Полёт в пустоту

Здаров, читатель. Позволь задать вопрос. Ты когда-нибудь умирал? Хах, ну да, глупый вопрос. Мертвец бы не читал сейчас эти строки. Так, к чему это я? Ах да, я хочу рассказать о том, что сейчас происходит. Сейчас я лечу вниз с двадцатиэтажного здания. Ветер треплет и путает мои волосы, режет глаза, но я не могу их закрыть. Воздух бьёт в лицо, не давая дышать, а маленькие человечки внизу бегают и суетятся, становясь всё больше. Ты скажишь, что это страшно, но я считаю это забавным. Сейчас моё время будто остановилось. Маленькие человечки, наверное, видят летящее камнем вниз тело, но это не так, я парю, как перо…нет, даже не перо, я пушинка, медленно качающаяся в объятьях ветра. Вот он, миг, когда жизнь летит перед глазами. Как же я жила все эти 16 с половиной лет? -Ри, как дела в школе? -Как, как…ненавистное мне здание, ненавистные мне люди….. -Дочь, нельзя же так, они как-никак твои одноклассники. -Мне плевать на них. Ладно, я к себе. И так каждый день, на протяжении семи лет…да, семи. Первые 4-е года я любила школу. Как трудно каждый день носить маски, притворяться живой, а на самом деле прятать тлеющую, разлагающуюся душу под улыбкой, говорить: «Сегодня был отличный день………Мам, я в порядке……Да не болею я! …» и тому подобное. Я ненавидела людей… по крайней мере я так думала. Теперь же я понимаю, я просто не умела общаться. Но отныне в этом отпала необходимость. Я любила, но почему-то не получала ничего взамен. Хах, весело, правда? Ужасно весело сходить с ума по человеку, с которым не можешь быть. А ещё веселее, сходить с ума, зная, что вы не будете вместе. Ведь он видит в тебе только подругу, которая может его понять. Как думаешь, читатель, страшно видеть падающее на асфальт тело? Кровь, окрашивающую всё в алый цвет? Страшно? А страшно ли падать? Страшно ли жить, жить как я? Каждый божий день я часами ревела в подушку от собственного бессилия. Я слабая. Я не должна была появляться здесь. Это не мой мир. Мой мир лишь в моей больной фантазии, которая разбавляет повседневность глюцинациями. Забавно видеть людей, которых нет. Забавно, и страшно. Ненавижу себя за свою слабость. Мама говорит, что я слишком самокритична. А я вот так не считаю. Я, конечно, могу разреветься из-за того, что не могу решить домашку по алгебре, и впасть в глубочайшую депрессию, но это же не самокритика……да ведь? Ах да, ещё у меня есть одно проклятье. Это моё альтерэго, которое меня ненавидит. Ты спросишь, с чего я это взяла. Я скажу тебе. Оно мне всегда мешает, именно оно доводит меня до слёз. «Курица тупая, какого хрена ты творишь! Свали из школы, тебе здесь не место! ............Опять реветь собралась? Только попробуй разреветься при людях, простой бессонницей не обойдешься» и всё в таком духе. и знаешь что, читатель, я вдруг поняла, что альтерэго не желало мне зла, а наоборот, заботилось обо мне, пускай и по-своему. В моей жизни было столько проблем. «Было», как же приятно слышать это в прошедшем времени. Но почему-то именно сейчас я понимаю, что все мои проблемы я могла решить. Я могла бы просто попробовать стать более открытой, и завести друзей. Я могла бы просто рассказать любимому человеку о своих чувствах. Я могла бы перестать винить других в своих неудачах. Я могла бы просто полюбить жизнь. «Могла бы…», звучит неприятно, не так ли? Я всегда боялась боли, пыталась привыкнуть к ней, разрезая кожу на ладонях и предплечьях. Я боялась смерти, потому что боялась, что после моего ухода никто не будет сожалеть. Хотя, если подумать…все мы приходим, живём и уходим, не оставив следов. Зачем мы живём? В чём наше предназначение? Что мы делаем для нашего ДОМА? А ничего мы не делаем. Мы только разоряем и уничтожаем то, что нас создало, то, что дало нам жизнь. Но, если так подумать, какое мне до этого дело? Через пару сотых секунды я разобьюсь, как кукла из тончайшего фарфора. И что от меня останется? НИ-ЧЕ-ГО! Только, разбитый вдребезги череп, кости, пара растёкшихся глазных яблок и лужа, огромная лужа алой крови. Сейчас я жалею лишь о двух вещах: Во-первых, это то, что я не попрощалась с мамочкой, которая любила меня, любила такое ущербное создание. Она всегда была рядом со мной. Во-вторых, я жалею о том, что спрыгнула. Я больше не смогу исправить своих ошибок, не смогу прижаться к маме, не смогу её обнять. Не смогу больше посмотреть в те любимые глаза. Не смогу рассказать ему обо всём, что держала в себе так долго. Прощай, мамочка, прости свою нерадивую дочь. Прощай, любимый, прости, за то что любила тебя. Прощай и ты, невольный свидетель моей смерти. Признаться, стыдно умирать при свидетелях, но секунды неумолимы. До столкновения всего пара метров, я закрываю глаза, и наконец, проваливаюсь в пронзительную пустоту…..