Ведь я люблю...

      Я сидел на постылом холодном подоконнике и остервенело курил. Зачем-то смотрел в окно, где так красиво, как я некогда находил, кружились снежинки. Одна, вторая, третья... Они были так спокойны в своем медленном вальсе, а в моей душе творилось что-то неладное.       Кажется, с ее уходом я перестал находить жизнь прекрасной, сейчас она для меня ничто иное, как обыкновенное выживание с целью сосуществовать с социумом для того, что бы потом было кому вспомнить такого чудаковатого парня из тридцать второй квартиры. Так пусто на душе, будто она ушла от меня вместе с Ариной.       Какая ирония... Имя этой девушки дословно означает «покой». Что есть, то есть — эта чертовка забрала у меня все, что люди считают покоем. Я перестал спать, есть, пить. Мой организм скоро полностью высохнет от вечного курева, а мои глаза устанут смотреть вдаль. Да даже смотреть недалеко, в этот маленький дворик, тоже устанут. А мне не надоест. Ни за что не надоест сидеть здесь и ждать возвращения своей любимой...       Я стал таким агрессивным... Сам себя не узнаю порой. Такой милый был с этой девушкой, такой мягкий, послушный. Делал все, что она захочет и даже больше. Угадывал все ее желания заранее, еще до того, как она озвучит их. У меня вечно была такая счастливая улыбка, кажется, люди даже не воспринимали меня всерьез, а некоторые и вовсе крутили пальцем у виска.       Ну а мне-то что с этого? Я счастливый был, я жил, понимаете, жил! Я летать хотел от этого счастья, я кричать хотел, на весь мир, громко так, радостно... Хотел всем показать и рассказать, что я люблю свою маленькую девочку, свою Арину...       Но она уже не моя. И никогда больше моей не будет. Раньше бы я добавил: «к сожалению», но теперь обреченно и бесцветно промямлю что-то вроде «к счастью». К чьему вот только? К моему? Вряд ли, мне сдохнуть хочется. К её? Вот это уже интереснее, вот это уже больше похоже на правду.       Выкурил две пачки. Начать третью?..       Помню, как эта маленькая бестия бегала по этой самой комнате. Босая, с утра растрепанная, но, черт возьми, такая милая в этой своей злости на мою вредную привычку. А сейчас? Наверное, ей все равно. Нет, не так. Ей точно все равно. У нее теперь новая жизнь, в которой нет меня.       А если бы она вернулась? Вернулась ко мне от этого своего хорошего-пригожего? Простил бы я ее? Нет... Потому что дико больно осознавать, что тебя предали, растоптали, променяли. А я этого никогда не смогу забыть.       Прощай, девочка... Прощай, моя Арина...       Звонок в дверь. Не хочу никого видеть. Устал уже этих бегающих взглядов друзей, смущенно сидящих здесь в попытках разговорить меня, не касаясь самого сокровенного.       Пять минут уже звонят. Устал. Отстаньте все от меня. А впрочем... надо сказать все в лицо. Шлепаю босыми ногами по полу, как когда-то это делала моя ненаглядная. Лениво поворачиваю замок, резко распахиваю дверь и было уже открываю рот в матерном приветствии, но осекаюсь. Сердце пропускает удар.       Моя девочка вернулась?.. Или же просто пришла забрать оставшиеся вещи?..       - Прости меня, - мямлит.       А я уже про все забыв обнимаю ее крепко-крепко, прижимаю к себе. Чувствую, что плачет. И сам не могу сдержать эмоций, которые скопились во мне за время нашей разлуки... Сам плачу...       Оказывается, я могу простить все. Ведь я люблю...