Часть 1
31 января 2016 г. в 18:34
Штат Аризона: Наказание в 25 лет тюремного заключения грозит каждому, кто срежет, срубит или иным другим способом повредит дикорастущий кактус.
- Сэмми, с днем рождения!
- Спасибо, конечно, Дин, но он у меня еще через две недели… Это что – кактус?
- Это не кактус. Это мой подарок. Карнегия называется. Видишь, как сильно я тебя люблю?
- Вижу. Ты подарил мне кактус. Если ты надеешься, что я на него сяду…
- Сэмми, это же кактус! Я рисковал жизнью, своей задницей, покрытой, между прочим, колючками, пытаясь его достать, а ты даже ничего не скажешь?
- Э-э-э. Спасибо? Он такой… зеленый. Такой… кактус.
- Я рискую сесть за решетку из-за этого чертового кактуса, а ты не можешь пару слов нормально связать! Хорош брат. Я думал, ты поймешь, что я имею этим в виду.
- Кактусом? Постой. За решетку?
- В этом тупом штате за срубленный кактус дают двадцать пять лет. Я ведь ради тебя…
- Твою мать, Дин!
- Тебе не понравился мой кактус? Смотри – тут цветочек. Беленький.
- Засунь его себе в задницу! Валим отсюда, придурок! Если тебя загребут в тюрьму из-за кактуса…
- Да ладно тебе, Сэм. Ты смотри, какой он милый. Давай назовем его Бетховен?
- А Шопен не хочешь?!
- Эй, Бетховен, ты хочешь быть Шопеном? Сэм, кстати, мы могли бы уехать в Австралию. Там пожизненное длится двадцать пять лет. Я бы нарвал тебе еще кактусов.
***
Город Квитмэн, штат Джорджия: Курицам запрещается самостоятельно переходить дорогу.
- Дин?
- М-м-м?
- Слушай, а когда отец нам говорил это свое «Спасать людей, охотиться на нечисть, семейный бизнес»… он подразумевал только людей?
- Там вроде еще была приписка про бездомных котят, утопающих щеночков и рыбу под шубой. Что за тупой вопрос, Сэм?
- Дин… давай ее спасем от участи стать цыпленком табака?
- Кого?!
- Курицу.
- Ку… вон ту, что ли? А что с ней не так?
- Ей надо на ту сторону. Законодательство не позволяет ей перейти дорогу самой.
- Что, блять?
- Ди-и-ин, ну, Ди-и-ин.
*через пять минут*
- Господи, за что мне это? Сэм, тебе надо было не на юридический поступать, а в Гринпис. А ты что пялишься, безмозглая кур… и не обзовешь ведь даже. Послушай меня, дорогуша, с тебя десяток яиц как предоплата, ясно? И чтобы все как с конвейера!
- Смотри, ты ей понравился. Ни убавить, ни прибавить, все цыпочки от тебя без ума.
- А мне бы она понравилась больше на тарелке и под «Магги на второе». В крайнем случае в виде бульонного кубика. И не смотрите вы на меня так, оба!
***
Город Сан Прэйри, штат Висконсин: Городской закон запрещает кошкам появляться на территории городского кладбища.
- Смотри, Сэм, кыса.
- Где?
- Вон на дереве сидит, на нас смотрит. Ничего так кошенция, породистая, ухоженная. Я бы завел, не будь у меня аллергии и плохих воспоминаний.
- Это ты, что ли, про то милейшее создание, выпрыгнувшее на тебя из шкафа? Ты так орал, боже мой.
- Я был под призрачным недугом, осел!
- Она просто хотела поздороваться. А с этой, что на дереве, лучше не связываться. Рой могилу давай, быстрее закончим.
- Почему это? Как по мне, невинная совершенно зверушка, ласковая.
- Ты с виду тоже лапочка, а на самом деле... А она опасная преступница.
***
Город Литл Рок, штат Арканзас: Местные правила запрещают собакам лаять после шести часов вечера.
- Who let the dogs out, вуф, вуф, вуф, вуф, вуф! Who let the…
- Заткнись, Дин!
- Что?! Хорошая песня. «Баха Мен» не так уж и плохи. «Люди в черном-2» помнишь? Там мопс классный… Who let the dogs out, вуф, вуф…
- Ты оскорбляешь всех собак этого района своим «вуф»!
- Я сомневаюсь, что в этом «вуф» авторы песни подразумевали трехэтажный мат.
- Здесь собакам вечером нельзя лаять, Дин! А ты орешь так, что тебя слышно по всей округе.
- Я не собака, ты, тупой придурок.
- Выруби эту песню, чтобы не было никаких подозрений. Не подставляй псов.
