Упоротость и ничего лишнего х)

Джен
G
Завершён
3
автор
Пэйринг и персонажи:
Размер:
5 страниц, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
3 Нравится 1 Отзывы 1 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
Примечания:
Н: - А всё потому, что крокодилы жёлтые. Д: - Ты чё? Они же пурпурные! Н: - Какие нафиг чёрные? Верблюды вообще вяжут варежки, а ты говоришь, что пианино танцует вальс =___= Д: - С каких это пор алоэ поют? Настя, ты пьяна, иди поспи о.о Н: - С тех пор как ты целуешь амёбу, кофе меняет свою шкуру. Д: - Ой, да кто бы мяукал... Ты вообще с кирпичами в шахматы играешь. И я ещё виноват, что на Марсе фонари поселились... Н: - Ракета вообще засудила Путина на этом основании. Они с Меркель на крысином полигоне пока что, так что всё абракадабра. Д: - Так что, мне теперь в тостере книжки читать? Или одеяло всё же простит меня? Н: - Обвинит, потому что стул без ножек - это кот, а еноты любят варить сапоги под марш. Д: - Какой фейерверк? Ты, наверное, телескоп со скатертью перепутала, вот теперь и прыгаешь со мной, как зелёный краб на холодильнике. Я к твоим сковородкам не причастен, не надо меня тут снегом штукатурить. Н: - А ты на меня тут свои груши не лопай. Ты вообще пельмень, это ты перепутал зелёный чай с коноплёй. И Мулен Руж покорит ванну за то, что лоси переехали жить на солнце, выйдя замуж за чайник со скамейкой. Д: - Так, не приплывай ко мне больше! Я не желаю больше твои пятки красить! Н: - При чём тут моя спина, когда я не курю? А ведь это жирафоенотно, когда ты так кушаешь :с Д: - Ну прости, мои шторы не переваривают твои кислые наушники. Н: - Что? Ты ещё смеешь называть мою футболку коровой? Это вон твоё зеркало подстроило, чтобы шампунь расстался с диваном =_= Д: - Ну ладно-прохладно, признаю свою неповоротливость. Пульт действительно мог бы светиться и покрасивее. Но магазины не виноваты, что под водой так много туалетов с блек ждеком и шлюхами. Н: - А всё потому, что мыло мне станцевало письмо, что полотенце скоро будет играть в салат Цезарь, потому что гроб на колёсиках участвует в танцах с рыбами. Д: - Я вообще ничего не писал про ваши олимпиады. Иди и пожалуйся на грузовики лимонам. Н: - Зачем мне хлопать твоими волосами? Ведь твои пальцы не рисуют коленки на твоём животе. Д: - Ну, хотя бы ножницы перестанут морозить твой нос. А то так и останешься половинкой арбуза. Н: - А всё началось с невинных обезьян... Д: - С кукурузы? Ёжики не рисуют вилками на подоконниках! Это всё бутылки подстроили. Поэтому ноутбук и забеременел от морковки. При чём тут вообще то, что на Эвересте зоопарк разорился? Н: - При том, что цветы орут и визжат, когда атласные верблюды в розовых лифчиках начинают танцевать стриптиз на балалайках. Д: - Ну пакет же принимал клятву Гиппократа, когда начинал носить летучих мышей. Н: - Ну вот... На меня теперь дверь наорала, мол, летать на стуле запрещено =_= Штраф - 20 ёжиков (( А всё из-за яблока... Д: - Таблеткам вообще зарплату понизили, а ты тут из-за лопнувших ногтей страдаешь... Н: - Но Обама выдал ворон прислугам, за то что море начало летать! Д: - Так... Кажется, нам обоим пора завязывать с катастрофами... Н: - Я тоже так думаю, мой розовый гусь. Д: - Это была самая вкусная дискуссия за всю мою жизнь х) Н: - Ахахах... Боже... Это ты во всём виноват... Ты перепутал чай с коноплёй... Д: - А ты с котлетами в прятки играла... Кто ещё виноват... Н: - Нам пора туда... Д: - К кому? Н: - К дяденькам и тётенькам в белых халатах... Д: - Зачем мы персикам? х) Н: - Чтобы танцевать вальс под рок ) Д: - Жесть... Пойду выпью креслового сока, чтобы успокоиться... Блин, меня штырит, как поросёнка на дискотеке 90-х х) Н: - Ахахахахахах :D *укатилась под стол* Д: - Ты трусы-то с головы сними, к тебе министр образования Пидонкин пришёл о.