время готовить подарки. Каждый праздник мне хочется подарить Тебе что-нибудь особенное, сделать приятно настолько, насколько это возможно. Но вот какая вещь происходит из раза в раз… Не делюсь ни с кем своими идеями, приготовленными для Тебя, но почему-то я становлюсь участником похожего подарка для Неё, что совсем не поднимает мне настроения. Получается, что Ты перестаешь быть особенной. Если выкинуть эту мелочь (или же нет) из своей головы, то в ней останется лишь широкая улыбка, которая в одно мгновение заиграла на Твоём лице, блеск в Твоих глазах от яркого и свежего букета тюльпанов, мирно покоящегося в Твоих руках. Ты рассматривала его со всех сторон, вдыхала свежий аромат цветов во время все ещё лютой зимы, одновременно говоря мне спасибо. Самая лучшая вещь в мире, которая позволена человеку — это его возможность делать своих любимых людей счастливыми.

      Так получилось, что мне пришлось вручать подарок и Вам. Поздравительная речь так же была на мне. Да, все тёплые слова, которые Вы услышали их моих уст в этот праздник, были произнесены из самой глубины моей души, они все были правдой. Вы были счастливы, обняли всех стоящих вокруг, кроме меня. Я была последней и мне было сказано отдельное спасибо. Но, знаете, в Ваших глазах застыло совершенно другое счастье. Это было чистое женское счастье учительницы, принимающей подарок от своих учеников, будто бы мы возвратились в наше детство и поздравляли классного руководителя там: маленькие и довольные принесли нашей классной маме букет одуванчиков по весне, который сорвали под окнами школы. И от этого Вашего счастья мне не перепадало никаких чувств, я ни капли не радовалась за то, что Вам было приятно. Оно было не таким искренним, в нём присутствовал многочисленный жизненный опыт и немного усталости.

      В самый неподходящий момент, в последние два с половиной месяца учебного года, Ты с ней решила поменяться местами. С каждым днём Ты была загружена работой все больше. Мы все меньше общались с Тобой и всё больше в мою жизнь стала возвращаться Она. Я проклинала себя за то, что позволила этому происходить и что не могла с этим ничего сделать, Ты просто не подпускала меня к себе, сколько бы попыток я не совершала подойти.

***

      Апрель

      Тридцать дней прошли, словно по щелчку пальцев. В них не было ничего особенного, я безумно уставала от всего происходящего, подготовка к экзаменам шла полным ходом. Ни за что не стану обвинять Тебя в том, что Ты оставила меня в этот трудный период, потому что я знала — Тебе самой сейчас не легче. Как только я поняла это, я оставила последние попытки поговорить с Тобой, было не время. Но изо дня в день я спрашивала у людей, которые хоть что-то могли знать о Тебе в настоящее время, как идут Твои дела.

— Устала? — Честно? — впервые за много времени мы сидели с Вами одни и разговаривали. Вы снова начали мне улыбаться, подолгу на меня смотреть. Я не понимала, чем вызвано такое Ваше поведение, но я будто бы вернулась в прошедшую осень, эффект дежавю полностью окутал меня, он вызывал лишь отголоски боли и полное нежелание возвращать Вас в свою жизнь. Да, я теряла кого-то слишком близкого и родного, но это были совершенно не Вы. — Да, немного, к концу года всё навалилось… — Я итак пытаюсь тебя не нагружать. Причину Вашего возобновленного внимания мне ещё предстояло узнать.

      Мне казалось, что мы с Тобой уже никогда не начнем общаться так, как раньше. Всё рассыпалось за такое короткое время. Я не знала, что делать, мне становилось безумно страшно лишь от одной мысли, что Ты мне больше просто так не улыбнешься, потому что Ты перестала так делать, когда мы изредка встречались и проходили мимо друг друга. Просто проходили мимо… Но больше, чем за наше потерянное общение, я переживала за Тебя. Несколько дней Ты ходила омраченная и поникшая. Я понимала, что я не просто ничем не могу помочь Тебе, я даже не могу узнать, что случилось, от этого становилось ещё хуже. Но как-то раз мы вместе шли после школы. За полтора месяца мне наконец-то удалось нормально поговорить с Тобой, и этого страшного промежутка времени будто бы и не стало.

***

      Май

      Я пока не понимала, что это конец, что оставался всего один месяц. Я не знала, что мне делать потом, когда все закончится, когда будут сданы экзамены, и Ты пришла мне на помощь. Я внимательно выслушала все Твои советы, взвесила все «за» и «против». Одно было несомненно: разговор с Тобой мне очень помог разобраться во всём и в себе в первую очередь.