- Как скажешь, Сэмми. Эй, секси леди, оп, оп, оп, оп, опа ганнам-стайл!
- Тебе самому не противно?
- Противно. Но надо же мне чем-то тебя бесить.
***
Город Бельведер, штат Иллинойс: Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
- Сэмми, ты по-прежнему хочешь собаку?..
- Пожалуй, я стану кошатником.
***
Штат Алабама: В этом штате браки между кровными родственниками (инцест) являются законными.
- Я туда ехать не собираюсь, Сэм.
- Что? Почему это?
- Ты странно на меня смотришь.
- Как?
- Вот так. Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед загсом свой паспорт. Кстати, где мой паспорт?!
- А, ты об этом… Я уже нас зарегистрировал. Они уже ждут нас, чтобы мы расписались. По пути заедем купим тебе костюм, да, Дин? Возьмем тебе белый, ты в нем не плох.
- НЕТ! Я поворачиваю на хрен! Охота – лишь предлог, да?!
- О Господи, да успокойся ты. Я бы не женился на тебе, останься ты последним человеком на Земле.
- Так меня еще не оскорбляли. Проверим, Сэмми? И не не женился, кстати, – а не вышел замуж.
- Ты меня соблазнять собираешься? Рискни.
- Да пошел ты.
*долгая задумчивая пауза*
- Сэм, а честно, почему ты не пошел бы за меня замуж?.. Я же ничего, да?
- Ты мой родной брат!
- А, ну да, точно.
*снова пауза*
- А не был бы моим братом, пошел бы? Мне кажется, я вполне так сохранился.
- Нет!
- Почему?
- Я по девочкам, Дин!
- А если бы по мальчикам? Вышел бы?
- Нет!
- Но…
- Господи, да! Да, да, да! Доволен?
- Вот и славно. Кстати, не за чем так было орать «да», Сэм, я еще тебе предложение не делал. Если вдруг сделаю – тогда ори. Но ты совсем не в моем вкусе, так и знай.
***
Город Тумстоун, штат Аризона: Местный закон предписывает всем мужчинам и женщинам старше 18 лет иметь, по крайней мере, один отсутствующий зуб, да еще такой, отсутствие которого хорошо заметно со стороны.
- Дин, сюда копы идут.
- И что?
- Нас посадят.
- За что?
- За то, что у нас все зубы на месте.
- Что, блять?
- Тут закон…
- Я понял. И что сделать?
- Ударь меня в челюсть.
- Дебил?! Они же меня арестуют за избиение!
- А так меня посадят за нарушение закона!
- Если я не выбью тебе зуб, нас посадят обоих. Вместе веселее. Но у меня есть предложение получше.
- И какое же?
- Выбиваем этим блюстителям порядка челюсти и сваливаем.
*через десять минут*
- Нет, ты видел это, Сэм?! Они работают в полиции, а сами нарушают городские законы!
- По нашей милости они больше могут не беспокоиться об этом. Как думаешь, а у них есть закон, запрещающий беззубые челюсти?
***
Штат Арканзас: Гражданам запрещается держать крокодилов в душевых кабинах.
- Сэм.
- Да?
- Я хочу крокодильчика. Давай купим? Я буду кормить его, ухаживать за ним. А он будет отгрызать ноги демонам. Назвали бы его Данди.
- И чем ты кормить собрался? Ногами демонов?
- Фу, Сэм, это отвратительно. Ты представь себе, сколько сотен лет они носки не меняли. Я бы что-нибудь придумал…
- Ну ладно, а где ты держать его будешь?
- Ну… в душе, например.
- Законом запрещено.
- Вот блин. А значит, если бы можно было, купил бы?
- Нет.
- Ну и иди в задницу. Я ему в детстве корячился-корячился, а он…
- Дин. Ну, хватит. Не обижайся.
- Ничего не слышу.
- Дин… не злись.
- Тебе что, так трудно для любимого брата крокодильчика купить, Сэм?
- Нет, твою мать, проще простого! Сейчас ролики зашнурую и куплю в ближайшем террариуме! Тебе аллигатора или Нильского крокодила?
- Аллигаторы – не крокодилы. У них вроде челюсти разные…
- Ох, простите, Ваше Величество. Нильского или Филиппинского?
- На твой выбор, Сэмми. Доверяю.
***
Город Принц Уильям Канти, штат Виргиния: Запрещено ругаться в чей-либо адрес.
- Ну, ты… вот ты… да я… ох, ты у меня… да ты знаешь, кто ты… да ты вообще… ну ты и…
- Закончил, Сэм?
- Еще нет! Р-р-р-р!!! Все, теперь закончил.
- Мое сердце на хрен разбито.
***
Город Полдинг, штат Огайо: Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
- Беззаконие.
