Виртуальная любовь или Как полюбить по-настоящему

      Трибуны скандируют, Зик что-то комментирует на повышенных тонах, Юрай откинулся на спинку дивана и закрыл глаза, а я смотрю в монитор и тупо улыбаюсь. Чему? Сам не знаю...       "Так почему всё-таки Бесстрашная?" - спрашиваю я у своей новой знакомой.       "Потому что я привыкла ничего не бояться."       Неужели такая смелая и хочет казаться такой? Интересно...       "Прям уж-таки ничего?! А как же насчёт потери близких или любимого?" - спрашиваю я и жду ответа.       "Близкие все живы, слава Богу! А вот с любимым... Хмм... Тут сложнее... Он как бы есть и, вроде, как бы и нет его... Всё сложно и запутанно!" - я хмыкаю.       "Понимаю..."       И я не вру... В моей жизни тоже было серьезное увлечение... Наверное... Нита всегда казалась мне той женщиной, которая должна быть со мной рядом: сильная, волевая, красивая, умная, знающая себе цену. Но, к счастью, я вовремя разглядел в ней то, чем она являлась на самом деле. Не спорю, первое время было очень трудно, но потом всё встало на круги своя: боль от измены и разочарования утихли, уступая место новым впечатлениям и отношениям, которые должны быть в моей жизни в дальнейшем.       "А что насчёт тебя?" - высвечивается на мониторе, и я вздыхаю.       "Меня? А что я? Я обычный человек, со своими проблемами, со своими "тараканами", как говорится... И если тебя интересует вопрос, свободен я или нет, то отвечу коротко: свободен!"       "Это выяснили... Так что насчёт твоего ника? Почему Эгоист?"       Почему "Эгоист"? Наверное, потому, что так легче жить... Не скажу, что я в жизни соответствую этому нику, но есть что-то схожее. Я всегда добиваюсь цели, правда, использую для этого более мирные цели нежели Нита... Я не стану "идти по головам", а найду другое верное решение. Безвыходных ситуаций не бывает, поэтому нужно искать выход из любого положения. К тому же я, вроде, не урод, женщинам нравлюсь... Кстати, о них... Исключением стала, вероятно, эта "выскочка" Трис Прайор... Хотя... Иногда я смотрю на неё и вижу в ней одиночество, напоминающее такое же, как живёт во мне... А иногда она настолько самоуверенна в себе, что мне кажется, она лопнет от своей важности! Но тем не менее, я должен поставить её на место, уверен, этого раньше никто не делал, поэтому я буду первым...       "Мне кажется, что оно отлично отражает мой внутренний мир, мою сущность..." - отвечаю я <i>Бесстрашной.</i>       Проходит пару минут, прежде, чем на экране появляется значок нового сообщения.       - Кхм-кхм... - слышу я кашель Юрайи, который, скорее всего заждался своей очереди на свой же ноутбук.       - Ещё пару минут... - кидаю я ему и снова утыкаюсь в монитор.       "Мне кажется, что ты наговариваешь на себя... Неужели ты такой страшный и ужасный?"       "Вредный, противный и скользкий тип!" - не удерживаю тихого смешка, который вырывается из меня. - "И почему мне кажется, что я общался с тобой в прошлой жизни?.. У тебя не бывает такого, что ты, общаясь с человеком впервые, чувствуешь, что знаешь его уже давно?"       "Я всегда знаю, с кем и где общалась! Поэтому, нет, не бывает!       "Может быть... Может быть..." - отвечаю я, но внутри есть такое ощущение, что я давно с ней знаком.       И этот вывод пришёл не из пяти минут нашей с ней переписки... Мне кажется, что я вижу эту девушку, но никак не могу уловить её образ. Странное ощущение...       "А как так получилось, что ты общаешься со мной сейчас здесь, на сайте знакомств?" - высвечивается на экране её вопрос.       "Просто мне показалось, что я должен сейчас быть здесь и сейчас..." - отвечаю я, не задумываясь.       Слукавил? Возможно... Какой бы бесстрашной она не была, она, в первую очередь, девушка... А все девушки любят чем? Ушами, правильно! Но это не значит, что я пытаюсь "проехаться" ей по ушам! Немного флирта никому не навредит, верно?       "Не хватает женщин для общения в реальной жизни?" - не унимается она.       "Хватает, конечно! Просто почему-то у меня такое ощущение, что всё это не то... Понимаешь, я столько раз ошибался насчёт женщин, что устал от всего этого! Я хочу найти того человека, который сможет принять меня таким, какой я есть на самом деле..."       Ох!.. А вот тут я что-то совсем разоткровенничался! Выложил всё как на духу... Надеюсь, не спугну её этим...       "И какой же ты на самом деле?"       Не спугнул... Видимо, действительно, бесстрашная...       "Другой... А ты?" - коротко отвечаю я и перевожу тему.       "Все мы не такие, какие есть... Кто-то хуже, кто-то лучше... Но всё же мы те - кто мы есть. И не стоит менять свою сущность, чтобы кому-то понравиться... - отвечает моя собеседница.       О как?! Золотые слова! Только в одном я с ней не соглашусь... А что делать, если тебе хочется меняться ради кого-то? Что, если оно само так получается? Это же неплохо. Наоборот, если ты меняешься для кого-то и ради кого-то, значит, ты действительно нашёл того человека, с которым хочешь быть, любить его и заботиться. А в остальном я согласен с ней: не стоит делать это только для того, чтобы произвести впечатление на человека.       И всё равно мне кажется, что что-то с ней не так... Даже через строчки чувствуется её грусть... Или я уже становлюсь сентиментальным?       "Что с тобой?" - решаюсь всё-таки задать вопрос ей.       "День тяжёлый выдался... Многое случилось, но я не хочу говорить об этом сейчас..." - отвечает она и ставит троеточие.       Моё нутро пока ещё меня не подводит... Что-то случилось у неё...       "Ты грустишь..." - не знаю, почему, но в этот момент мне почему-то захотелось её утешить...       "Просто всё, что ты считал настоящим, в один миг становится нереальным и не требующим твоих затрат и усилий."       "В твоих словах звучат минорные ноты..." - отвечаю я и морщу нос - самому стало как-то грустно.       "Я просто устала."       Я вздыхаю. Что же... Веская причина и серьезный аргумент. Не хочу быть настойчивым и лезть в душу, по себе знаю, что иногда хочется всё осмыслить самому, а потом уже поговорить с кем-то.       "Тогда, может, тебе лучше отдохнуть?" - предлагаю я ей и уже мысленно желаю ей приятных снов.       "Может..."- отвечает она, и я вижу, как её "Онлайн" пропадает: значит, она покинула сеть...       В этот момент я закрываю крышку ноутбука и сам себе усмехаюсь. И тут же ловлю восторженный взгляд Педрада-младшего. Отдаю ему его "игрушку" и улыбаюсь.       - Я же говорил... - улыбается паренёк белозубой улыбкой.       Я лишь хлопаю его по плечу в знак благодарности и солидарности с ним и встаю с кресла. Пересаживаюсь на диван к Зику и открываю ещё одну банку с пивом. Мой новый сосед, кажется, и не заметил того, что я отсутствовал всю игру...