Поздно поняла

Многие люди говорят о том, что они хотят покончить жизнь самоубийством, но как только человеку дают в руки лезвие, или же большую горстку снотворного он отказывается, это в большинстве случаев. Почему сейчас я думаю о суициде? Прямо сейчас я нахожусь в тёплой ванной и держу в руках лезвие, хотя вода уже и не тёплая, из-за того, что я провела в воде слишком много времени она стала прохладной. Так же на мне была одежда, которую я не посчитала нужным снять и в этот момент она не приятно прилипала к моему телу. Почему я сейчас лежу в ванной и держу в руке лезвие? Нет это не из-за разделённой любви. Я лежу в ванной, так как я осознала, что в этом мире мне нет места. Может это вызвано тем что, когда я смотрю на своего отца я боюсь стать такой же, человеком, который работает только ради своей дочери и работает не на хорошо оплачиваемой работе, а на мало оплачиваемой , ремонтируя машины, а под вечер напиваясь до беспамятства чтобы не осознавать свою никчёмность в этом мире и добавить в него хоть не много красок. Пытаясь покончить жизнь самоубийством, но дёрнуть рукой в последний момент, так как вспоминаешь что в доме находится твоя дочь. И когда дёргаешь рукой случайно порезать себе пальцы и в последствии лишится двух. По ходу суицидальные наклонности в нашей семь передаются по крови. И способы самоубийства тоже. Меня пугает моё будущее так как я не знаю что меня ждёт дальше. Мои оценки оставляют желать лучшего, у меня нет никаких интересов в жизни и я не представляю на кого мне идти учится. Хотя, может эти мысли есть в голове многих шестнадцати летних подростков. Но больше всего меня убивает то, что мне не с кем поделится этим. Ведь для всех я весёлая девчонка которая поддержит любой разговор и будет пытаться поднять всем настроение в радиусе двух метров, не подумайте, что я рисую себя такой хорошей, а остальных плохими людьми которые думают лишь о себе, просто меня пугает то что кто то увидит мою душу когда я кому-то откроюсь и их это спугнёт. В этот момент я медленно подношу лезвие к руке, надавив на лезвие я провожу им и делаю небольшую полосу вдоль руки, от сгиба не доводя на половину до кисти руки. Из раны сразу начинает литься кровь и она, на удивление, не пугает меня. Меня завораживает как ярко-красная жидкость окрашивает прозрачную воду в ванной в алый цвет. Но через пару моментов приходит боль и отрезвляет меня, думая об отце я не учла тот факт, что кроме меня у него никого нет и сразу после моей смерти умрёт и он, так как единственный человек который любит его и дорожит им умер, я вспомнила о своей маме, очень весёлой и отзывчивой. Нет она ничего с собой не сделает, рядом с ней будет отчим который сможет помочь со временем ей справится с потерей, я подумала о том, что я подвела её, её надежды обо мне. И в это момент я пытаюсь встать из ванны, но с первого раза у меня это не получается, и я молюсь что бы мне удалось добраться до своей комнаты за телефоном. Всё же мне удаётся вылезти из ванны и медленно, опираясь об стену идти до комнаты и в этот момент из моей руки продолжала течь кровь, не так быстро так как я перетянула руку полотенцем, но всё же я похоже слишком много крови потеряла в ванной и я не дойдя до комнаты трёх шагов падаю под весом мокрой одежды, я смотрю на пол и вижу дорожку из разводов крови и воды, кровь смешавшись с водой потеряла свой ярко-алый цвет и была мутно-красной. Многие говорят, что в таком состоянии человек ни о чём не думает, но я думала, может боль меня отрезвляла или же желание жить, сейчас я об этом не задумывалась, я пыталась встать на четвереньки и доползти до телефона. Пытаясь себя отрезвить ещё больше я начала думать о своём парне, подумала на сколько эгоистично я поступаю по отношению к нему, пытаюсь представить как он на меня на кричит когда я буду лежать в больнице и не вольно улыбаюсь сквозь боль. Подумала о своей бабушке, за которой никто, кроме меня не ухаживает и, что без меня она долго не протянет. И тут я понимаю, что, если я умру я унесу за собой ещё двух людей, и осознав это я начинаю пытаться побыстрее добраться до кровати на которой лежит мой телефон. До неё осталось всего на всего пару метров. Но порезанная рука вдруг отдалась ещё большей болью из-за чего я её не осознано сгибаю и в последствии падаю на пол. Господи, если сейчас я упаду в обморок, то больше не очнусь и как же это будет глупо умереть, проделав такой длинный путь и не до ползти пару метров. Сейчас я понимаю, что та неизвестность в моей жизни не такая уж и пугающая, сейчас меня больше пугает та неизвестность, с которой я столкнусь, погрузившись во тьму. Сейчас все мои проблемы, которые десять минут назад были просто огромными кажутся мне такими глупыми по сравнению с тем, что может со мной случится, но всё же я нахожу в себе силы и пересилив боль я поднимаюсь на руки и так же медленно передвигаю руками и ногами в сторону кровати, пытаясь приложить побольше силы, но у меня это не выходит. И вдруг в глазах мутнеет, и голова начинает кружится куда сильнее и последней моей мыслю до того, как я погрузилась в темноту было то что я падаю около кровати и мой телефон в десяти сантиметрах от меня, но протянуть руку я не успеваю так как меня накрывает пугающая темнота.