Линии на ладонях

Линии на наших ладонях показывают Судьбу. По ним можно прочитать, что ожидает человека в будущем, чего ему следует опасаться и от чего "убежать" не получится. Так я думал раньше. Думал так несколько лет, едва начав заниматься хиромантией. Я считал, что всё наше будущее уже давно предначертано. Решено там, на Небесах. Я не сомневался в этом. Читал записи отца, совершенствовал свои навыки. И не сомневался в этой теории, только ещё больше убеждался. Сбывалось всё, что я предсказывал. Все мои слова воплощались наяву и не было никаких ошибок. Смерти и удачи, убийства и свадьбы. Всё случалось так, как было в моих видениях. А потом случилось страшное. Я был готов грызть землю зубами, разрывать кожу на руках, надеясь уничтожить линии на ладонях. Чёртовы линии. Чёртова Судьба. Только страшные события в жизни заставляют каждого задуматься о своих дальнейших действиях. Я всегда был уверен, что Судьбу не изменить. Но был просто обязан сделать это. Уехал в Индию, бросив всех и вся. Встретился с браминами, выслушав все их наставления. Я был согласен на всё. На преступление, на необходимость никогда не встречаться с Катей, на собственную смерть. Я спокойно согласился отдать всё, что только имею, лишь бы спасти жену и ребёнка. Сделал всё, что мне сказали. Соблюдал каждое напутствие браминов. И ничуть не сожалел о том, что пошёл на всё это. Мне было спокойно. Я просто знал, что сделал всё, чтобы спасти тех, кто мне безумно дорог. Допросы. Расспросы. Смех за спиной и в лицо. Я часто погружался в собственные мысли, превращая происходящее вокруг в безынтересный фоновый шум. В голове крутились одни и те же мысли. Каждый день, каждый час. Я думал только о своей любимой Катюше. Представлял, как она будет гулять по парку с нашим малышом. И благодарил Димку. Без него я бы тогда ничего не узнал, не смог бы исправить. Несколько лет я был уверен, что будущее написано на наших ладонях. А потом была тюрьма. Знакомство с светлым и очень добрым человеком - отцом Леонидом. Он день за днём помогал мне разобраться в самом себе и во всём происходящем. Он помог мне в этом ужасном деле. Помог физически, духовно. Помог хотя бы просто тем, что верил в моё светлое и счастливое будущее. В голове до сих пор словно эхо звучат слова врача, что ещё хотя бы час - мою Катюшу было бы не спасти. Прошло уже два года, а я до сих пор помню, как меня будто окатило ледяной водой в тот момент. Помню, словно это было вчера, как я первый раз взял сына на руки. Он улыбался мне, его глазки сверкали так, как только и может сиять счастье. Казалось, время в тот момент остановилось. Я прижимал малыша к себе и не хотел отпускать его никогда в жизни. Я изменил своё будущее. Наше будущее. Раньше я бы никогда не поверил, что это возможно. А сейчас я уверен, что всё только в руках самого человека. Есть Судьба, есть шаблон, предписанный каждому. Он и отмечен на наших ладонях. И только от нас самих зависит, будем мы следовать этому шаблону, или проложим собственный путь. Сейчас я жалею только об одном. О том, что я не понял эту простую, как мне сейчас кажется, истину раньше. Тогда, может, ничего бы этого не было. Не было бы этой ужасной, пугающей до дрожи истории, в которой оказалась Катя. Не было бы угрозы жизни ей и нашему сынишке. Не было бы смертей, которые случились за время войны в небольшом городке. И Виктор Стогов был бы тогда жив. За время истории, которая закончилась два года тому назад, я понял, что он не самый ужасный человек, которого я знал. В нём была человечность, было своё особое благородство. Он был далеко не ангелом, но от его рук не было столько бессмысленных смертей. Каждое убийство он мог объяснить. И его объяснения были весомыми, правильными и даже верными. Он не убивал просто так. Он никогда и ничего не делал просто так. Сожалею ли я о его убийстве? Да, сожалею. Он был ужасным человеком. Но с ним было комфортно, что ли. Мне даже не хватает Виктора. Бывает хочется вернуть всё назад, сесть с ним в саду и за бокалом хорошего алкоголя обсудить и дела, и личное. Если бы я разобрался во всём раньше, всё было бы по-другому. Но тогда бы один человек до конца своих дней испытывал страдания. Если бы не вся эта жуткая история, не получилось бы спасти Ларису Стогову-Белкину. Она бы так и осталась бы в той больнице, ставшей для неё тюрьмой. Она испытала много боли. Перенесла много тяжёлых испытаний. Но зато сейчас я знаю, что всё у неё хорошо. Забота брата, возвращение к нормальной жизни. И даже любимый человек появился не так давно. Каждое жизненное испытание, каждый наш выбор и каждый поступок оставляет свой след на ладони. Линии показывают, что с нами было. А что будет… Только глупец будет идти по написанному шаблону. Человек сам рисует своё будущее. - Серёг, чего с тобой? Ты слышишь меня вообще? - из размышлений меня вырвал голос друга и его рука, трясущая меня за плечо. - Прости, Дим, задумался, - я тряхнул головой, окончательно отгоняя ненужные сейчас мысли. - Ты спросил что-то, да? - Спросил, - кивнул Сивушов, посмотрев на меня в улыбкой. Он ещё в армии привык, что я порой могу напрочь позабыть о реальности, погрузившись в размышления. - Дочку, спрашиваю, как решили назвать? У вас же много вариантов было. - Варварой, - тут же ответил я, улыбаясь. - У Дениски вон спросили, он и решил, как сестрёнку назвать. Да, малой? - спросил, потрепав сына голове. Он согласно кивнул, продолжая восседать на коленях Димки. - Что же так долго? - Да не переживай ты, Серёж, - друг похлопал меня по плечу. - Одеть малышку, в одеяльце завернуть, ленточкой перевязать… Время ж нужно. Я согласился с другом. Время на выписку из роддома и правда нужно. Но ожидание меня заставляло волноваться. Психологическая травма, или как там это называется. Мы столько пережили, что теперь я не могу провести хотя бы пару дней, не видя Катю. Я боюсь её потерять. Боюсь, как каждый любящий человек. Переживаю, как проживает любой, испытав подобное моим кошмарам. - Беги, папаша, девчонок твоих выписали, - хлопнув меня по спине, сообщил мне Димка. И я побежал к любимым. Поскорее увидеть свою малышку. Побыстрее обнять жену. Остальное совершенно не важно. Любовь - это наше главное оружие и сильнейший наркотик.*