Тысячи голосов.

Тысячи голосов. В этом отеле погибло бессчётное количество людей, о которых теперь уже никто и не вспомнит. Они могли любить и могли страдать, но все их чувства сгорели на костре смерти и забвения. Я научилась не обращать внимания на постоянные шёпот и стенания, отражающиеся от стен, потому что их боль никогда не найдёт выхода, крики никогда не закончатся, а если вслушиваться, то можно сойти с ума. Безумие бывает разным. К одному привыкаешь, а другое может довести до могилы. Я видела множество смертей, и все они были безумны. И я всё ещё жива. Тысячи голосов. Вопросы, на которые им не дадут ответа, хрипы, прошивающие вены "Кортеза" под старыми обоями, впитывающиеся в уши и создающие простой фоновый шум, который сросся с сознанием и стал своеобразной частью каждого дня. И можно было бы даже удивиться, если бы в один миг все звуки исчезли, но, к сожалению, они никогда не уйдут. Мёртвые вечны, но разве у них есть жизнь за той самой чертой? Большинство из них просто не знают, как выйти. Запах крови и смрада под лёгкой вуалью шафрана. Ни один изысканный парфюм не скроет этой вони, никакая мебель, пусть и самая дорогая, не изменит того, что свершилось и продолжает свершаться. Деньги никогда не могли исправить такие вещи, так что и в этот раз они не купят новую жизнь этому отелю. Впрочем, она ему и не нужна. Он был создан для того, чтобы стать цитаделью страданий, смешанных с любовью и свистом пуль. Каждая слеза, пророненная здесь, должна была пролиться. Тысячи голосов. В последнее время я стала пытаться прислушаться к ним, но ни разу не услышала среди них твой. Я всё ещё различаю бархатный шёпот у самого уха и чувствую, как ты едва уловимо касаешься ладонью моего плеча. Изысканный цветок, с которым я хотела провести отведённые мне мгновения, будто бы вновь оказался рядом со мной. Но это - всего лишь злые шутки моего воображения, которое никак не может поверить, что тебя больше нет. Ты обладал удивительным даром. Всё моё долгое и серое существование, что тянулось годами, ты сумел сделать ярким и полным вдохновения за несколько коротких дней. Я уверена, милый, что ты знаешь о преображении ничуть не меньше меня. И моё сердце наполняется слезами, такими же прозрачными, как холодный летний дождь, в котором я обманчиво вижу твой силуэт. Чувство любви было мне незнакомо и находилось от меня так же далеко, как твоё спасение от резкого движения, что тебя погубило. Я не хочу вспоминать тот вечер, но я постоянно корю себя за глупую ошибку. Нам нужно было просто убежать и любить друг друга, но моя наивность уничтожила нас обоих, сделав навеки несчастными. Где же ты теперь? Я просыпаюсь по утрам с мыслью о тебе, и засыпаю, тешась оставшимися на теле ощущениями твоего тепла, которое почти испарилось. Прошло так много времени, но моё сердце всё ещё бьётся только для тебя. Если бы я знала, что ты всегда был рядом, я бы не позволяла себе такие слабости, ведь мне не хотелось, чтобы ты однажды увидел меня такой: разбитой, раздавленной горем и потерявшей тот бриллиантовый свет во взгляде, который сиял каждый раз, когда ты мне улыбался. Ничто в мире не имело значения, если ты обнимал меня так крепко, словно боялся, что я сбегу. Меня опьяняли твои пылкие поцелуи, рождающие в груди приятный тёплый пар и заставляющие рассыпанные звёзды собираться в созвездия. Если бы я знала, что ты слышал, как я звала тебя по ночам, я бы напевала твои любимые колыбельные. Всё, что я делаю, не оставляет после себя ничего. Огромная пустота в душе, которую не получается заполнить ни успехом, ни заботой о семье. Потому что без тебя и твоей любви ничто не трогает меня так, как должно. Я словно расстроенная гитара: играть всё ещё можно, но звук получается отвратительный. И лишь тогда, когда мой путь подошёл к концу, завершаясь ужасной болезнью, я прониклась чем-то вроде предвкушения будущего. Я подумала, что в тот момент начнётся другая жизнь. Я была рада просто тому, что смогу быть с дорогими мне людьми до тех пор, пока отель не поглотит пламя и все мы не предстанем перед Высшим судом. Я тосковала по тебе, но перестала лелеять надежду воссоединиться уже после той встречи с медиумом. Ты наотрез отказался разговаривать, и я будто потеряла тебя опять. Я испытала твою злость, которую сама же себе придумала. Но потом я переродилась. И ты появился, хотя я совсем не ждала. -Эта дрянь убьёт тебя. Твой голос, оказавшийся, наконец, настоящим. Я обернулась, и мне казалось, что это сон, ведь только там я могла видеть тебя так же явно, как сейчас. По-прежнему прекрасен и по-прежнему мной любим. Отчаяние растаяло, как сахар на дне чашки горячего чая, я вновь загорелась вдохновением и юношеским трепетом при виде возлюбленного. Сердце быстро стучало, заглушая все стоны и крики мертвецов, и ты - единственный, кого я слышу. Мой собственный голос вздрогнул, стоило сказать слово, но ты же простишь даме эту слабость? -Ничего не понимаю. Ты не хотел говорить со мной. Я думала, ты ненавидишь меня. -Я люблю тебя. Фраза вырвалась так же очаровательно и приятно, как звук брызнувшего на запястье Dior. Я так соскучилась по нежной интонации, с которой ты ко мне обращаешься. Ты подходишь ко мне, и у меня перехватывает дыхание. Всё начинает приобретать краски, и мой мир, застывший на одном месте, снова начинает вертеться и оживать. -Дорогая, тогда тебе было рано умирать. Я просто не хотел тебе мешать. Я облегчённо смеюсь, не сдерживая широкой улыбки. Кажется, я почти готова заплакать от того, что с того самого дня, как тебя не стало, не была так свободна и влюблена. Счастье переполняет меня, расползается разноцветным калейдоскопом под кожей, и его просто невозможно описать. Знаешь, я бы убила каждого, кто считал тебя безмозглой моделью, потому что ни одна из них не обладает такими мудростью и чуткостью, какие есть у тебя. Я не обижена на тебя за то, что мне нужно было справляться со всем самой, ведь так и должно было быть. Ты дал мне возможность стать сильнее и воспарить, чтобы однажды прийти к тебе. И я вновь прикасаюсь к изученному до миллиметра телу, смотря в сияющие глаза и не находя в них ничего, кроме настоящих чувств. Они искрятся и во мне, когда я рядом с тобой. А твоя улыбка в который раз напоминает мне, что я готова заплатить любую цену, чтобы вечно быть в твоих объятиях, потому что каждый миг с тобой, любовь моя, похож на рождественское утро: он полон восторга, блаженства и волшебства. А большего мне и не надо. И теперь, пройдя такой длинный путь, что насильно разлучил нас, я с полной уверенностью произношу: -О, милый. За тебя и умереть не жалко.