Часть 1
28 января 2016 г., 12:48
Примечания:
Уж не знаю, с чего всё это началось, но сохранённый фрагмент начинается именно так :/
Н: - А всё потому, что крокодилы жёлтые.
Д: - Ты чё? Они же пурпурные!
Н: - Какие нафиг чёрные? Верблюды вообще вяжут варежки, а ты говоришь, что пианино танцует вальс =___=
Д: - С каких это пор алоэ поют? Настя, ты пьяна, иди поспи о.о
Н: - С тех пор как ты целуешь амёбу, кофе меняет свою шкуру.
Д: - Ой, да кто бы мяукал... Ты вообще с кирпичами в шахматы играешь. И я ещё виноват, что на Марсе фонари поселились...
Н: - Ракета вообще засудила Путина на этом основании. Они с Меркель на крысином полигоне пока что, так что всё абракадабра.
Д: - Так что, мне теперь в тостере книжки читать? Или одеяло всё же простит меня?
Н: - Обвинит, потому что стул без ножек - это кот, а еноты любят варить сапоги под марш.
Д: - Какой фейерверк? Ты, наверное, телескоп со скатертью перепутала, вот теперь и прыгаешь со мной, как зелёный краб на холодильнике. Я к твоим сковородкам не причастен, не надо меня тут снегом штукатурить.
Н: - А ты на меня тут свои груши не лопай. Ты вообще пельмень, это ты перепутал зелёный чай с коноплёй. И Мулен Руж покорит ванну за то, что лоси переехали жить на солнце, выйдя замуж за чайник со скамейкой.
Д: - Так, не приплывай ко мне больше! Я не желаю больше твои пятки красить!
Н: - При чём тут моя спина, когда я не курю? А ведь это жирафоенотно, когда ты так кушаешь :с
Д: - Ну прости, мои шторы не переваривают твои кислые наушники.
Н: - Что? Ты ещё смеешь называть мою футболку коровой? Это вон твоё зеркало подстроило, чтобы шампунь расстался с диваном =_=
Д: - Ну ладно-прохладно, признаю свою неповоротливость. Пульт действительно мог бы светиться и покрасивее. Но магазины не виноваты, что под водой так много туалетов с блек ждеком и шлюхами.
Н: - А всё потому, что мыло мне станцевало письмо, что полотенце скоро будет играть в салат Цезарь, потому что гроб на колёсиках участвует в танцах с рыбами.
Д: - Я вообще ничего не писал про ваши олимпиады. Иди и пожалуйся на грузовики лимонам.
Н: - Зачем мне хлопать твоими волосами? Ведь твои пальцы не рисуют коленки на твоём животе.
Д: - Ну, хотя бы ножницы перестанут морозить твой нос. А то так и останешься половинкой арбуза.
Н: - А всё началось с невинных обезьян...
Д: - С кукурузы? Ёжики не рисуют вилками на подоконниках! Это всё бутылки подстроили. Поэтому ноутбук и забеременел от морковки. При чём тут вообще то, что на Эвересте зоопарк разорился?
Н: - При том, что цветы орут и визжат, когда атласные верблюды в розовых лифчиках начинают танцевать стриптиз на балалайках.
Д: - Ну пакет же принимал клятву Гиппократа, когда начинал носить летучих мышей.
Н: - Ну вот... На меня теперь дверь наорала, мол, летать на стуле запрещено =_= Штраф - 20 ёжиков (( А всё из-за яблока...
Д: - Таблеткам вообще зарплату понизили, а ты тут из-за лопнувших ногтей страдаешь...
Н: - Но Обама выдал ворон прислугам, за то что море начало летать!
Д: - Так... Кажется, нам обоим пора завязывать с катастрофами...
Н: - Я тоже так думаю, мой розовый гусь.
Д: - Это была самая вкусная дискуссия за всю мою жизнь х)
Н: - Ахахах... Боже... Это ты во всём виноват... Ты перепутал чай с коноплёй...
Д: - А ты с котлетами в прятки играла... Кто ещё виноват...
Н: - Нам пора туда...
Д: - К кому?