о Н: - Подонкин? При чём тут Гагарин, когда пришёл Пушкин? Д: - Ты что несёшь? У бублика вообще фамилия Гоголь, а ты мне про какие-то ключи... Н: - Шарик вообще хрюкать начал, когда узнал, что одеяло зовут Иннокентий. Д: - Ахахах, у меня носки от смеха на люстре повесились :D Н: - Пхахах... Блин, всё, хватит, у меня уже живот болит х) Д: - Ого. На него, наверное, тетради напали о.о Срочно набери в бочку сырых проводов, а то собаки с луны падать начнут. И колбасы в бутылку из бассейна набери, чтобы клоуны точно к новому году протрезвели. Вот потому тебе никогда и не снится японский Ждигурда - ты слишком часто нюхаешь свои педали, а ведь они очень харизматичны. Н: - Ахаха, Дима, ты упрт, иди домой )) Д: - Я и так на Гавайях в бахилах хожу, что тебе ещё спеть? Н: - Ахах... Дима :D Я сейчас подавлюсь, блин )) Д: - Меньше надо с виноградом уроки делать! Пингвины тебе ничего не посчитают. Н: - Димааа, я сдаюсь )) Д: - То-то же. Бери пример с меня - я вообще ни разу не купал черепах в азотной кислоте. Н: - Ес, сер! Вообще-то, соевый соус вреден для языка, если мажешь водорослями машину. Д: - Да ладно? Мне говорили, что снеговик - самая лучшая приправа к посиневшей берёзе о.о Н: - Какая нафиг маги? Забаррикадировать надо эту мышь. Д: - А что такое грибные колготки? О.о Н: - Это те подушки, которые носили ботинки, когда были меленькие ) Д: - Аа... А я думал, у тебя пельмени из скрепок склеены... Н: - Да нет, ты чего? Солнце начнёт танцевать Опа Гангам Стайл, когда свистнет рак за облачком. Д: - Какие бананы? На сосисках растут голубые медузы, а валенки их собирают. Н: - Ахахах, Дим, реально, хватит )) Д: - Карантин? Какой карантин? Я не матрос, это ты мандарин *^* Н: - Рифмоплёт хренов ) Д: - Зачем ты меня ковриком обзываешь? :с Микрофон вообще с Мухосранска прилетел, и ничего, пыль не подохла... Н: - Ну всё, серьёзно, хватит. Д: - Ладно :с Н: - Ты вообще блин... упрт о.о Д: - Зачем мне твоя столовая, если прямоугольники уже улетели?.. :с Н: - Дима, блин ) Д: - Какие сапоги? У креветок и так волосы покраснели, а ты им ещё свои снежинки предлагаешь... Н: - т.т Д: - Ну вот что ты плачешь? Я что, виноват, что у меня запятые тарелку украли? Н: - Ахахах... Д: - Блин, я тут ещё с двумя людьми так же упарываюсь. Они тоже кетчуп из-под крана пьют х) Н: - Ох.. понесло х) Д: - Какое коромысло? Я ничего не брал. Н: - о.о ... Д: - Как там абрикосы поживают? Н: - Бесятся и требуют свободу попугаю. Д: - О боже... Ладно, всё, я больше не буду танцевать Джигу-Дрыгу... Н: - На скрипке вообще-то играют только ламы. Д: - Зачем же они посадили эти занавески? Н: - Надо спросить у потолка. Д: - А откуда капусте знать о размножении пуховых подушек? Н: - о.о Д: - О боже х) Н: - Что? ) Д: - Это было жёстко...
Отношение автора к критике
Приветствую критику только в мягкой форме, вы можете указывать на недостатки, но повежливее.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.