- Отвратительно.
- Что за беспредел?
- Дикари.
- Не то слово.
- Сэм, а если так подумать… я могу поковыряться и переформировать закон, чтобы у меня было официальное разрешение кусать тебя, когда я захочу, чтобы ты заткнулся. Давай здесь останемся?
***
Город Сиэтл, штат Вашингтон: Закон запрещает поджигать чужие дома, постройки и прочую собственность, не получив предварительно разрешения от владельца собственности.
- И как ты себе это представляешь, Сэм? Зайдем к ней в дом и такие: «Здрасьте! Не могли бы вы нам выдать лицензию на то, чтобы мы могли сжечь гроб и скелет вашего мужа, который тут призраком погуливает и перерезает глотки всем вашим любовникам». Так, да?
- Ну… давай подделаем.
- Что?
- Лицензию, что еще.
- А у меня решение получше, прикинь.
- Какое?
- Раскопать, посолить, сжечь и свалить!
- Да? Я как-то об этом не подумал…
- А чем ты занимался последние семнадцать лет, Сэм?!
- Копал… солил… сжигал… и сваливал.
- Это мой мальчик.
***
Город Кенилворт, штат Иллинойс: Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
- Твоя очередь спасать куриц, Сэм.
- Это не курица, это петух!
- А разница? У той яйца, у этого яйца.
- А вдруг он клюнет меня?
- Иди-иди, спасай петуха от наказания. А то кукарекнет щас. И петухи, и курицы - все закукарекают.
- Дин, давай ты?
- Я только по цыпочкам, Сэмми. Так что вперед.
- А я что - нет?!
- А ты… ты вышел бы за меня замуж.
***
Штат Кентукки: Согласно закону выпивший человек считается трезвым до тех пор, пока он может стоять на ногах.
- Сэ-эмми… ты держ-жи меня, лдно?
- Не дыши на меня ядовитыми парами, пьянчужка. Где ж ты так набухался?
- Я трезвый, как… как… стеклы-ишко! Вон… вишь… стою… не пад-дыю…
- А если я отойду?
- Нет! Ниэт, Смми… не надь… до… не упал… я же трез… ву… вый… не упал…
- Все, ты меня достал. Слезь с меня, мне нужно ключ достать. О, вот теперь упал.
- Нет! Ну шож… ты… нделал… упал вот… я ж пьяненькй… тперь… в стельку… все из-за тебя.
- О, заткнись.
- Споил… братишчку… своего… кзел… и даже... ик! не… стыдна…
***
Штат Западная Виргиния: Животных, убитых в результате аварии на дороге, разрешается забирать с собой и готовить на ужин.
- Сэм, открой.
- Дин, тебя за смертью посыла… ЧТО ЭТО?!
- Эм… это наш ужин, Сэмми.
- Ты ездил за ПОНЧИКАМИ!
- Ну, я его сбил… нечаянно, пока ехал за пончиками. Тут вроде как… можно его съесть теперь.
- Дин, это ЛОСЬ! Это же…
- Не слепой, вижу. Ты свежевать лосятину умеешь?
- Только этим и занимался всю жизнь, сохатых свежевал.
- О, здорово. С чего начнем?
- С рогов. Я тебе сейчас так по башке ударю, что у тебя синяки вырастут почище этих лосиных. Унеси его обратно!
- Но, Сэм…
- Быстро!
- Сэм, свежий продукт, прямо из-под колес, с пылу, с жару, испортится же!
- Положи. Его. На. Место.
- Ну и нафиг тебя. Я тут уже на шашлык губу раскатал…
- И пончики не забудь! Пон-чи-ки! Без лосятины, а с глазурью.
***
Город Урбана, штат Огайо: Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
- Сэм, давай нарушим закон!
- А мы чем, по-твоему, всю жизнь занимаемся? Тебе мало?
- Но этот закон так и просится, чтобы его нарушили.
- Ты как ребенок.
- Сэм.
- Ладно. Мы все равно собираемся уезжать. Куда банку поставить?
- Вон туда, на бордюр.
*звук выстрела и алюминиевой крышки, ударившейся об асфальт*
- Йес! Прямо в яблочко.
- Дай теперь я. Оказывается, открывашка – это скучно.
- То-то и оно. Давай и ты. От шпрот я тоже не откажусь.
***
Город Норфолк, штат Виргиния: Запрещено плевать в проходящих и пролетающих мимо чаек.
- Вот почему такая несправедливость? Чем больше и строже запрещают, тем сильнее хочется пойти наперекор.
- Даже не думай, Дин. Что тебе сделали бедные птички?
- В них плевать нельзя!
- И в чем проблема?
- Если бы можно было, я бы этого не хотел.
- Да ты гениален, Шерлок.
