The bitter inevitability.

      Избежать можно многого. Избежать можно ссору, скандал, аварию, смерть, суицид, но при одном условии. Условие заключается в том, что избежать ты можешь почти всё, но не прошлое. Прошлое несет в себе неизбежность и страдания. Страдания, страдания и ещё раз страдания. Закрой глаза, загляни в себя. Что видишь? Воспоминания. Много воспоминаний, несущих боль, радость, страдание, восхищение. Прошлое и воспоминания никогда не уходят далеко от тебя. Они всегда рядом, там, в твоей голове. Если хочешь, борись, но понесёшь поражение. Эта схватка будет обречена на твоё падение. Спросишь почему? Потому что прошлое - это то, что мы пережили, воспоминания - частички нас самих. А бороться с самим собой, как известно, невозможно. Такая борьба приведет лишь к горю и чувству обреченности. Да, ты обречен, я обречен находиться здесь, в мире алчности, жестокости и остального дерьма, что люди вливают в него. Оглянись. Посмотри на весь этот мир. Молодые девушки доводят себя до смерти, лишь потому что ты, грёбанный ублюдок, не доволен был её внешностью. Парни, которые любили друг друга так сильно, что остальным это не понравилось и с криками "Не естественно! Против природы!" убили в них свободу. А как насчёт той маленькой девочки, которая на грани смерти из-за пожирающей её мозг опухоли? Где сейчас твой прекрасный мир и долбанный справедливый Бог? Через год эти люди будут страдать в два раза сильнее, потому что воспоминания будут медленно и мучительно пожирать их разум. Потому что прошлое никого не жалеет. Потому что воспоминания безжалостны. Потому что это закон жизни. Выживает здесь лишь жестокость.       Сейчас передо мной маленькая книга в кожаном переплёте. Ох, я знаю, что это. Дневник моего парня. Парня, который пару недель назад сбросился с моста, наверное, потому что этот мир слишком прекрасен, да? Я решаюсь открыть его дневник. Знаю, будет трудно.

3 апреля 2015. Прекрасная погода, никаких проблем. Кроме одной. Безграничной грусти в моей грудной клетке. Она пожирает все внутри меня. Ну, а я глупо поддаюсь ей. Она побеждает. Каждый раз я остаюсь в проигравших. Я не в порядке, но разве кому-то есть до этого дело? Определенно, никому. Дожить бы до конца года. хх 6 апреля 2015. Если бы я мог сказать насколько мне грустно, то я бы закричал во всю глотку. Я чувствую усталость и осознание того, что я бессилен. Сегодня ходил в больницу к детям. Как не верил в Бога, так и не верю. Почему не верю? Хотя бы поэтому. О какой справедливости идет речь? Да, конечно, Богу более важно бороться с гомосексуализмом, чем с раком, спидом и ублюдками, которые сидят на вершине государства и обворовывают невинных граждан. Справедливость, правосудие всё это жалкая ложь, иллюзия, как и наши никчёмные жизни. хх 9 апреля 2015. Бесконечные скандалы ужасно влияют как на меня, так и на Луи. Новый день - новый скандал. Новый день - новая грусть. Все думают, что я в порядке. Глупцы. хх 22 апреля 2015. Да, давайте играть в прекрасную жизнь. Я не понимаю. Либо все слишком хорошо скрывают свои чувства, либо только я мучаюсь от этой дикой грусти и воображаемого запаха табака. Я спал 6 часов за три дня. Не уверен, что это норма. хх 5 мая 2015. За несколько недель я почти ничего не ел и спал чуть больше двух часов за ночь. Все по прежнему считают, что я порядке и счастлив. Почему я молчу? Потому что никого не должно это касаться. Вся эта иллюзия сводит нас с ума, заставляет терять рассудок и путаться в своих мыслях. хх 16 мая 2015. Был в больнице, сказали, что истощение. Удивительно, но все заняты экзаменами, работой, клубами, но не своим жалким дружком. Да, я жалок. Это очевидно. Лишь такой же жалкий, как я ходит в полном одиночестве и отталкивает всех. хх 24 мая 2015. Через несколько месяцев я покончу с этим. Я решил вести повествование для тебя,Луи. Ты найдешь эти записи, я уверен. хх 1 июня. Лето, каждый уголок улицы пахнет свежей листвой. Я знаю, что ты любишь лето, Лу, а я осень. Мы полные противоположности. Ты любишь солнце, я люблю дождь. Ты любишь яркость, я люблю тусклость и блеклость. Мы разные и ужасно влюбленные. хх 13 июня 2015. я счастлив.Ложь. хх 27 июня 2015. Бессмысленные беседы о вреде никотина. Все бессмысленно, думаю, что ты согласен со мной, Лу. хх 2 июля 2015. Жара невозможная. Я не в порядке. Чуть меньше недели ты названиваешь мне, а я сбрасываю. Я должен побыть один. Мне нужно это. Капля уединения. Я не могу прийти в себя. хх 13 июля 2015. Уединение не помогает. Кажется, я потерял себя, Лу. хх 29 июля 2015. Я не выходил на улицу. Я ни с кем не разговаривал. Я оттолкнул всех. Я оттолкнул самого себя. хх 4 августа 2015. Грусть полностью поглотила меня. Я ненавижу себя за слабость. Я видел тебя сегодня с Элеанор, Лу. Вы прекрасны. хх 13 августа 2015. Вы так часто гуляете в парке у моего дома, что я гордо могу сказать, что вы мои единственные "гости" хх 23 августа 2015. Я видел ваш поцелуй, Лу. Помню, как ты целовал меня так же. Но разве это имеет значение? Это всего лишь прошлое. Я рад, что ты счастлив. хх 30 августа 2015. Сегодня мы с тобой столкнулись в больнице. Ты навещал Элеанор с её ангиной. Да, прости, я прошпионил. Ты был испуган, когда увидел меня. Да, я немного вырос, волосы перестали зачесываться назад, а черный цвет преобладает, нет он господствует в моей одежде. Ты был шокирован и в твоих глазах я читал лишь жалость. Жалость к истощенному пареньку. хх 4 сентября 2015. Я дождался своей любимой осени. Осень так прекрасна, разве ты не замечал, Лу? Сегодня я видел тебя в кафе. Я проходил мимо, а ты заметил меня и изумленно уставился на меня через стекло. Возможно потому что я выходил из винного магазина и мы оба знаем, что вино - это последнее, что я делаю, когда погружаюсь в свои мысли. хх 15 сентября 2015. Мы сталкивались еще пару раз, но не думаю, что эти встречи играли особое значение. хх 6 октября 2015. Прощай, Лу.

      Записи закончились, а слезы я сдержать не смог с самого начала, Хазз. Твои зеленые глаза, которые когда-то дарили мне океаны тепла больше не смотрят на меня. Твои мягкие кудри больше не щекочут мои щеки по ночам. Я помню ту ночь, помню, как мне сообщили о твоем падении, ты умер спустя сутки. Всё это время я был рядом. Ты выглядел ужасно, Хазз. Просто ужасно. Твое искалеченное тело до сих пор сниться мне в кошмарах. Я виноват. Я не прощу себе твоей смерти.