Слишком влюблен

"Пойми, прошу, ты очень-очень мне нужна" Всего лишь одна фраза... Одна фраза, которую я пытаюсь донести до тебя. Всего лишь одна фраза, которую ты отрицаешь. Без тебя цвета радуги становятся серыми и нудными. Без тебя смеха нет... Без тебя я не я... "Пойми, ведь я тобой дышу" А я тобой дышу... Я тобой смеюсь... Вдыхая запах твоих волос... Это как новый толчок, который дат мне энергию на весь день... На все проблемы... "Ты в это вряд ли влюблена" А влюблена ли ты вообще? Тебя же бесит моя забота... Мои тараканы в голове... Моя нежность... Моя ревность... Тебя все это бесит, а я ничего не могу поделать. Паранойя, что ты уйдешь не дает мне спокойно дышать... А ты этого не замечаешь... Такое ощущение, что ты вообще меня игноришь... Точнее не меня, а мои чувства... "Но я живу, пока держу твою ладонь в своей руке" Твою маленькую холодную ладошку, как у маленького ребенка, которую хочется взять, согреть и не отпускать... Но опять таки... тебя это бесит. Бесит чрезмерная опека... А я ничего не могу с собой поделать,когда вижу, что ты питаешься только сигаретами, кофе и коньяком... "И трещины на потолке напоминают мне о том, что без тебя я был никем" Трещины... На потолке... А что еще сказать, когда это так. Я был никем. Бессмысленно носился по округам, орал какие-то фразы... Занимался ерундой... и пил, часто, непрерывно... А с твоим появлением.... С твоим появлением все стало иначе... Из-за какой-то случайно встречи в баре... Да... Но к сожалению влюбился только я, не ты... "Прошу вернись или дай умереть мне" Вернись... Ты же знаешь, что я мучаюсь и специально делаешь это... Терзаешь мою душу в страшных пытках, а потом воскрешаешь, своим приходом... Неожиданным и странным... То пьяной... То злой... То зареванной... А я, как тот Хатико, все время жду твоего возвращения... "Наверное я слишком влюблен" То, что я повторяю все время себе и понимаю... Понимаю, что, черт возьми, это так! Так, твою мать! И никак иначе! Ты смогла влюбить меня в себя за считанные минуты... Там, в баре... Даже не подозревая этого... "Я снова начал слушать Земфиру, листая твои фото в альбомах" Да... Начал... Сплин, Земфира... Группы, строки чьих песен добивают меня изнутри, но... Они хотя бы поют правду. Не то, что некоторые... А правду. Ту, которая горька, которая не дает дышать, которая кидает в тебя ножи и насмехается каждый раз... "Вникая в тебя тысячу раз" Я пытаюсь тебя понять. Понято, что ты чувствуешь в тот или иной момент. Я не хочу просто секса. Я хочу всю тебя, без остатка. Твои мысли, твои чувства, твои радости и печали, но ты этого не хочешь. Тебе все это не надо. Осознание этого заставляет опять тянутся к сигарете с виски. Такова моя жизнь, теперь... "Я слишком влюблен" Влюблен... Да это не просто какое-то "влюблен", это, мать его, "любовь"! Любовь, которая не такая, как пишут в романах, а та, которая уничтожает, истребляет... Дает надежду, которая в очередной раз оказалась ложью, а потом в который раз смеется с наивного дурака... Да... Такое описание подходит больше... "Ты в каждой моей мысли" Хм... не только мысли... Ты в каждом моем движение. Закрываю глаза и вижу тебя. Твою мать, до чего я докатился?! Говорю, как подросток-девственник, но... Это, блядь, так! Опять... Гуляя по улице я ищу в лицах девушек твои черты, я пытаюсь уловить твой запах и это убивает. Надежда медленно-медленно угасает, но ты же не дашь ей угаснуть? "Ты вирус" Ты мой вирус. Именно мой! Вот только... Походу этот вирус не лечиться... Не лечиться никогда. Почему? Почему