Сквозь дым сигарет

Серая комната, словно вырывалась из, общего интерьера двухэтажной квартиры расположенной в доме в респектабельном районе Нью-Йорка. Вообще она не была серой, и такой печальной как сейчас, при дневном свете стены комнаты были цвета слоновой кости. Все декоративные элементы будь то зеркала, вазы, шторы не были такими уж угрюмыми. Но дым, заволакивающий все вокруг, портил светлые оттенки, превращая в безликие серые цвета. Клубы, заволакивающие все вокруг, шли от дорогих дамских сигар, с удушливым ароматом ванили. Мне всегда казалось, что этот сладкий запах, переплетаясь с тяжелым ароматом дорого кубинского табака, сливается в непостижимую симфонию, симфонию благоухания. Сейчас меня просто готово вывернуть наизнанку от этой вони. Но рука, как будто сама тянется в пачку за очередной порцией дурманящего наркотика. Кажется тошнотворный дым везде, от него режет глаза, а может табачные клубы здесь не причем? Возможно, глаза слезятся из-за того, что просто хочется рыдать. Смешной вывод, не правда ли?! Как бы то ни было, кажется сейчас, соленые капли скатятся по щекам, уничтожая трехчасовую работу гримеров. Дым заполнял все пространство моих легких, попадая в кровь, он захватывал в свой плен все мое нутро. Единственный над, чем он был бессилен – это над душой. Даже если она у меня есть, то она серая и давно окаменевшая. В моей жизни не было функций у этого органа, я ею не пользовалась. Да и зачем душа бессердечной кукле. Именно кукле. Красивой игрушке, взрослых дяденек и тетенек. У меня было две жизни, а я мечтала о третьей. Первой стороной моего бытия была, « дневная» часть, я была моделью, высоко оплачиваемой вешалкой, которой не приходилось искать работу, каждый день, бегая по дизайнерским домам, вымаливая допустить меня к показу. Сейчас у меня есть агенты, которые берут все эти обязанности на себя. Конечно, так было не всегда, но о той жизни я стараюсь не вспоминать. Глупо. Но я боюсь, что захочу вернуться в прошлое. А теперь « ночная» хотя я бы сказала « вечерня» и самая прибыльная часть моей жизни. Нет, я не шлюха, до такого я не могла себе позволить опуститься. Я что-то вроде дорогого украшения, « ходячих кошельков» на дорогих приемах. Дама сердца одного вечера. Иногда мне казалось, что у них даже некое пари – у кого спутница эффектнее. Стоит признать, что я была вне конкуренции. Высокая, статная блондинка, с идеальной фигурой и смазливой внешностью, к тому же неплохо умеющая вести себя в высшем обществе, точнее надевать правильную маску. Кавалеры, если их можно так назвать, не скупились на дорогие подарки. Колье, серьги, браслеты… Ювелирных изделий у меня было, столько, сколько хватило бы на среднестатистический магазин. Все это было моё. Только вот нужно ли это мне? Конечно, приятно купаться в роскоши, но это до поры до времени. За это все я платила слишком дорогую цену. Кроме работы, у меня не было ничего. Репетиции, показы, приемы – и так практически каждый день. В таком ритме семьей я просто не успевала обзавестись. А ведь это была моя главная мечта, главная цель в жизни. Ради этой цели я и начинала свою карьеру. Кто знал, что оно так обернется. Очередная сигарета, убивающая боль воспоминаний и сожалений, которая раздирала меня изнутри. Сейчас я смотрю в пустоту ночи, но почему-то вижу отражение своей жизни. Конечно, были и светлые моменты, однажды я даже влюбилась. Я не знала, что он окажется таким. Таким, как и все кто окружали меня каждый день. Ему была нужна не я, а то, сколько я зарабатываю. Будь прокляты эти деньги. Но для него мне было не жалко. Пусть бы брал все, главное, что бы был рядом со мной, какое-то время его это тоже устраивало. Увы, и такому сомнительному счастью однажды пришел конец, меньше месяца назад он нашел себе « любовь» обеспечение меня. И я снова одна, одна никому не нужна. Серый дым постепенно стал рассеиваться, точнее мне так казалось. Все перед глазами стало уплывать, сливаясь в единую массу, заполняющую всё пространство вокруг меня. Когда я видела перед собой клубы, могла различать предметы, сейчас все стало просто серым полотном. Несколько секунд сердце начало биться в бешеном ритме, и…. Неощутимая легкость буквально накрыла меня. То, что я видела, не укладывалось в моей голове. Я смотрела на свое бездыханное, бледное тело со стороны. Я просто стояла и смотрела, пытаясь осознать. Осознать. Что. Я. У-М-Е-Р-Л-А. Утром, кто-то, забеспокоившись моим отсутствием на работе, приехал ко мне домой, дальше была скорая, морг, похороны. Только наблюдая за собственным погребением, я поняла, как много я потеряла, оказывается моя жизнь была не такой уж пустой. Я видела, как некоторые искренне сожалели моему уходу, говорили речи, каким хорошим человеком я была, искренне сожалел и он – тот, кто меня предал. Причиной смерти врачи выявили внезапную остановку сердца. Последствие курения, и злоупотребления крепких напитков. Уж такие издержки профессии. Но самым страшным, для меня стало другое. За что, я себя никогда не прощу. Я убила не только себя. Оказывается, я была беременна. Я могла подарить жизнь маленькому человечку, чуду о котором так мечтала. Если бы знала.… Что ж теперь ничего не изменишь. Моему земному существованию, пришел конец…Печальный конец.