- Ну разок хотя бы… Им же ничего не сделается.
- За исключением того, что ты в них плюнешь. Уезжаем отсюда. Я не хочу вытаскивать тебя из тюрьмы, потому что ты в прошлой жизни был верблюдом.
***
Город Атланта, штат Джорджия: Закон запрещает привязывать жирафов к телефонным столбам или к уличным фонарям. / Город Бойсе, штат Айдахо: Запрещается удить рыбу, сидя в это время верхом на жирафе.
- Дин, давай купим жирафа.
- Что, блять?
- Жирафа. Купим. Давай.
- И на кой нам жираф?
- Чтобы нарушать закон.
- Ты же мне сам говорил, что мы этим всю жизнь занимаемся.
- Нет, не так, Дин. Чтобы нарушать закон по-человечески.
- Серьезно?! В твоем понятии «по-человечески нарушить закон» - это вскарабкаться на жирафа и верхом на нем ловить сельдь?
- И что с того? Тебе самому не надоело осквернять могилы? Не хотелось чего-то более экзотичного?
- О, мне экзотики в жизни хватает по самое горло. «Сэм» называется.
- Ну и нафиг тебя. Мы ведь в Атланте, здесь можно ловить рыбу на жирафе. Вот куплю скотинку, привяжу его к столбу и скажу, что это ты сделал.
- Удачи. А ты крокодила мне не купил, так что обойдешься. Тот хоть мог отгрызать ноги демонам. А на этого жратвы не оберешься. И в душ его не запихаешь. Чем тебе Айдахо не понравилось, Сэм? Там нельзя ловить рыбу на верблюде. Верблюда я бы еще смог понять.
- Неинтересно. Давай хоть нарушим другой здешний закон.
- Что-то мне уже страшно.
- Мужчинам здесь запрещено кататься друг у друга на спине.
- Я тебе что, жираф, Сэм?!
***
Город Покателло, штат Айдахо: Граждане не имеют права появляться на публике неулыбающимися.
- Улыбаемся и машем, Дин, улыбаемся и машем.
- У меня уже челюсти сводит, черт возьми.
- Радуйся, что мы с тобой не в Тумстоуне. Там бы быстренько засекли, что у нас с зубами все в порядке.
- Я согласен на Тумстоун, лишь бы не здесь. Меня сейчас стошнит от этой приторности.
- Как по мне, это жутковато. Видел бы ты того же себя. Да весь твой вид говорит, как ты ненавидишь всех этих людей, и твоя улыбочка… у тигра и то добрее.
- Поделись улыбкою своей, и она к тебе ни разу не вернется…
- Что ты сказал?
- Ничего, Сэм. Не могу больше находиться среди этих стоматологических пособий.
***
Штат Индиана: Согласно закону штата здесь число «пи» равно не 3,1415…, а 4.
- Сэм, ты чего такой кислый?
- Ненавижу этот штат.
- Что здесь не так? Нельзя есть гамбургеры, сидя верхом на страусе?
- Эти… чинуши считают себя умнее ученых. Они позволяют нарушать установленные незыблемые законы. Это ужасно.
- Все десять божьих заповедей со Скрижалей свидетельства?
- Дети же в школе должны учиться хорошему и правильному… как же так…
- Они нарушают еще и христовы заповеди? Что за дикари тут проживают?!
- Они число «пи» округлили до четырех! Как они посмели?
- Вот же… пиздец. Как жить дальше?
- Вот именно.
***
Штат Вайоминг: Закон строжайше запрещает использовать во время рыбалки любое огнестрельное оружие вместо удочки.
- Вот дерьмо.
- Что случилось?
- Ты представь, Сэм, они тут в штате запрещают херачить по рыбам из обреза.
- Действительно, странно. Беда.
- Беда! Как я теперь рыбу ловить буду?
- Не знаю, Дин… танка нет… удочкой, может быть?
- Ты хоть раз видел, чтобы отец ловил рыбу удочкой?!
***
Штат Огайо: По закону в данном штате запрещено спаивать рыб.
- Вот ведь несчастные рыбешки.
- Вот только попробуй об этом подумать, Дин.
- Да как так жить вообще, Сэмми?!
- Дин, это рыбы. Им, как бы тут помягче выразиться… насрать.
- И что? Рыбы тоже люди. Всем в какой-то момент жизни хочется набухаться, а им и малейшей возможности такой не оставили.
- Нет, Дин. Ты не будешь спасать рыб от страшной участи. Мы уезжаем. Хорошо еще, что мы не на Аляске. Слышал, в Фэрбанксе запрещают спаивать мышей. Ты бы попробовал, да?
- Не знаю. Может быть.
