Не так, как у других людей

В Москве мы пробыли еще 3 дня. И все эти дни, в любое свободное время мы с Аней занимались любовью. С каждым разом страсть между нами росла. В последний вечер она пришла ко мне в номер. - Я соскучилась. - С порога произнесла она, захлопывая дверь и бросаясь ко мне с объятиями. - Я тоже. - Улыбнувшись произнес я и поцеловал ее. Развязав халат и спустив его на пол, я начал целовать ее шею и плечи. Она же решительно стягивала с меня майку. После чего и брюки. Этот вечер был не столько страстным, сколько нежным. Я все делал аккуратно и трепетно. Она же практически не отрывалась от моих губ. Мы наслаждались друг другом. Закончив процесс, мне не хотелось отворачиваться и засыпать. А ей не хотелось уходить. Она положила голову мне на плечо, я обнял ее. Мы разговаривали. - А что потом? - С волнением спросила она. Когда мы вернемся в Киев? - А что потом? Какая разница в каком городе мы находимся? - Но там твоя жена. - Я знаю. Но она давно привыкла к моим задержкам на работе. Поэтому, когда ты тоже будешь дома, мы будем проводить время вместе. Я не знал кому в этот момент врал больше. Яне, Ане или себе. - Хотелось бы. Я не знаю, что сейчас между нами, но я скучаю по тебе каждую минуточку. По твоему голосу, по твоим рассказам, по твоей улыбке, а теперь и по твоим поцелуям. Это было приятно. Все таки, когда люди по долгу вместе, комплименты и просто подчеркивания лучших сторон своих супругов, куда-то теряются. И мы все становимся обычными. Поэтому нам начинает казаться, что мы настолько заурядны, что больше никто в нас не влюбится. Мы теряем свою индивидуальность. Но вот. Впервые за долгое время я услышал нечто подобное. Вместо упреков, похвалу и нежность. Я молча поцеловал ее. Просто не знал, что ответить. Наконец произнес. - Все будет хорошо.       Утром прозвенел будильник и Аня тихонечко ушла в свой номер не потревожив мой сон. Я так долго думал обо всем происходящем, что заснул под утро и спал так крепко, что ничего не слышал. Проснулся я от истошно разрывающего звонка телефона. Звонил Дима. - Доброе утро, спящая красавица. Я тебе уже 3 раза звонил и стучал. Ты чего там? Бурные ночи проводишь? - Привет, остряк. Плохо спал просто. Через сколько поезд? - Через 2 часа. Через 40 минут на выход. - Хорошо. - Я повесил трубку и направился в душ. Посмотрев в зеркало, я увидел, что прокусанная губа, похожая на малярию почти прошла. Буквально еще пара суток и все. Если, конечно это не повторится. В мыслях я улыбнулся. В отражении нет. Ворочаясь я пытался посмотреть спину. Следов почти не осталось. Но надо, как-то постараться, чтобы Яна ничего не заметила. До чего я докатился? Думаю о том, что нужно делать, чтобы жена не узнала о моей измене. Стыдно. Гложет. Начинаю себя ненавидеть. Встаю под ледяную струю и стараюсь об этом не думать. Стою так долго, как будто эта вода может смыть мой грех. Время поджимало. Я вышел, собрал вещи. Присел на дорожку. Оглядел кровать. Провел по ней рукой. Здесь мне было хорошо. С ней. И здесь же я понял, что не знаю, как все будет дальше. Ладно. Пора уходить. Я закрыл дверь и пошел к нашему месту сбора. - Всем доброе утро. - Я пожал руку Диме и поцеловал в щеку каждую из девушек. - Доброе утро. - Ответили все. Мы загрузились в поезд. Девушки в одном купе, мы с Костюком в другом. Я всю дорогу молчал. - Скучно с тобой. - Сказал Дима и ушел к девчонкам. Я думал о своем браке. Неужели это все? Если я не просто подумал об измене, а совершил ее, значит ли это, что брак затрещал по швам? Если я расскажу об этом Яне, сможет ли она меня простить? С другой стороны, зачем ей вообще об этом знать? Это же моя ошибка. Я сам должен с этим разбираться. А ошибка ли это вообще? Мне кажется, я что-то испытываю к Ане. По крайней мере она совершенно точно меня вдохновляет. Мои мысли прервал стук в дверь, после чего она открылась. На пороге стояла Аня. - Скучаешь? - Заботливо спросила она. - Да нет, просто думаю. А ты чего не с ребятами? - Они играют в карты. А я подумала, что как-то некрасиво оставлять тебя одного, поэтому пришла. - Она села напротив и смотрела на меня. - О чем ты думаешь? - О нас. - О нас? Судя по твоему серьезному виду, думы у тебя неутешительные.