      Знаете, а я даже перестала обращать внимание на Ваше странное поведение. Потому что знала — Вы просто что-то вновь хотите получить от меня в ближайшем будущем. Вы хотели оставить меня при себе. Чтобы в удобный момент воспользоваться. Я также знала заранее, что Вы пойдёте на все ради своей цели. Вы сломали меня, сломали всё, что меня окружало, но все-таки добились того, чего хотели. Да, я сдалась. Мне было бесполезно сопротивляться, Вы были похожи на удава… У меня не было выбора. Как мне казалось тогда. И что же случилось потом, когда цель Вами была достигнута, когда я, не осознавая того, подписалась ещё на пару лет рядом с Вами? В очередной раз Вы просто бросили меня, потому что пришло время поиграть кем-то другим, я попросту вошла в режим ожидания. Мы все в Ваших руках ощущали себя марионетками, только не все понимали и не все догадывались об этом. Вы дёргали нас, когда Вам это было нужно, эксплуатировали живые тела для своей выгоды. На деле всё было, конечно, не столь ужасно, как можно всё описать — это были обычные дела и поручения, но меня просто вымораживал факт использования моей души. Я не привыкла к такому. Я не любила такой подход к людям. Для меня на первом месте был девиз: как ты, так и к тебе. Я знала, что если отдам частицу себя человеку, он когда-нибудь отблагодарит меня своей. Но с Вами это никогда не происходило. Хотя я до последнего надеялась, что это не так, что в скором будущем и между нами случится такой обмен частицами души. И вот это «последнее» пришло… Когда Вы вновь потоптались на моём достоинстве и моей честности, меня будто ударило током, одна из ниточек, за которую меня дёргали, оборвалась. И я почувствовала к Вам нечто другое впервые за этот год. Это были не любовь и не уважение… Это была ненависть. Я задумалась над тем, что же я творю, когда соглашаюсь с Вами в решениях моей дальнейшей жизни. Меня осенило, что я была в Ваших руках, что я была любимой куклой, но мне надо было вырываться, если я не хотела потерять последнее и остаться лишь наедине с Вашими нитками. Главное, чтобы в этот момент рядом кто-то был…

      Ты бесконечно повторяла, что все в моих руках и последнее слово за мной. — Она сказала, что не отпустит… — Как это не отпустит? У Неё не будет выбора! — у неё? Ведь это у Неё нет выбора, у меня он всегда есть. Она просто насильно заставила думать меня, что я нуждаюсь в Ней, но на самом деле, Она нуждается во мне. Пора было играть по своим правилам. И пока Она была занята чем-то и кем-то другим, пока у неё была куча дел, я просто наслаждалась временем, проведённым с тобой. Ибо скоро придёт лето, и нам придётся расстаться на некоторое время. А ещё скоро Ей придётся услышать моё последнее слово.

***

      Июнь       Я считала, что у меня ещё так много времени, прежде чем будут сданы все экзамены, пройдет выпускной, придется попрощаться с некоторыми ребятами… Но мы всегда думаем, что у нас ещё есть время, на деле же оно быстро кончается. Свою не очень хорошую новость для Вас я постоянно откладывала. Не знала, как сказать Вам и в какой момент. В конце концов она дошла до Вас совершенно случайно, кто-то просто ляпнул вслух о моём уходе при Вас. Вы сразу встрепенулись и уставились на меня. Я даже не могла понять Ваши эмоции в этот момент. Не было удивления, не было злости, не было печали. Для меня это было странно, потому что я не рассчитывала на такой исход событий. Но дело было совсем в другом. Вы никогда не проигрываете свои битвы, а значит и в этой о поражении не может быть и речи. Просто в Вашей голове уже созревали новые идеи о том, как не дать мне уйти. И на что только я надеялась? На то, что я сильнее Вас и смогу перед Вами отстоять своё решение? Я? Перед Вами?

      Несмотря на Твою поддержку и помощь, я не смогла остаться при своём, в этом я винила только себя и никого другого, я могла, но проиграла ей. Не знаю, что из этого выйдет в следующем году, чего я в нём лишусь или же что получу, просто хочу, чтобы в нём по-прежнему остался мой единственный друг, чтобы в нём была Ты. Мне хотелось бы сказать Тебе очень много, но ещё больше мне хочется сделать для тебя огромное количество хорошего. Кажется, чтобы расплатиться с тобой за весь тот свет и огонь, благодаря которым я не просто существую, а живу, мне нужно отдать Тебе всю свою душу. И если это будет нужно сделать, я не раздумывая пойду на такой шаг.