*громкий всплеск воды*
- Эй! Придурок! Это было мое пиво!
- Ты себе еще купишь. А им, что ли, так и помирать, в жизни не попробовав Миллера? Если вдруг я когда-нибудь буду тонуть, они меня в благодарность за это спасут.
- Не спасут, Дин. Пьяные же.
***
(Интермедия.
Город Ном, штат Аляска: Запрещено бродить по городу, имея при себе лук и стрелы.
- Стой! Стой, Леголас! Тебе здесь нельзя находиться!
- Но тут же родился Балто…
- Твою мать, ну что за идиот. Сэм, ты берешь эту ненормальную на себя, я разберусь с остроухим.
- Понял. Китнисс! Это не «Голодные игры»! Это «холодные игры»! Чтоб тебя… она что, в жизни снеговиков не лепила?)
Штат Алабама: Согласно закону, смертная казнь полагается каждому, кто будет посыпать железнодорожные рельсы солью.
- Сэм, это уже не шутки.
- Дин… но мы же сразу смоемся.
- А если нас на границе поймают? Я не хочу, чтобы мы попали под гильотину из-за этого чертового поезда-призрака!
- Уехать, бросив дело? Мы так никогда не делали.
- Все бывает в первый раз. Ничего этим людишкам не сделается, если они и будут дальше просыпаться каждую ночь от гудка поезда. Он никого не трогает, и ладно.
- Ладно, уговорил. Лучше уж крокодил.
***
Город Лос-Анджелес, штат Калифорния: запрещено облизывать жаб и лягушек.
- И как, Сэмми, будем дальше нарушать законы?
- А что же твой девиз «чем запретнее плод, тем он слаще»?
- Фу. Ты думаешь, лягушки сладкие?
- Не уверен. Вроде никто особо нигде не запрещает их облизывать. Можешь рискнуть.
- Сэм, я лучше куплю тебе жирафа и отправлю на нем рыбачить, обставив все вокруг столбами, чем хоть на милю подпущу к себе лягушку.
- А если она заколдованная принцесса? Ну, как в сказке братьев Гримм. Поцеловать и расколдовать.
- Во-первых, там на сто раз переврат оригинал. Там лягушку швыряют об стену, а не целуют, чтобы превратить ее в человека. Во-вторых, там не принцесса, а принц. Сказка называется «Король-лягушонок», гений.
- По-моему, это подразумевается априори, раз ее нельзя облизывать, а не целовать. Гейские заморочки.
- Фу, закрой рот, Сэм! Что за извращение?
- Вообще-то, это запрещено потому, что при лизании жаб можно добиться эффекта наркотического воздействия. Но оно слишком посредственно. Я подумал, что Элвис не покинул здание, и Малдер его не нашел, потому что инопланетяне его не похищали. Он упрыгал оттуда.
- Иди проверяй, если хочешь. А я лучше чупа-чупс куплю.
***
Город Оттамуа, штат Айова: Местный закон запрещает мужчинам на улицах подмигивать незнакомым женщинам.
- Сэм, я физически не могу здесь находиться. Это выше моих сил.
- Дин, потерпи еще немного. Мы уже напали на след…
- Сэм, у меня глаз сам дергается, я не могу это контролировать!
- Давай заклеим пластырем?
- Добрый у меня брат.
- Ну, я не знаю! Закрой глаза.
- Не могу! Не закрываются! Они разбегаются – здесь столько красоток… Господи, за что?
- Понял. В следующий раз присылаем сюда Бобби.
***
Штат Коннектикут: Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
- Ха! Я засажу их здесь всех к чертовой матери!
- Дин… ты похож на маньяка. Что тебе сделал бедный огурец?
- Он наглый самозванец.
- Да?.. И как ты определяешь степень его не-упругости?
- Да по нему же видно, Сэм. Расхлябанная тряпка. Никчемный. Желе и то тверже.
- Ты понимаешь, что ты оскорбляешь огурец?
- Был бы он маринованным, я бы его уважал и даже съел бы в знак уважения. А это…
- Ладно. Арестовывай огурцы, если тебе хочется, а я, пожалуй, пойду.
- Тебе подсовывают нелегальные противозаконные огурцы, а тебе все равно? Мы можем штрафануть их за несоответствие меню.
- Давай-давай, борец за права овощей. Все в твоих руках.
- Слышал, что сказал Сэм? Ты не скоро увидишь свою мамочку, ублюдок.
***
Штат Пенсильвания: Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. / В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
- Сэм, ты внимательно смотришь?
- Да, Дин.
- Сэм, смотри еще внимательнее.
- Да я даже не моргаю!
- Сэм, их точно нет?
