Welcome Home

      Знаете, как это бывает, когда человек уходит? То есть, просто уходит. оставляя вас в полном недоумении. Казалось ещё вчера вы могли доверить ему свои самые сокровенные тайны, а сегодня его уже нет рядом с вами. И, возможно, никогда больше не будет. А вы остаётесь в полном отчаянии, не понимая, почему он решил уйти. Вы чувствуете себя подавленным и ненужным. Ведь человек, тот самый единственный человек, в котором вы нуждались больше всего, за которого вы хватались, словно за единственное спасение от всего, словно он был вашим спасательным кругом в этом бесконечном океане непонимания и вечного вранья, ушёл. Не оставив после себя ничего. Ни единого объяснения, но зато безмерное количество воспоминаний, от которых становилось до ужаса тоскливо и невероятно грустно. Знаете это душераздирающее чувство?       Это чувство познал и я. Я всегда любил Гарри и уважал любое его решение. И даже сейчас, когда он решил уйти, оставить меня. Возможно, он подумал, что без меня ему лучше. Я никогда не узнаю точную причину. Но если он и правда сбежал искать своё счастье с другим человеком, то я очень надеюсь, что он найдёт его.       Ведь я даже не успел сказать ему должное количество раз, как сильно люблю его. Как сильно я любил (и до сих пор люблю) его лучезарную улыбку и звонкий смех, который я бы даже записал на диктофон и слушал бы целыми днями. Ох, как бы я хотел услышать его снова. Его глаза, с которыми не смог сравниться бы даже хромдиопсид*. Его кудри, которые я постоянно трогал, а он в такие моменты закатывал свои чудесные глаза. Я всё в нём любил. Любил каждую клеточку его тела, каждый изгиб его. Всё, что делало его таким превосходным. Всё, что он считал отвратительным, я находил невероятным.       Сейчас же я не могу жить без единого воспоминания об этом прекрасном мальчике. Я вижу его везде, где бы ни находился. Он ушёл достаточно давно, чтобы напрочь забыть его и выкинуть его безупречный образ из головы. Знаю, что жить прошлым — не лучшее моё решение. Да у меня на самом-то деле не было лучших решений вообще.       И сейчас, когда он ушёл, я не знаю, к худшему это или к лучшему. Я не знаю, хуже тебе или лучше, Гарри. Я не знаю, что происходит в твоей жизни. Как ты себя чувствуешь. всё ли в порядке с твоим здоровьем. Я не знаю. А если нам и суждено когда-нибудь встретиться, узнаешь ли ты меня? Расскажешь ли о своей жизни? О том, почему, чёрт возьми, решил оставить меня? Не волнуйся, я не буду сердиться на тебя. я давно забыл чувство злости. Теперь я не чувствую ничего, кроме отчаяния и боли в груди. И опять же, я не знаю, к худшему это или к лучшему.       Мне некому излить душу, Гарри. Я зачастил посещать клубы. знаю, тебе это никогда не нравилось. Но сейчас никто не может запретить. А я и не против снова увидеть твой строгий взгляд и услышать твоё "Нет, Лу, ты туда не пойдёшь". Но никто больше никогда не произнесёт этих слов, по которым я соскучился. Никто никогда не посмотрит на меня так строго, как это делал ты. Никто никогда не заставит моё тело покрыться миллионами мурашек, всего лишь случайно коснувшись меня. Никто никогда не будет улыбаться так, как это делал ты. Я очень надеюсь, Гарри, что прямо сейчас ты улыбаешься. И пусть я не могу видеть твою улыбку, не могу слышать твой смех, но я был бы рад знать, что ты продолжаешь делать это. Что ты всё ещё счастлив. Что хотя бы один из нас счастлив.       А я продолжу посещать клубы, чтобы заполнить ту пустоту, что осталась после тебя, алкоголем и поцелуями с незнакомыми мне парнями и девушками, которые никогда не спросят, как мои дела, которым просто напросто плевать. Которые, точно так же, как и я, просто хотят забыться.       