Гоша и волшебный автобус

Самый добросовестный ученик Харькова по имени Гоша Староминский сегодня, как и обычно, решил прогулять урок биологии и за пять минут до начала занятия схватил свой портфель и выбежал из школы. Сначала он планировал пошляться по окрестностям, ища приключения на свою пятую точку, но как-то совсем не кстати начался дождь, поэтому Гошантий скорее поспешил на остановку, где как раз подъехал его автобус. Мальчик стянул с волос мокрую кепку, плюхнулся на ближайшее кресло, благо автобус оказался полупустым, и прильнул к окошку. Автобус тронулся. «Раз Жигули, два Жигули, три Жигули…» - начал считать он, в последнее время Гоша постоянно считал эти машины, так как полагал, что они организовали за ним слежку. «Как такое может быть? – думал Гоша, - почему именно В МОЁМ районе, почему не соседнем?» Но проклятые колымаги как назло концентрировались именно в той части города, где и жил подросток. Может быть всё по тому, что им хоть что-то было известно о синдроме Баадера-Майнхоф в отличии от Гоши, так как он убежал как раз с того урока, на котором бы ему о нём рассказали. Когда восьмое Жигули проехало перед гошиным окном, он решил отвлечься от Жигулей и почитать новости. Он включил телефон и открыл какой-то любимый сайт. «Крупнейшая авария с участием автомобилей марки Жигули на улице Гвардейцев-Широнинцев», - прочитал Гоша. - Как? – не смог сдержаться он и воскликнул громко на весь салон. – Снова? По правде сказать, это была уже пятая жигульная авария на этой улице, где кстати и жил Гоша, за текущий месяц. Даже Баадер и Майнхоф почесали затылки и поняли, что что-то тут не чисто, и их теория о совпадениях требует дополнительной проверки. - Молодой человек, платите за проезд! – внезапно услышал он чей-то требовательный старческий голос. - А? – Гоша оторвал взгляд от телефона, чтобы увидеть, кто же его окликнул. – А… Сейчас… - Гоша полез в карман за мелочью. - А я думала, ты глаза вытаращишь и заорёшь, - обиженно возмутился тот же голос, - не каждый день в автобусе такое встретишь. - Какое такое? – пожал плечами мальчик. - Ну… такое… необыкновенное, потрясающее, я бы даже сказала фееричное! - настаивал странный кондуктор. - Слушай, бабуля, бери деньги и говори, что тебе от меня нужно? - Но это же я, твоя бабулечка, ПЕРТВИШНАЯ! – развела пожилая дама руками и пукнула так громко, что даже водитель от испуга рванул руль влево, от чего автобус тотчас совершил резкий рывок, и раздался толчок, обозначавший, что машина во что-то впечаталась. - Бабуля! Иди отсюда, или я тебя кикну сейчас же и даже с Рогожиным больше сасаца не дам! - Из автобуса кикнешь? Кееек, не выйдет, я тут на постоянную работу устроилась, теперь каждый день тебя домой возить буду, – захихикала старушенция в синем халатике, отдалённо напоминавшая британского актёра Джона Пертви, только в женском варианте, и пукнула ещё раз, несколько потише. - Ну уж нет, ты тут больше не работаешь, ты же автобус сломала, ДУРА! - Гоша с размаху треснул настырную бабуленцию портфелем. - Кошмар, караул, - Пертвишная завопила как резаная, - невинных бабулечек избивают, рукоприкладчик, агент бабы Зины, шпиён ПДК, пертвифоб-агрессор! - Я - пертвифил-любитель! – пришёл в негодование Гоша и шандарахнул некогда любимую бабулечку ещё пару раз. - Аааааааа, пуууууууууууууукк! Дракулечка, муженёк любимый, спасай, бабуля одна не справляется, у нас тут противобабульное восстание, а ведь я с него ещё даже акваланг не сняла, не говоря уж о самом фееричном. - Блэээээээээээээ! А мы давно приехали, - прокатился по автобусы страшный бас, от которого парочка пассажиров тут же лишилась чувств, а остальные ту же повскакивали со своих сидений и начали тарабанить в дверь, чтоб их выпустили, к их радости двери тут же отворились, и народ скорее ломанул наружу. «На Гвардейцев-Широнинцев новая авария с участием Жигули и общественного транспортного средства» - появилась в это время новая сводка в свежих харьковских новостях, но Гоше было некогда это читать, он думал только о том, чтобы выбраться наружу, но, когда он попытался рвануть на выход вслед за остальными людьми, бабуля перегородила ему дорогу, и мальчик плюхнулся прямо в объятия своей разлюбимой, а может уже и не совсем, бабули. Взгляд мальчика упал на одно из боковых стёкол автобуса, и он увидел кабину водителя, страшнущее ещё одно пертвиподобное мордище, сидела там: клыкастое, с налитыми кровью глазами и с измазанным в муке лицом. Дракуля, не самое приятное зрелище. - Выпустите, меня, выпустите! – заголосил Гоша, - я ничего вам не сделал, это моя остановка. И Жигулям я тоже не сделал ничего, почему вы все меня преследуете? Я что, такой знаменитый? - Ну, про тебя даже в российских городах на стенах пишут, что уж там говорить про