- Да нет, нет! Следи лучше за своим асфальтом. Стой… там вроде…
- Что?! Кони? Я поворачиваю! Так, не смотрю-не смотрю-не смотрю… ничего не вижу, никого не знаю…
- По-моему, это все же коровы, Дин.
- Я не буду рисковать судьбой и своей Деткой. Лучше объедем по Западной Виргинии.
- Ты с ума сошел? Мы потеряем минимум сутки!
- Ну и хрен с ними. И детка в безопасности, и мне спокойнее. Там лошади не опасны.
- Давай, давай. Сбей там еще одного лося и притащи нам его на ужин.
- Кстати, о птичках… Сэм, если нас будет преследовать призрак того лосика, в этом виноват ты. Ты заставил его меня оставить.
- Чудесно просто.
- Я тебе говорил, надо было посолить и сжечь. Пожарить в смысле. И съесть. Ты не захотел.
***
Город Стерлинг, штат Колорадо: Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
- Дин, ты чего?
- …
- Дин, ты чего так ржешь?
- …
- Дин? Что смешного?!
- С-сэм… ты гляди… там кот паркуется… ой, не могу.
- Дин… он просто отошел к обочине пописать.
- У него же… попа светится задними… габаритами.
- Все тебе чужие попы разглядывать! Поехали.
Город Литлл-Рок, штат Арканзас: Местный закон запрещает уровню воды в реке Арканзас подниматься выше моста, расположенного в городе.
- Мы ничего не сможем поделать с этим, Сэмми.
- Но…
- Смирись. Всех нам не спасти. Пусть не шалит, и все будет тип-топ.
- Но…
- Мы можем, конечно, убрать мост, но тогда нам придется спасать людей.
- Но вода вообще в курсе этого закона?
***
Город Элко, штат Невада: По улицам можно ходить только в маске.
- Кто придумал эту тупость?!
- Да ладно тебе, Сэмми, все же лучше, чем кукарекающие курицы.
- Нет, Дин, это полный дебилизм. Как я узнаю человека?
- А что тебе его узнавать? Вот он я, перед тобой.
- Да я не про тебя! Тупой, невозможный, придурочный закон!
- Сэмми, они так скрывают прыщи и угри и лошадиные зубы. Хороший способ, кстати. И признайся, что ты бесишься так потому, что у меня маска Зорро, а у тебя – Губки Боба.
***
Город Зайон, штат Иллинойс: Запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
- Нет, Дин, даже не думай!
- Но…
- Только попробуй, Дин! Ты уже споил рыб один раз! Я по новостям слышал, что там теперь творится. Рыбы дергают уток за лапы, выщипывают у них перья и кусают за пятки бедных купающихся. И залезают им в трусы.
- Я же говорил, Сэмми, они этого всю жизнь ждали! Как понесло-то их с одной бутылки Миллера! А представь, что будет, если дать коту прикурить… Это же почище валерианочки.
- Смотрел фильм «Кошки против собак»? Вот будет сиквел, только вместо собак будут люди.
- Да ладно тебе…
- Вот снизойдет до тебя, и ты решишь погладить кошечку. А она тебе в лоб: «Убери свои грязные лапы, капиталистическая собака свинячья». И что ты делать будешь?
- Засуну сигарету в ее задницу. Ладно, уговорил. Будем в Огайо, обязательно спою там всех собак вискарем.
***
Штат Нью-Хэмпшир: Считается преступлением вписываться в мотель под чужим именем.
- Да что вы говорите? Слушай, Сэм, так в списке наших преступлений можно вычеркнуть тысячу пунктов. Точнее, девятьсот девяносто девять. Да мы почти святоши!
- Остальные штаты надеются на нашу честность и любовь к Родине.
- Желаю им удачи и терпения.
***
Город Кукшефт, штат Коннектикут: Официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
- И зачем ты туда полез, чудненький ты мой лосичек, дубинушка стоеросовая, необтесанная!
- Да потому что, плюшечка моя ненаглядная, тебя размазали бы по стене, как масло!
- Я и сам справился бы, котик ты мой плешивенький, заинька ты моя дебильная.
- Слушай меня сюда, лапочка-ослик без тормозов, в следующий раз я никому мешать не буду, и пусть из тебя фарш делают!
- Спорим, задница ты моя любимая, распрекрасная, ты не сможешь удержаться?
- Ну и иди ты в… супермаркет за хлебушком, скотина ты моя милая.
***
Штат Калифорния: Ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
- Слышала, Детка? Будь послушной девочкой и не проказничай, не превышай скорость.
- Ты сейчас на полном серьезе отпускаешь свою машину в свободное плаванье?
- Детка, ты поняла меня? Когда твоим хозяином станет Сэм, ты уж прости меня, ты дай ему возможность тебя догнать, ладно? Миль эдак через тридцать.