врачи, химики, биологи не придумали лекарство против таких вирусов? Почему люди должны лезть на стены от бездыханности? "Я снова буду ждать тебя дома" Как последний критин, я буду это делать. Понимая, что тебя сегодня не будет, но все равно ждать... Ждать... Ждать... Дома... Там где стены давят и все напоминает о тебе. "В бессмысленном поиске глаз" В поиски твоих глаз... Твоих карих глаз... Тех, что все время завораживают меня... Тех, кто затягивает в свой омут и там потихоньку уничтожает. Долго, болезненно, с неким садизмом, принося тебе удовольствие... "Зачем ты врешь?" Ты можешь это отрицать, но я-то знаю. Твои фразы "Я люблю тебя..." или " Ты дорог мне..." это все сладкая ложь, которая, увы, неправдоподобна. Я делаю вид,что верю, вижу облегчение в твоих глазах, а у самого... А у самого кошки на душе скребут своими острыми когтями, давя на старые раны, с которых все так же течет кровь... "Зачем ты жжешь мои стихи?" Я помню свои никчемные попытки что-то тебе написать... Ты забирала мои сраные мысли, которые я пытался донести до тебя в стихах и рассказах, а потом... Потом тем же вечером все сжигала, даже не прочитав. Утром я находил пепел и все прекрасно понимал... "И говоришь, что ты уйдешь" Давишь... Знаешь на что давить, знаешь больные места... Знаешь и добиваешь этим... Знаешь и закатываешь скандалы каждый вечер. Я знаю, что ты не уйдешь из дому, тебе просто не куда... наверное... Или же опять кто-то появился? "Ты не простишь мои грехи" Ты все еще вспоминаешь мне один поцелуй на камеру... Вспоминаешь и не прощаешь... Да и много, по твоему мнению, погрешностей ты не забываешь. Начиная от не купленных цветов и заканчивая тем, грёбанным, поцелуем! "Я сдохну с ними, так что ж?" Сдохну... Да, они никуда не денутся и я все буду помнить, но все же... Может хватит вспоминать старые обиды, старые погрешности? Может хватит напоминать мне о них? Может хватит..? Нет, по твоим действиям видно,что не хватит... Ты никогда не прекратишь... Наверное... "Давай, иди, чего ты ждешь?" Если хочешь вали, я не держу... Но ты не хочешь, ты еще не наигралась, ее величество еще не в настроение и не в состояние валить, я прав? Вот найдешь кого-то по богаче, по красивее и уйдешь, оставив меня на произвол судьбы. Как горько знать это и ждать этого момента... "Я не хочу, чтоб ты смотрела" Не смотри на меня. Я не хочу, ты довела меня до критического состояния и ты рада... Но я не рад! Я ору, не смотри! А ты смотришь и лыбишся... Садистской ухмылкой... Это бесит и уничтожает. Это... Это как бомба замедленного действия, которая отчитывает минуты моей никчемной жизни... "На то, как ты меня убьешь" И ты убьешь, рано или поздно, но убьешь! И даже глазом не моргнешь... Хреново. Какой однако тряпкой я стал... И где тот, кто не ревел по бабам? Где-то там, остался в том баре... Может я когда-то его и заберу, но не сейчас... "Давай, ты этого хотела" Хотела... и хочешь... но еще рано, я прав? Ты ждешь, выжидаешь самого хренового и больного момента, как хищница! Ты и есть хищница... Беспощадная, жестокая, гордая и упрямая... И что я в тебе полюбил? "Прошу вернись" Вернись... Я буду ждать, как Хатико... Пока не сдохну в этих 4 стенах... Но ты не вернешься, я прав? Да, прав. Я в курсе. Не напоминай мне об этом пожалуйста, я помню... Я все прекрасно помню... "Или дай умереть мне" И ты дашь, но потом... А сейчас, ты и дальше будешь получать от этого удовольствие, а ты будешь. Будешь ковырять каждую ранку, пока я не истеку кровью, весь в твоих порезах... Такова моя судьба, не так ли?