интернет, ты же наш бабульный мэтр, и твои бабулечки всегда будут с тобой. Мы все твои! - Вообще-то я гоинькин, - раздался рёв с места водителя. - Гоинька бабуленек не любит, и сидит с фейков всяких там Бессонек-безмойкиных-старогойных, а с Дракулечки не сидит! - Блээээээээээээээ! – обиженно заголосил Дракуля и нажал на газ. Автобус снова тронулся с места, и не дожидаясь, пока приедут разбираться из-за аварии, пару раз стукнулся об окружившие его Жигули, и, получив дополнительную пару вмятин, вырулил на дорогу. - Эй, стоять, я хочу домой! Или в школу, куда угодно, но с вами я точно не поеду. Это похищение! – заорал Гоша, и вырвавшись из рук бабули, бросился к дверям. К сожалению, поздно, те давно захлопнулись. - Нет, теперь мы все вместе полетим на этом автобусе на съёмки программы Поле Чудес! К Лео! На гей-парад! – бабуля противно хихикала, пукала и кекала, а ещё она крутила своей необъятной бабульной попой прямо у Гоши перед носом. А сам Гоша больше не мог сопротивляться, бабуля крепко накрепко привязала его верёвкой к одному из сидений и даже заткнула рот пирожком с клубникой, чтобы он больше не возмущался и не мешал бабуле нести весь её обычный пертвишный бред. Бедному мальчику оставалось лишь терпеть, вдыхать мерзкий смрад и ждать, что же будет дальше, шансы выбраться на свободу таяли у него на глазах. - Ой, пуки мои преподобные, - внезапно схватилась бабуля за голову, пора писать новое обращение к конфе, где там мой венерофон? - через минуту на весь салон загремела музыка из «Деревни Дураков», а Пертвишная начала нести ещё большую и невообразимую ерунду про замок, пищеварительные проблемы летучих мышей, стирку грязного белья, эротические предпочтения бабы Зины Рассилон и прочее… прочее… прочее… - А ещё наш Гошенька ждёт годовасика! – внезапно ляпнула она под очередной протяжный пук. - Что? Какого ещё годовасика? – Гоша от удивления разинул рот так широко, что пирожок вывалился из него. Даже Стивен Тайлер бы так не смог. - Пертвишного, какого же ещё! Глупый, глупый Гошенька! Будет новая бабулечка, кеееек! – радовалась старушка. - Блээээээээээ! – вторил ей упырь-водитель, пока автобус поднимался в нижние слои атмосферы, подобно авто семьи Уизли из сосем другого фэндома. - Но ведь бабули появляются только от симок, а не от родов! – воскликнул подросток. - Всё, хана нашим симкам! Хартнелл все забрал! Будешь рожать сам, прямо как в мультике ЛЗА. По-настоящему! - Неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееетттттттттт! Только не этоооооооооооооо! – заорал Гоша как резаный, но в его рот тут же вонзился новый бабулин пирожок, самый большой, какой она смогла испечь. - Больше ты мне не помешаешь, Гошенька, бабуля будет делать, что ей вздумается, а ты больше не властен надо мной! А теперь смотри мой бабульный стриптиз! – старушка стянула с головы платочек и отбросила его в сторону, теперь она тянулась к верхней пуговице своего цветастого халатика. - Минуту, - вдруг, пробурчал Дракуля, - я кажется забыл кое-что важное. Вампир приоткрыл дверь и вышвырнул из автобуса гоинькиного слона. - Теперь порядок, - довольно сообщил он, проводив взглядом бедное ревущее млекопитающее, пулей понёсшееся к земле. И тут внезапно неведомым образом, салон погрузился в кромешную тьму, а потом также необыкновенно возник свет, и Гоша увидел, что бабуля голая и просто СЭКС! Настоящая СЭКС-БАБУЛ! А даже пролетающие мимо автобуса Жигули разевали пасти от удивления, когда видели, какая невероятная богичность-фееричность творится в этом обычном харьковском летающем автобусе. «Дзззз, дззз, дззззз» - вибрировал гошин телефон, он лежал на парте рядом с самим мальчиком. Урок биологии подходил к концу, а он так и не написал контрольную по теме «Феномен Баадера-Майнхоф». -А что? Где я? Я не беременный! Урааа! – завопил Гоша на весь класс, заставив всех ребят разом повернуться к нему. - Староминский, сейчас же прекратите орать и выключите телефон, – раздался строгий голос преподавателя, - и да, я нарочно не стала вас будить, чтоб потом рассказать вашим родителям нечто фееричное. - Фееричное? – не поверил своим ушам Гоша. - Да! О вашей фееричной двойке в четверти! Надо слушать на уроках и писать, а не спать и Жигули на полях тетради рисовать. Тетрадь и впрямь вся была изрисована маленькими машинками, за исключением самого последнего листа, что был исписан словом «пук». - Ребята, давайте все вместе послушаем, кто звонит Гоше каждый урок, всем ведь интересно? – предложила учительница. - Даааааа! - завопили ребята. - Алло, нет, это не Гоша, пюпитр нам не нужен! Даже немецкий! Даже по акции! Даже с доставкой! Даже в комплекте с совой! - Бабуля, ты попала, – пробурчал Гоша себе под нос. А потом был взрыв, потому что в школу врезалось Жигули.