***
Штат Гавайи: Запрещается вставлять в уши монеты.
- И что же теперь делать? Это трагедия.
- Что случилось, Дин?
- Мне на кассе полтонны мелочи сдачей выдали, в карманы не влезает уже, и в уши не запихать.
- Ты сейчас издеваешься надо мной?
- Да какой там? Всю жизнь ждал, пока мне выдадут достаточно мелочи, чтобы осталось на то, чтобы распихать по ушам. А тут такой облом. Ну и ладно. Сэмми, пойдем искупаемся. Тут рыб спаивать не запрещено. Сейчас я акулам устрою вечеринку!
- Я, пожалуй, останусь на песочке. Выдавать сигары болонкам.
***
Город Крескилл, штат Нью-Джерси: Запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
- НЕТ!
- Дин…
- Нет! Пусть меня посадят!
- Дин…
- Пусть меня расчленяют, скармливают крокодилам!
- Но, Дин…
- Пусть сажают на электрический стул, сжигают на костре, вешают – что угодно!
- Дин, послушай…
- Я не дам никому перекрасить мою Детку! Ни в красный, ни в синий, ни в белый, ни в цвет бедер испуганной нимфы, ни влюбленного жирафа или детей Эдуарда! Ни за что.
- Дин… сегодня суббота.
***
Штат Оклахома: В этом штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. / В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
- Сэм, давай пошалим?
- Чтобы нас снова объявили в розыск?
- Какая разница? Ты уже в розыске. Ну, объявят еще разок, ну что такого? Мы можем устроить небольшой армагеддончик и свалить. Всю жизнь мечтал нарушать законы безнаказанно.
- Ну давай, давай. Тут под угрозой тюремного заключения запрещают дразнить собак и откусывать от чужого гамбургера.
- Это, по-твоему, весело? Ну, откушу я от твоего гамбургера – и что? Твоя еда – это моя еда, мы с тобой одной крови. Подразню собачку, так они тебя увидят и на колени рухнут. Надо что-то поинтереснее. Слу-у-ушай… Тут вроде запрещают стричь самому себе волосы без лицензии парикмахера? Хочешь? Давай-давай-давай, ну давай! А я в утешение нарушу сразу два. Буду есть твой гамбургер и идти задом.
***
Штат Техас: Запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
- Сафари бесплатно и с доставкой на дом.
- Дин, и не жалко тебе зверушек?
- От соли им ничего не будет. У них кожа толстая, как мой ч… э-э-э… большой палец ноги.
- И зачем тебе это, какое тут эстетическое наслаждение?
- Нарушать законы, Сэмми, конечно, нарушать законы! Вторые этажи прекрасны.
***
Город Лехай, штат Небраска: В этом штате действует распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
- Твою мать. Сэм, и что делать теперь?
- Я не знаю…
- Дырки от бубликов есть только в этом штате, а их не продают! Тупой ритуал. Почему гарпий нельзя поймать лассо, можно только заманить в дырку из-под бублика?
- Придется красть и везти контрабандой.
- Придется… только как они в багажник Импалы влезут?
- На прицепе потащим, что теперь.
- Главное, провезти незаметно, что будет очень сложно. Прорвемся.
- Обязательно.
- Сэм, мы с тобой шизики.
- Ага.
***
Город Хейден, штат Аризона: Здесь грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
- Какая боль…
- Поехали в другой штат, там можно.
- Нет, Сэмми, там не будет ее, этой самой зеленой, самой склизкой, самой лупоглазой лягушоночки! Я ее всю жизнь ждал.
- Забирай с собой, пристанешь в другом штате.
- Мысль! Хороший у меня брат… ты прости, что я не позволил тебе забрать ту шикарную куропаточку из парка в Гонолулу, ладно? Я ведь не знал, что Гавайи так тоталитарны и не дают приставать к птичкам в городском парке.
- Я тебя прощаю, Дин.
- Спасибо.
***
Штат Аляска: Запрещается рассматривать лосей с самолета. / Запрещается выбрасывать живых лосей из самолета. / Запрещается поить спиртными напитками лосей.
- Такой дискриминации живых существ я еще не встречал!
- Может, у них лоси здесь что-то наподобие Ктулху?
- Что им сделали эти бедные животные, что их так ненавидят?
- Не знаю, Сэмми… Не пить, не летать без парашюта… лосиная жизнь без этого не жизнь, а сущий ад.
***
Штат Нью-Йорк: Грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
- Господи, только не снова!
- Дин, у нас нет столько денег!
- Сэм, я не виноват, оно само.
- Смотри на меня!
- Я не могу. Это делает мне больно.
- Что?!
- Тут столько красоток, а я должен пялиться на твою некрасивую рожу.
