Бумажное сознание

А вы думали каково это Ненавидеть обожать жизнь? Я нет. Все эти упрёки о которых нам твердили в детстве оказались ложью. Всё без исключения. Интересно, какого это быть такой как все? Ходить на работу, иметь семьи и со страстью относится к своим хобби? И так каждый день. Мило, неправда ли? А ты любишь жизнь? Я не люблю себя, не люблю свою никчемную жизнь. Моя так называемая «жизнь» полна лжи, обмана и упрёка реальности. В детстве всем говорили что когда ты лжёшь, твой язык чернеет. Мой чернее угля. Каждый раз когда я хочу солгать, мой язык покрывается новым слоем черноты. С каждым враньём, язык обугливается сильнее. Становится всё сложнее говорить правду, но ложь так сладка. Отвратительно горький привкус угольно-чёрного осадка моей собственной лжи. Желание лгать преследует меня. Упрёки от реальности - это неотъемлемая часть моего существования. Да-да, именно существования. Язык не поворачивается назвать череду ошибок и последующих наказаний жизнью. Сама бренность всей этой вечной пытки заставляет меня хотеть вытащить собственные внутренности. День за днём эта мерзость наровит вырваться из меня сгустком темноты и отчаяния. Думаешь ты счастливый? Я так думала. До того как познала мир. До того как стала тем, кем являюсь. Счастья не существует. Счастье - иллюзия созданная людьми, ради бесполезных порытое сохранить рассудок. Какова твоя душа? Моя душа такая же как и язык, чернее смолы. Кто мог знать что от милых фантазий, счастья, и незнания горя да уныния, и желания смерти один шаг. Один маленький шажок… Кто же знал о том что маленькая ошибка, повлечёт за собой неизменное. Жизнь можно сравнить с походкой по тонкому канату над самым обрывом. И тут выхода нет. Я упала вниз. А все кто были рядом, просто шли дальше. Дальше пока не оступились сами. Ведь это просто жизнь. Каково твоё восприятие мира? Мир? Ещё есть такое слово. Когда-то это слово означало гармонию между людьми, дружбу в конце концов. Но сейчас это слово потеряло смысл. Ведь ни гармонии, ни дружбы больше нет. Остался лишь мрак и ненависть, и больше ничего. Как ты до этого докатился? Позитив. Это всё он. Я пыталась быть креативной, умной, ничего не вышло. Я лишь замкнулась в себе. Невыносимо терять близких, но у меня их даже нет. А как же любовь? Я любила. Но любила по своему. До самого безумия. Вся это наивность переполнявшая меня тогда была иллюзией. Я была уверена в том что он скажет да. Но он ответил что придёт моё время. Но я остановила его часики. Он умер безболезненно. Без крови. Я задушила его подушкой, а он сопротивлялся. Он задохнулся. Считайте что я оказала ему услугу. Уж лучше небытие, чем страдания. Ты жалок Я знала это. Всегда знала. После того как Тони перестал дёргаться, я начала плакать. Плакать от безысходности. Так было, есть и будет всегда. Ведь я жалкая и убогая. Убогая…которая упала в чужих глазах. Бог тебя накажет Неужели? Где же он был до этого? «Так было всегда. Ведь это жизнь. Ведь это то что пожирает изнутри…"