Н: - К дяденькам и тётенькам в белых халатах...
Д: - Зачем мы персикам? х)
Н: - Чтобы танцевать вальс под рок )
Д: - Жесть... Пойду выпью креслового сока, чтобы успокоиться... Блин, меня штырит, как поросёнка на дискотеке 90-х х)
Н: - Ахахахахахах :D *укатилась под стол*
Д: - Ты трусы-то с головы сними, к тебе министр образования Пидонкин пришёл о.о
Н: - Подонкин? При чём тут Гагарин, когда пришёл Пушкин?
Д: - Ты что несёшь? У бублика вообще фамилия Гоголь, а ты мне про какие-то ключи...
Н: - Шарик вообще хрюкать начал, когда узнал, что одеяло зовут Иннокентий.
Д: - Ахахах, у меня носки от смеха на люстре повесились :D
Н: - Пхахах... Блин, всё, хватит, у меня уже живот болит х)
Д: - Ого. На него, наверное, тетради напали о.о Срочно набери в бочку сырых проводов, а то собаки с луны падать начнут. И колбасы в бутылку из бассейна набери, чтобы клоуны точно к новому году протрезвели. Вот потому тебе никогда и не снится японский Ждигурда - ты слишком часто нюхаешь свои педали, а ведь они очень харизматичны.
Н: - Ахаха, Дима, ты упрт, иди домой ))
Д: - Я и так на Гавайях в бахилах хожу, что тебе ещё спеть?
Н: - Ахах... Дима :D Я сейчас подавлюсь, блин ))
Д: - Меньше надо с виноградом уроки делать! Пингвины тебе ничего не посчитают.
Н: - Димааа, я сдаюсь ))
Д: - То-то же. Бери пример с меня - я вообще ни разу не купал черепах в азотной кислоте.
Н: - Ес, сер! Вообще-то, соевый соус вреден для языка, если мажешь водорослями машину.
Д: - Да ладно? Мне говорили, что снеговик - самая лучшая приправа к посиневшей берёзе о.о
Н: - Какая нафиг маги? Забаррикадировать надо эту мышь.
Д: - А что такое грибные колготки? О.о
Н: - Это те подушки, которые носили ботинки, когда были меленькие )
Д: - Аа... А я думал, у тебя пельмени из скрепок склеены...
Н: - Да нет, ты чего? Солнце начнёт танцевать Опа Гангам Стайл, когда свистнет рак за облачком.
Д: - Какие бананы? На сосисках растут голубые медузы, а валенки их собирают.
Н: - Ахахах, Дим, реально, хватит ))
Д: - Карантин? Какой карантин? Я не матрос, это ты мандарин *^*
Н: - Рифмоплёт хренов )
Д: - Зачем ты меня ковриком обзываешь? :с Микрофон вообще с Мухосранска прилетел, и ничего, пыль не подохла...
Н: - Ну всё, серьёзно, хватит.
Д: - Ладно :с
Н: - Ты вообще блин... упрт о.о
Д: - Зачем мне твоя столовая, если прямоугольники уже улетели?.. :с
Н: - Дима, блин )
Д: - Какие сапоги? У креветок и так волосы покраснели, а ты им ещё свои снежинки предлагаешь...
Н: - т.т
Д: - Ну вот что ты плачешь? Я что, виноват, что у меня запятые тарелку украли?
Н: - Ахахах...
Д: - Блин, я тут ещё с двумя людьми так же упарываюсь. Они тоже кетчуп из-под крана пьют х)
Н: - Ох.. понесло х)
Д: - Какое коромысло? Я ничего не брал.
Н: - о.о ...
Д: - Как там абрикосы поживают?
Н: - Бесятся и требуют свободу попугаю.
Д: - О боже... Ладно, всё, я больше не буду танцевать Джигу-Дрыгу...
Н: - На скрипке вообще-то играют только ламы.
Д: - Зачем же они посадили эти занавески?
Н: - Надо спросить у потолка.
Д: - А откуда капусте знать о размножении пуховых подушек?
Н: - о.о
Д: - О боже х)
Н: - Что? )
Д: - Это было жёстко...