***
После этого дня Надежда Валерьевна взяла отпуск за свой счёт, и больше в школе её никто не видел.Рюкзак
2 февраля 2016 г. в 23:58
Сегодня урок русского языка был первым, поэтому немудрено, что я слегка опоздала! Я же не виновата, что в мире существует так много хороших фильмов! Но, видимо, наша учительница русского языка — Надежда Валерьевна, так не считала. И прямо с порога она задала мне ужасно страшный вопрос:
— Ярослава, почему опоздала?! — почему всё не так, как в сказках, и наша училка не напоила меня, не накормила и спать не уложила, как Баба Яга?
— Автобус задержали, — отводя взгляд, выдавила я.
— Дневник мне на стол, — строго проговорила она, зло глядя на меня. — А сама садись за парту!
Протяжно вздохнув, я всё-таки сделала так, как мне сказала эта ведьма. Вот только, как оказалось, дневник я забыла дома! Какая досада!
— Я дома его забыла, — уже сидя за своей партой сказала я.
— Давай сумку, — ответила Надежда Валерьевна. А вот это уже не в какие ворота! Это же личные вещи! — сейчас мы найдём пропажу!
Немного помедлив, мне всё-таки удалось победить гордость и дать свою сумку учительнице. Поставив на стол, она расстегнула её и начала доставать оттуда мои вещи.
— Пульт?! — пришла в шок она, вытащив серый пульт от телевизора из моей сумки. — Зачем он тебе?
— Это мозго-пульт! — ответила я без капли сомнений. — Он может управлять мозгами людей! И телевизором…
— Так, а это что за листочек? — задала сама себе вопрос учительница. Наверняка она думала, что это шпаргалка! Но нет! Я же оригинальна! — Мозг? Сто рублей?
— Это Коровиной Лене, — спокойно сказала я. — Она вчера просила мозги заказать ей. Вот, пожалуйста. Вам не нужен? Недорого!
Учительница искренне удивилась такому повороту событий. Она продолжила выкладывать вещи из моей сумки. Дальше Надежда Валерьевна вытащила сумку-холодильник с кучей еды.
— Зачем тебе еда в школе?! — переходила на крик учительница. — Столовая есть!
— Гениям нужен завтрак для мозга, а не ваши булки из цемента! — железно аргументировала моя логика, на что учительница промолчала. Видимо не придумала, чего бы оригинального ответить.
— Щенок?! — у Надежды Валерьевны уже выкатывались глаза орбит, когда она вытащила домашнее животное.
— Шарик! — улыбка не спадала с моего лица. — А я думала, почему мой портфель лает…
Далее из моей сумки выпал розовый двухколёсный велосипед. Вот к такому нашу учительницу явно жизнь не готовила.
— Как ты его туда запихала?! — возмущалась она. — И главное зачем?! Полы от своего велосипеда в школьном коридоре сама мыть будешь! (Автор: велосипед же в сумке. Нелогичная учительница.)
— Ну, Надежда Валерьевна!
— Хоть что-то полезное! — сказала учительница, вытащив из моего портфеля несколько тетрадей в клетку. Ой, знала бы она, что в них написано…
— Так, телефон, телефон, телефон, ещё телефон, — выкладывала женщина телефоны из моей сумки. — Господи сколько же их?! Зачем они тебе?!
— Этот — для прогулки, этот — для школы, этот — для дома, этот — для парка, — начала я рассказывать о своих телефонах. — Продолжать?
— Нет, достаточно! — запротестовала она, после чего вытащила из сумки лягушку. К моему удивлению не последовало криков типа: «Некрасова, какая мерзость! Зачем она тебе?», а лишь прошёл маленький комментарий: — Да у тебя тут целый живой уголок! Жаль слона нет!
— Я люблю животных! — на моём лице появилась милая улыбка.
— О, шоколад, — выдала Надежда Валерьевна, кладя в рот плитку шоколада из моего рюкзака.
— Надежда Валерьевна, это флешка… — тихо сказала я, замечая, как учительница начинает жевать «шоколад», после чего выплёвывает его.
— Некрасова! — кричала учительница. — Ты раньше сказать не могла?!
А что дальше? А дальше из моей сумки выпала моя игрушечная бензопила. Ношу её с собой на всякий случай. Мало ли, какие учителя бывают. Если что, авось испугаются девятиклассницу с игрушкой.
— Валерьянки мне! — уже падала в обморок учительница. — Ярослава!
— Что? — я вообще не понимаю, почему она злится… Всего лишь какая-то бензопила. — Может вам лучше кошачью мяту дать?
На это я получила лишь гневный взгляд учительницы. Не, а зачем ей валерьянка? На котов она действует хуже, чем кошачья мята… Проверено на собственном щенке.
Минут через десять после того, как учительница успокоилась, она продолжила разбирать мой портфель.
И дальше произошло такое: Надежда Валерьевна за шкирку начала вытаскивать моего одноклассника — Петю Воронина.
— Петя! Меня даже не волнует, как ты туда влез, ты почему опоздал?! — разгневалась учительница.
Все покосились на меня.
— Не, ну а я что? Он сам таскался в моем портфеле четыре дня, питаясь бесконечным хавчиком моего рюкзака, он сам виноват! — оправдывалась я.
— Петя! Мы думали, ты болел! — продолжала беситься учительница. Петя молча залез обратно в портфель и закрыл за собой молнию. После чего моя сумка начала беспалевно сваливать. В прямом смысле слова. Ибо портфель сам ушёл из класса.
Примечания:
Не знаю, есть ли тут хоть капля юмора, но я старалась. Принимаю критику в любом варианте.
Моя пунктуация - отдельная тема. Не кидайтесь в меня за неё помидорами :D