- она волновалась. Казалось она боится. - Я пока не знаю. Иди ко мне. - Захотелось ее успокоить. Она пересела ко мне. Я обнял ее и прижал к себе. Все-таки я что-то к ней чувствовал. Какой-то особенный трепет. Даже, наверное, нежность. - Знаешь. - Я сделал паузу подбирая слова. - Я тоже не знаю, что сейчас между нами, но с тобой я чувствую себя мужчиной. Понимаешь? Мужчиной, который важен своей женщине. Некой опорой что ли. Это ответственное ощущение. Я держал ее за запястье. Почувствовал, что ее пульс стал учащенный. Это значило, что так и есть. Я был для нее важен. Она поцеловала меня. Если бы нам не нужно было скрываться, я бы хотел целовать ее каждую минуту, где бы мы не были. Но пришлось остановиться. - Пойдем к ребятам, иначе я не смогу сдерживаться. - Предложил я. Она смущаясь улыбнулась и произнесла - пойдем.       По возвращению в Киев у девушек были пара свободных дней, после чего они на 2 недели уезжали в тур. Я же полностью погрузился в работу. Каждый день приходя на студию, я думал о своих чувствах к Седоковой. Я не мог назвать это любовь или влюбленностью, это было нечто другое. Думаю, она была моей музой. Потому что думая о ней, о тех днях и ночах, которые мы провели вместе, музыка лилась в моей голове. На душе было тепло. Я чувствовал некий трепет, сочиняя каждое слово для песни. Я почти дописал альбом. Вечером, приходя домой, играя с Алисой, которая была главным крепким персонажем в нашей семье, смотря, как Яна улыбается видя это, я чувствовал совсем другое. Я понимал, что это моя семья и они самое дорогое, что у меня есть. И, что, наверное, надо прекращать с Аней. Каждый вечер засыпая с Яной, я думал, как мне прекратить встречи с Седоковой. Но стоило Ане приехать с гастролей и написать в смс: " я скучаю", как я тут же мчался к ней. Я не знаю, почему мы не можем себя контролировать. Нет, не потому что мы все похотливые мужланы. Просто, когда мы знаем, что нужны женщине, нас влечет к ним. Мы боимся нелюбви, куда больше, чем девушки. Поэтому, если в семье возникает трудность, а она возникает всегда, и где-то вдруг появляется красавица, которая говорит тебе, что ты лучший и всетакоепрочее, мы бежим к ним. Потому что там трудностей нет. Там тебя любят. Это нас не оправдывает. Но мы все такие. Поэтому меня влекло к Ане. Я был для нее необычен, и она всегда говорила о тех качествах , которые ей во мне нравились. Также, всегда, когда я был задумчив и молчалив, она садилась ко мне на колени, упиралась в подбородок головой и что-то мило напевала. После чего целовала в шею. Если я продолжал молчать, она переходила к моим губам. Она целовала так нежно, что я забывался. Но не думайте, что я не пытался порвать с Аней. Я пытался. И не один раз. но все выглядело примерно так: - Ань, нам надо прекращать все это дело. Она расстегивала блузку. - Да, я тоже так думаю. Мы переходим все границы. Я при этом уже снимал штаны. Мы проводили жаркие ночи. Я стал часто врать Яне. Она верила. Немного обижалась, но верила. От этого становилось стыдно. Говорят,что если изменил - расскажи. Если любит, то простит. Что за безумец придумал этот бред? Врать нужно до последнего. Пока сил и ума хватает. Это не хорошо, не спорю. Но жить с осознанием того, что ты врешь, куда легче, чем разбивать сердце любимого человека. Мы все рано или поздно совершаем эту ошибку. Изменяем. Но мы же не виноваты, что какие-то люди нам просто позже повстречались. Они не лучше тех, кто уже рядом с нами, просто с ними мы испытываем другие чувства. Так продолжалось несколько месяцев. Мои голова и сердце разрывались от дум на две части. Все изменилось, когда неожиданно позвонила Надя.