На память
19 марта 2016 г. в 18:39
Я часто вспоминал наши дни. Пытался то ли восстановить цепочку событий, то ли ради боли душевной, честно говоря, я и сам далёк от ответа на этот вопрос. Всё, что могу сказать точно, так это то, что я хочу снова ощутить ту боль, что принесла ты мне, ту приятную боль. Знаю, это может звучать странно и глупо, но я счастлив, что эту самую дикую боль причинила мне именно ты. Много было пережито с тобой.
Помню ссоры и скандалы, после которых хотелось раствориться. Просто исчезнуть, чтобы не мешать тебе жить. Мне казалось, что каждая наша ссора - последняя. Нет, не в том смысле, что мы не будем ссориться. Я боялся, что ты меня оставишь. Боялся, что рано или поздно ты просто не выдержишь моего характера и отношения к тебе. Я был груб, но не потому что не любил, а потому что у меня такой характер. Прости, но я никак не мог изменить себя. Я хотел подстроиться под тебя, но я не умел. Не умел быть тем ласковым и нежным, которого ты хотела видеть, хотя бы иногда. Я был требователен и придирчив, о чём теперь очень сильно жалею. Я понимаю, что мой дурной характер привёл нас к разрыву. Прости, я не умел утешать, не умел ценить твои слова "Я тебя люблю", также я и не умел проявлять жалость. Я видел, как тебе было плохо временами, но я не мог проявить ту слабинку, которую должен был. Знаешь, если бы я только мог тебя вернуть, то сделал бы всё, чего считал, что не могу сделать.
Я вспомнил нашу первую встречу. Осень. 7:00 утра. Я как обычно собирался на учёбу. Душ, быстрый перекус, сумку на плечо и в путь. Холод был пронизывающий, несмотря на то, что было лишь начало сентября. Чувствую, осень дала нам понять, что лето прошло, и вернётся лишь через год, не побыв с нами даже последнюю недельку сентября. Я сел на привычный мне транспорт и отправился по привычному пути. И минут через пятнадцать вошла ты... Тогда я не знал кто ты, чем ты живёшь и о чём засыпая думаешь, и кто бы мог подумать, что через некоторое время, засыпая, ты будешь думать обо мне, а я о тебе. Первое, на что я обратил внимание, это твои глаза. Тёмно-карие глаза, с медовым ободком вокруг, когда лучи солнца осветляли твоё лицо, то глаза казались медово-шоколадными. Я весь оставшийся путь смотрел тебе в глаза, ты же, сталкиваясь со мной взглядом, наверное, по началу думала, что я дурак какой-то, пялюсь на тебя без остановки. На удивление, мы вышли на одной остановке, и я слава богу не растерялся, первый заговорил с тобой. Всё так быстро завертелось, мы с первых минут начали разговаривать так, будто знакомы лет пять. И первая моя мысль о тебе звучала так: "Волшебная"
Мы стали часто видеться и созваниваться, и с каждым днём я видел в твоих глазах всё больше блеска, на твоих губах постоянно была улыбка, а эти глаза по-прежнему сводили меня с ума. Я понял, что влюбляюсь в тебя, и причём бесповоротно. Ты всё чаще давала мне советы, которые были для меня необходимы и важны, и не буду скрывать, я прислушивался к тебе. И вскоре, я начал осознавать, что потерять тебя будет самым ужасным горем в моей жизни, но тем не менее, я допустил эту ошибку.
Шёл месяц, второй, третий... И я стал замечать, что огонёк в твоих глазах стал утухать, я не мог понять в чём причина, считал, что разлюбила меня, устраивал скандалы, крики, обвинял в том, что полюбила другого, а ты плакала, молила успокоиться, пыталась обнять и говорила, что кроме меня никто не нужен. И да, это срабатывало, ты умела успокоить как никто другой. Но с каждым днём, я становился всё грубее, и вскоре, как мне на тот момент показалось, я начал охладевать к тебе. Знал бы я тогда, какой я болван, то не допустил бы таких мыслей и поступков. Я не расставался с тобой, хоть и думал, что ты мне уже не интересна. Я познакомился с красивой девушкой и стал с ней близко общаться, а ты ни о чём не догадывалась, и по-прежнему меня любила, моя девочка. Но случайным образом, тебе попался под руку мой телефон и всё общение с той девушкой всплыло наружу. Ты плакала, закатила истерику, и я никак не мог тебя успокоить, на мои крики ты отвечала ещё большими криками, и в итоге, я забрал с вешалки куртку и ушёл. Ушёл, не зная, что пожалею об этом.
Прошла неделя. Затем ещё одна. И ещё одна. А я дурак ждал твоего звонка. Гордость играла, думал, что всё правильно делаю, мол, ещё чего, унижаться перед девушкой, кстати, с той девочкой, после того скандала я прекратил общение. Ждал я долго, в итоге не выдержал и решил отправить сообщение. Отправил. Молчит. Через некоторое время отправил ещё одно. Снова молчание. Потом решил позвонить, но ответ вновь не последовал, меня это дико разозлило, мало того что сама начала скандал, так ещё и игнорирует. Думаю: "Ну, ладно, игнорируй дальше, позвоню я тебе ещё раз." А дни продолжали идти, и я не замечал как прошёл месяц. И однажды я проходил мимо её дома, сразу ностальгия, решил зайти, узнать как поживает. Думаю, ну к чёрту эту гордость, только сейчас понял, как не хватает мне её. Её слов, голоса, улыбки, хватит уже высокомерие выставлять, надо уметь делать первый шаг. Поднялся на знакомый этаж, звоню, звоню, никто не открывает, всё это как-то странно, меня это немного стало тревожить, потому что время уже давно вечернее и она в такое время суток сидит дома, потому что не любитель она ночных прогулок. Ну, думаю, позвоню ей тут же на месте, и всё так же молчание. И стало тревожно на душе, начал предполагать, как с ней связаться, номеров её подруг не знал, ничего не знал, но потом вспомнил, что звонила она один раз мне с номера своей матери, хорошо, что телефон я от звонков не чищу. Долго искал и листал историю, но в итоге нашёл.
