От Дмитрия Б.

20 января 2018 года Моя Поля, мне следовало написать тебе гораздо раньше, но я никак не мог подобрать нужные слова, и, наконец, в один момент рука сама потянулась за ручкой и листком бумаги. Даже если ты счастлива с кем-то другим, не выкидывай это письмо, прошу тебя, а если будет возможность, прочти, для меня это безумно важно. Я знаю, ты любишь бумажные письма так же, как и я, поэтому я даже не оставил тебе свой новый номера телефона в углу этого, уже слегка помятого конверта. И не смотря ни на что, я с нетерпением буду ждать твоего ответа.. Поля, милая Поля, ты всё так же дорога мне, не смотря на то, что жизнь раскидала нас по разным сторонам, указала каждому свой путь, по которому, увы, я иду один, ужасно надеясь на твоё возвращение. Может быть, когда-нибудь всё образуется и станет как прежде? Я, всё же, на это надеюсь. Скажешь, что я глупец, да? Пусть так, но я никогда не сотру из своей памяти те дни, самые счастливые дни в моей……нет, в нашей жизни, Поля. Может быть, тебе всё-таки будет интересно прочитать о том, как я один продолжаю жить за нас двоих. Только, пожалуйста, не плачь, когда будешь читать. Ты у меня донельзя эмоциональная. Знаешь, Поль, я до сих пор завожу будильник на четверть седьмого, до сих пор сижу в ванной по три часа, до сих пор покупаю то, твоё любимое арахисовое масло и по привычке готовлю по утрам два сандвича. Твои астры в моём саду до сих пор растут, представляешь? Хоть я и не видел тебя очень давно, но, я думаю, со временем ты только хорошеешь и цветёшь так же, как и они. Я очень часто, выходя на крыльцо когда-то нашего дома, вспоминаю, как твоя мама привезла нам эти астры в огромном пакете и сказала: хорошие мои, посадите их вот тут, я думаю, они будут отлично смотреться. А та полка в моём шкафу, которую ты когда-то отвоевала у меня для своих украшений, до сих пор пустует. Наверное, я сумасшедший, но я не смею занимать её, как ты тогда мне приказала. Возможно, когда-нибудь ты вернёшься и снова займёшь её своими сокровищами. Вот уже четвёртый раз я встречаю Новый Год без тебя, Поль. Ощущение странное, всё смешалось, переплелось. Острое чувство одиночества, кажется, скоро меня погубит. Моя нынешняя жизнь без тебя как старая черно-белая фотография, в ней теперь нет ни ярких красок, ни насыщенных событий. Осознание всего этого давит на виски со страшной силой. Поль, я скучаю по твоему голосу. Надеюсь, ты не утратила свою привычку мило напевать что-то себе под нос? Без наших разговоров я невольно схожу сума, без наших ужинов – потерял аппетит, а от каждого телефонного звонка до сих пор вздрагиваю и с замиранием сердца смотрю на экран телефона, надеясь всё же увидеть там твоё имя. Кстати, забегая поужинать после тяжёлого рабочего дня в наш любимый ресторан, я занимаю именно тот столик, за которым мы сидели на нашем первом свидании. В тот день шёл сильный ливень, и я пришёл насквозь промокший, зато с большим букетом белых роз, помнишь? Ты ещё тогда мне сказала, что таким несуразным, мокрыми и растрёпанным, я нравлюсь тебе гораздо больше. А потом ты насильно потащила меня к себе домой сушить мою одежду и весь вечер твердила мне, что я могу заболеть. Я не сомневаюсь, что ты осталась такой же заботливой и внимательной. Надеюсь, ты не держишь на меня зла и так же с теплотой вспоминаешь самые счастливые моменты того времени. Я очень бы хотел посмотреть на твой мир и понять, что тебя удерживает вдали от нашей жизни. Пожалуйста, береги себя, Поля, и ответь поскорее, дай о себе знать..

С всеобъемлющей любовью, до сих пор твой Дмитрий Б.