Ты никогда не целовал меня, даже в щёку. а я так хотел. Гарри, поцелуи стали так противны мне, потому что на месте тех людей, которые так грубо целуют меня в баре каждый божий день, находишься не ты. Мы не целовались, но я знаю, что ты бы сделал это по-другому. Я чувствую, будто поступаю неверно по отношению к тебе, а ведь мы даже никогда и не встречались.       Я ждал тебя на протяжении нескольких лет в этом затхлом, старом баре, хотя и знал, что ты точно никогда не появишься здесь. Но ты появился. Каким ветром тебя занесло сюда? Я не имею ни малейшего понятия. Но как только ты зашёл и как только я увидел тебя, я обомлел. Долгие годы, что мы не виделись, мне оставалось только представлять, как ты выглядишь. Но я ни разу не представлял тебя таким.       Взгляд мой был направлен лишь на тебя одного, а рот приоткрылся. Я думал, что это очередной глюк. Алкоголь, конечно, творит чудеса. Я и раньше "видел" тебя в баре, а потом, после нескольких морганий, замечал, что ты исчез. А, оказывается, что тебя даже и не было. Однако же сейчас, поморгав, наверное, более сотни раз, ты не ушёл из виду. Ты всё так же стоял у входа, выискивая кого-то глазами, тщательно всматриваясь в лица каждого. И в тот миг, когда наши глаза встретились, я клянусь, звук моего сердцебиения затмил оглушительную музыку, играющую в заведении.       Я медленно встал и так же медленно и тихо подошёл к тебе, будто боясь спугнуть тебя, будто ты мой очередной глюк. А ты так же стоял на месте, не в силах пошевельнуться. Ты медленно поднял свою руку и ладонью провёл по моей щеке, прошептав своё привычное и такое родное "Лу", а я до сих пор не мог поверить, что ты стоял передо мной, настоящий, что ты коснулся меня, и это касание мигом убрало то отчаяние и душераздирающее чувство, которые я тщетно пытался убрать алкоголем в течение нескольких лет.       Я кинулся тебе на шею, головой зарываясь в твои мягкие кудри, которых мне так не хватало. Мне не хватало тебя. Я прижался к тебе настолько сильно, насколько это только возможно, и слёзы, будто живя отдельной жизнью, сами ни с того ни с сего намочили мои щёки, а после и шею. Ты же не менее крепко обнял меня за спину, и я не мог остановиться плакать, истерика была неизбежна. К моему нескончаемому потоку слёз прибавился кашель, и я никак не мог связать предложение. Гарри, мой милый Гарри, ты вернулся. — Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не посещал клубы? — прошептал ты, и ты тоже был на грани истерики, но держался явно лучше меня. — Где ты был все эти годы, когда я так нуждался в этой фразе? — сквозь слёзы, смотря в глаза моего мальчика, которые так же отдавали красным, спросил я. Ты лишь растерянно взглянул на меня, а затем произнёс те слова, которые я мечтал услышать так долго. — Могу я поцеловать тебя? — и казалось, что эти слова заставили меня забыть о том, что когда-то ты меня покинул. Что я убивался всё это время именно из-за тебя. Но я не могу злиться на тебя. Вся моя злость осталась в прошлом. Так что я кивнул, и ты дрожащими губами накрыл мои, солоноватые от слёз. Целоваться с Гарри было куда приятнее, чем с незнакомцами в туалете. Я знал, что он точно сделает это нежно. И моё предчувствие не обмануло меня. — Я никуда больше не уйду, малыш. — М-мы вместе? — Мы всегда были вместе,— ты улыбнулся, а я вновь заплакал. По твоей улыбке я скучал больше всего.       Ты взял меня за руку, и мы покинули этот клуб, от которого становилось тошно, и направились домой. К нам домой. Вместе, как это и должно быть.