Последнее из....

Здравствуй, Сколько писем уже написано и сколько будет еще написано? Это кажется бесконечным, замкнутым кругом. Мое письмо – тебе. Моя жизнь – тебе. Вряд ли ты оценишь порыв души, да и жест выглядит, мягко говоря, по-дурацки. Сколько писем я хотел отправить? Сколько отправлю? Ответ очевиден – ни одного. За эти проклятые четыре, поверь только, ЧЕТЫРЕ года я проклинал тебя столько раз, что сосчитать уже невозможно. Я пробовал извиняться, я писал тебе слезные письма, в которых просил прощение за свое бегство и малодушие. Пока не понял, что тебе всегда было наплевать. Я рвался назад – желая снова и снова погружаться в вязкую смолу безысходности. Перепробовал все законные и незаконные способы. Пока не понял, что ты меня не ждешь. И никогда не ждал. Я злился на тебя, ненавидел. Не понимал, что мог блистательный богатый молодой человек найти в нищем, ущербном ребенке. Силился понять, за что, за какие заслуги ты выделил меня из общей массы? Моя ненависть ущербна, так же как и любовь. Я не люблю тебя, я дышу тобой. Я одержим. И это будет длиться, пока я дышу. Я пытался покончить с этой убогой жизнью, надеясь, что с последним вздохом уйдет и одержимость. Ошибался. В общем, почти как всегда, когда дело касалось тебя. Мое помешательство, тем не менее, никогда не отражалось на твоей жизни. Интересно, что бы ты сказал, если бы узнал о моей болезни? Допустил бы до своего сына? Разрешил бы бывать на ваших семейных праздника и приемах? Продолжал бы ревновать свою супругу к лучшему другу? Ты был, в сущности, наивным дураком, считавшим, будто твоя супруга увлечена мной. Ты всегда был слеп. Это, я верю, действительно последнее письмо к тебе. Неотправленное. И вместе с тем, уверен, рано или поздно ты его прочитаешь. Поймешь? Проклянешь? Пожалеешь? Я не люблю тебя, но я не могу без тебя. Парадокс жизни заключается в том, что я сам создал эту клеть, сам упивался собственными страданиями, САМ устроил твою свадьбу, спасал из передряг, приходил по первому зову. Ты слепец. Ты эгоист. Мы оба больные, сломанные люди. И как ни кичись своего положения в обществе – тут мы на равных. Так и не написал все, что накипело. Не смог. И не смогу уже никогда. Методично убегая от прошлого, я вытравил все воспоминания. Я, правда, не помню, что конкретно происходило в прошлом. Честно забыл детали собственной жизни. Свое имя. Свою семью. Свой мир. Отказался от себя. Начал все с чистого листа. И лишь душу рвет один и тот же сон – твои глаза. Эти чертовы глаза – мое проклятие. Я все реже вижу их. Сердце наполняется долгожданной пустотой. Не покоем – этого не заслужил. Память бьется в конвульсиях, и каждый новый день напоминает предыдущий. Может – это депрессия, может – уныние. Знаю лишь одно – я преодолею это. Я научился. Жить без тебя. Жить без себя. Я прощаюсь с тобой. Раз и навсегда. За последние четыре года мне удалось слепить новую личность, составить себя из осколков, оставшихся после моего побега. Я никому не нужен. Никто не нужен мне. Простая теорема существования. И все же – мне интересно. Что ты чувствуешь? Что бы ты сказал мне сейчас? Знаю, это ничего не изменило бы, и все же…все же… Оставляю за собой право дальше дышать отравленным воздухом собственного безумия. И отпускаю тебя. Мой друг. Мой соперник. Мой вечный соглядатай. И все это – в одностороннем порядке. Если бы хоть раз ответил честно, позвал искренне, посмотрел как на равного – меня, уверен, отпустило бы. Пускай мечты останутся мечтами. Прощай, Несмотря ни на что, Твой.