Стал набирать номер. Гудок. Гудок. Гудок. И когда я собрался ложить трубку, то на той линии услышал голос довольно уставший и поникший. Разговор длился минуты две, но на самом деле просто о жизни, и наконец я подошёл к самому главному вопросу, "Куда пропала моя возлюбленная?", и честно, в тот момент меня пронзила боль, невыносимая, адская боль, если бы я не был парнем, то я определённо бы заплакал там же на месте, и на самом деле, слёзы готовы были в любой момент вырваться на волю, я слушал всё, что говорила её мама, и у меня просто не укладывалось в голове, как такое могло произойти. Для меня было шоком, что моя сияющая девочка была больна раком, теперь я понял, почему она стала утухать на моих глазах, и тот пропавший огонёк в глазах, это всё был результат болезни, но почему она молчала? Почему не сказала мне? Почему не звонила после той ссоры? Не хотела меня больше тревожить? Хотела смолчать обо всём? Сейчас в моей голове крутится сотня вопросов, на которые вряд ли можно найти ответы. Я узнал у матери адрес больницы, палату, и мигом отправился к ней.
Приехав на место, я долго не мог попасть внутрь, так как врачи говорили о том, что ей нужен отдых и покой, и что я не должен её тревожить, но я не мог...понимаете, не мог оставить это так просто. Сколько я её не видел? около четырёх или пяти месяцев. И сейчас я должен был уйти, ну уж нет. Я умолял врача как только можно, чтобы попасть к ней в палату, объяснил ему всю суть и всё, что произошло, и в итоге милость снизошла на меня. Я боялся войти туда, честно, очень боялся. Я не мог себе представить какой она стала. Я медленно открывал дверь, и заглянул в щель, увидел её и на душе стало тепло и в то же время сердце сжалось от боли. Я зашёл и закрыл за собой чёртову скрипучую дверь, мне показалось, что она спит, медленными негромкими шагами я проследовал к её больничной койке, и сердце йокнуло, такая бледная, все венки были видны, будто кожа стала прозрачной, волосы утратили свой блеск, стала такой худенькой и беззащитной, румянец с щёчек пропал, и вдруг нежданно она заговорила, еле шевеля губами она пробормотала что-то вроде: "Зачем ты пришёл?", а я что? А что я мог ей сказать, у меня сердце разрывалось, я встал на колени перед её кроватью и взяв в свои руки её маленькую бледную ручку поцеловал, слезы покатились по щекам, и не только у меня, она еле сдерживала себя, и минут двадцать, чтобы не соврать мы пробыли в таком положении, молча, а потом я сидел на койке и говорил ей о том, как сильно я её люблю, и как не хочу терять, а она смотрела на меня уже безжизненными глазами и сжимала мою руку. И когда я замолчал, она выдержала короткую паузу и набравшись сил заговорила...
С первых дней нашего знакомства я поняла, что ты моё - всё. И за время нашего общения я ни на кого не смотрела такими глазами, как на тебя. Я была рада каждой нашей встрече и каждому разговору, я знала, что ты любишь меня, и хотела сделать всё, чтобы мы в будущем были вместе счастливы. Строила планы, мечтала о нашем доме и детской беготне по комнатам. Но как говорится:" Хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах". И затем, я узнала о том, что больна. Я молчала, никому не говорила об этом, даже родителям, но они сами узнали об этом совершенно случайно. Но тебе я не собиралась ничего говорить. Потому что ты был настолько важен в моей жизни, что я не могла позволить тебе страдать из-за меня. И болезнь потихоньку стала одолевать меня, я стала слабой. И ты стал замечать это, но к сожалению, ты думал, что я тебя разлюбила. Я утешала и старалась молчать дальше. НО потом я прочитала твоё общение с той девушкой. Мне стало так больно, так обидно, я не знала куда себя деть, что сказать, я почувствовала предательство, и когда ты ушёл, я посчитала что это шанс. Шанс, исчезнуть из твоей жизни и сделать тебя счастливым, до сегодняшнего момента я надеялась, что ты обо мне забыл. Я считала, что лучше умру, чтобы ты ничего не знал и не мог больше меня найти, но теперь я должна умирать чуть ли не на твоих руках. И если бы ты знал, как мне сейчас тяжело всё это говорить. Как хочется встать с новыми силами, обнять тебя и вернуть всё в прежнее русло. Но это невозможно. Я люблю тебя. И хочу, чтобы ты никогда не забывал мои слова, раз на то пошло. Потому что я ни на день не забывала твоих слов и твоих рук.
Я был растерян. Настолько, что даже не мог выдавить из себя ничего, кроме слёз. Я сжимал твою руку ещё сильнее, каря себя за свою глупость. Я был с тобой до последних дней. Наблюдал, как ты умирала на глазах, я не мог этого видеть, но не мог оставлять тебя. И сейчас я могу сказать точно, я любил так в первый и в последний раз. Ты стала моим ангелом. Я никогда не забуду твоих слов. И спасибо тебе за то, что оставила мне столько воспоминаний...