- Ну ладно, скотина. Вздумаешь еще раз оглянуться, я тебя предупреждать не стану, пусть на тебя шоры напяливают. Посмотрю я, как тебе это понравится, кобылинка.
- Зато мне не придется пялиться на твою рожу.
***
Город Девон, Штат Флорида: Запрещается ходить задом после заката солнца.
- Какое облегчение, что только после.
- Что – после, Дин?
- Запрещается ходить задом.
- Ты хочешь идти задом?
- Нет, Сэмми. Мы столько лет пытаемся с тобой уйти в закат, но, видимо, на нас какое-то проклятие, которое не дает этого сделать. Поэтому мы уйдем задом.
- В закат?
- Да. Винчестеры уходят красиво, и пусть солнце освещает наши великолепные задницы. Точнее, мою – великолепную, и твою – просто задницу. И по пути будем есть гамбургеры. Ты – мой, а я – твой.
- Как трогательно…
***
Штат Небраска: Запрещается ловить китов.
- Всю жизнь мечтал, чтобы мне запретили ловить китов.
- Да, Сэмми? Ну что, мечта сбылась?
- Где ты видишь кита, которого я могу поймать, чтобы мне запретили?
- Кита я не вижу, но я вижу медуз, лососей и морских котиков.
- Где?!
- По Дисквери идет «Мир океанов и морей». Появится кит, я тебе скажу, лови через телевизор, раз Небраска моря для тебя не предусмотрела.
***
Штат Флорида: Запрещается мыться в душе голым.
- В одном месте нельзя спать в ботинках, в другом – ходить в джинсах, в третьем – носить ковбойские ботинки, не имея двух коров. Заниматься сексом на полу и в мотоколяске, принимать ванны с октября до марта, целовать женщину, если у тебя усы, да и вообще заниматься сексом без письменного разрешения! Пить пиво в одних трусах, жрать в доме, пока он горит, спать голым теперь еще и вот это! Что за долбанутая страна, почему я в ней живу?! В шубе мне мыться, блять, или в стрингах, чтобы по принципу меньшего зла? Мыться голым нельзя, зато, значит, в Аризоне все мужики при появлении в городе должны штаны надевать! Возьму и сделаю наоборот!
- Да не кипятись ты так… Зато ты легально можешь открывать Врата Ада, рисовать пентаграммы и читать экзорцизм, Дин.
- Молоко в винных магазинах, значит, продавать нельзя, зубную пасту и зубную щетку по воскресеньям тоже, а свои души – сколько влезет! Все, Сэм, я переезжаю в Гондурас, хватит с меня.
***
Штат Техас: В соответствии с законом преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
- Сэм!
- Ты чего орешь?
- Мне тут письмо пришло! На меня собираются совершить покушение!
- ЧТО?
- Как здорово-то! Надо подготовиться.
- ЧТО?!
- Да чего ты орешь? Ты почитай, что мне тут расписали во всех подробностях. У меня уже пальцы ног дрожат от предвкушения.
- Что-о-о-о? О. О-о-о.
- Вот и я о том же. Очень горячо, правда?
- А тебя не смущает приписка, что в конце всего действа она выпустит тебе кишки и повесит их на люстру, потому что ты красив изнутри настолько же, насколько снаружи?
- Насчет этого пункта я с ней поговорю. После. Такой секс намечается!
- Я бы не назвал это «сексом».
- Не будь занудой. Я в душ.
- Его собираются грохнуть, а он идет стричь ногти. Ну что за идиот.
***
Город Вашингтон, штат… (нету штата): Запрещено бить быков по морде.
- Я уже два года мечтаю поучаствовать в «Формуле беспредела»! («Формула беспредела» - американское название спортивно-развлекательного шоу, известного в России как «Большие гонки».)
- И кто мешает тебе воплотить твою мечту?
- Как я поеду участвовать, если у меня нет возможности научиться дубасить быков по башке?
- Дин, в «Формуле» как раз нельзя обижать бычков, там только можно, чтобы бычки обижали тебя.
- Если бы я мог бить им морду, выйти к ним там было бы намного проще.
- Бей их тогда по заднице, это раззадорит их больше. А я буду стоять по ту сторону и орать: «Выпускайте бычка!»
***
Город Урбана, штат Огайо: Чудовищам по закону запрещено заходить в пределы города.
- Вот кто точно может не волноваться за уголовное правонарушение. Они могут быть нам благодарны.
- Сомневаюсь, что они могут по достоинству оценить наши старания.
- Ну и бог с ними. Зарываем останки и уезжаем. Докатились. Спасаем людей от нечисти, нечисть спасаем от преступлений…
- Семейный бизнес, Дин.