Я ненавижу то, как ты разговариваешь со мной…
Ты смотришь на меня, заглядывая в глаза, и я понимаю, что вновь попалась. Вновь не смогла вовремя отвести взгляд. Вновь не могу оторваться от них. Завораживающие, бездонные глаза цвета ясного неба, в которых плещет озорной огонёк. И ты знаешь об этом. Всегда, нарочито медленно, придвигаешься вперёд, целуешь, не разрывая зрительный контакт, и я вижу победный взгляд. Да, ты вновь победил. Я снова признаю поражение.Я ненавижу то, как ты смотришь на меня…
Ты закатываешь глаза и тяжко вздыхаешь, привычно повторяя: «Я же говорил». В твоём взгляде нету высокомерия, лишь доля беспокойства и капля усталости. Ну вот опять. Я снова заставляю тебя беспокоиться, да ещё и поздно вечером. Опять повторяю привычное «Прости» и глаза начинают блестеть от слёз. Я всхлипываю, а ты в растерянности стоишь передо мной. Буквально через несколько минут ты вновь вздыхаешь и улыбаешься. Целуешь в лоб и нежно прижимаешь к себе, усаживаясь поудобнее на мягком диване. Я правда сожалею, что не послушала тебя. И ты это понимаешь. Я извиняюсь, а ты улыбаешься и усаживаешься поудобнее, чтобы в следующий миг нежно обнять меня. Так всегда кончается дурацкая фраза «Я же говорил». И мы оба это знаем. По-другому не получается.Я ненавижу то, что ты всегда оказываешься прав…
Ты улыбаешься, слишком лживо, и говоришь, что всё в порядке, а я вижу, как потухли, казалось вечные, озорные огоньки в глазах. Мне ставиться страшно от осознания того, что ты изменился. Чувствую, как глаза наполняются слезами и я выбегаю из палаты. Не важно куда, главное подальше отсюда. Голова начинает гудеть, а из-за слёз ничего нельзя нормально разглядеть. Вспоминаю твои пустые глаза, лживую улыбку, и больше не могу сдвинуться с места. Я не верю. Со временем успокаиваюсь и решаюсь вернуться. Ты улыбаешься и смотришь на меня. Я улыбаюсь в ответ и понимаю, что ничего уже нельзя сделать. И ты осознаешь это. Мы непринуждённо болтаем и смеёмся. Я кормлю тебя с ложечки и улыбаюсь, а сердце сжимается от боли, когда я смотрю на тебя. Огромные синяки под глазами, впалые щёки, ослабевшее тело. Замираю на месте, когда вновь слышу надрывный кашель, ведь если сдвинусь хоть на сантиметр, я не смогу удержаться и опять убегу. Ты снова говоришь, что всё нормально, а я в ответ лишь молчу, видя насколько тебе плохо.Я ненавижу, когда ты лжёшь…
Ты рассказываешь мне давнюю историю, а я лишь сдержано смеюсь, пока мы прогуливаемся. Я на своих двоих. Ты на инвалидном кресле. Тебе всё ещё не становиться лучше, и мне всё тяжелее смотреть на это. В последние дни я совсем не смеялась. Просто сейчас не до этого. Мне кажется, что если я испытаю какие-нибудь сильные эмоции, я не выдержу и сломаюсь. Ты этого не знаешь и делаешь всё хуже. Пожалуйста, не надо. Только не сейчас. И ты это замечаешь. Тебе день за днём становиться всё хуже, но ты не перестаёшь стараться развеселить меня. Я не понимаю зачем. Я слишком сильно боюсь сломаться. Уйти и больше не вернуться. Но ты хочешь, что бы я смеялась. Поэтому, я возьму тебя за руку и засмеюсь так, как никогда не смеялась раньше. Со слезами на глазах. Прости, но по-другому не получается.Я ненавижу, когда ты заставляешь меня смеяться…
Я бегу в больницу как можно быстрее. Шок и непонимание всё ещё не покидали меня после звонка твоих родителей. В реанимации. В тяжёлом состоянии. Большая вероятность что ты… Нет, я не произнесу это. Я знаю, что ты справишься, ты ведь сильный, как и я, правда? .. Я верю в тебя, только сомнение подкрадывается маленькой чёрной мышью в самый уголок моего сердца. Ты всегда беспокоился обо мне, поддерживал меня, и думаю это будет слишком эгоистично, но всё же прошу… В эту секунду, в это мгновение, поверь в меня последний раз. Сделай так, что бы я не смела усомниться в твоих силах. Прошу… И ты веришь в меня. В какое-то лёгкое мимолётное мгновение я почувствовала всё то тепло, что окутывало меня, когда ты был рядом. Радость каждого момента, проведённого с тобой. Грусть во время ссор и восхищение нашего первого свидания. Всё то, что столько лет было со мной. Я поняла. Ты прости меня, что усомнилась. Ты всегда будешь со мной, ведь так? И когда вышел врач и сказал столь ужасные новости, я не удивилась. Это был прощальный подарок, да? Спасибо, я буду хранить их, те воспоминания, связанные с тобой… Но почему же я всё ещё плачу. Хотя нет, немного не так. Я заливаюсь слезами, не слыша успокаивающих слов, а в груди всё сжимается. Зачем, зачем ты оставил меня? Ответь…Я ненавижу, когда ты заставляешь меня плакать…
Уже который день, я стараюсь не выходить из дома. Потому что каждый раз, когда я делаю это, меня будто огромным потоком лавы накрывает жгучая боль и… восхитительные воспоминания о тебе. Широкая улыбка, бездонные голубые глаза и неподражаемый смех. Я вновь улыбаюсь, вспоминая тебя. Только сейчас, точнее только сегодня, я могу немного расслабиться. Позволь мне хотя бы сегодня забыться, будто в пьяном бреду, и заорать во всё горло, насколько сильно я нуждаюсь в тебе. Только сегодня… И сильный порыв ветра, с грохотом открывающий одно из окон, будто… Даёт согласие. И я вновь благодарна тебе. Если вспомнить, то кажется, тебе нравился вид только из этого окна. Как иронично. Ты будто разговариваешь со мной. И как бы глупо это не звучала, я почему-то верю в это. Может всё же это из-за того, что именно в этот день. Год назад. Ты умер.Я ненавижу то, что тебя нет в живых…
Знаешь, сейчас настали не лёгкие времена. Проблемы будто преследуют меня. Я постоянно чувствую усталость, а придя домой сразу заваливаюсь спать. Думаю, именно сейчас мне не хватает твоей поддержки. Хотя нет, я снова допустила ошибку. Мне не хватает тебя. Но я понимаю, что сколько бы не умоляла богов или загадывала желаний, тебя уже не вернуть. Я не понимаю зачем. Зачем тебя забрали так рано? Ты был настолько хорош, что не заслуживал больше находиться здесь? В мирке, где правят людские грехи и пороки. Ну да точно, это больше всего похоже на правду. Потому что ты всегда отличался от других, но почему же тогда я. Почему ты выбрал именно меня. Я такая же как и все они. Люди погрязшие в страхе от неизвестности того, что будет дальше. Смотря на всё сейчас, я понимаю, что ты, будто всегда знал это. Так почему… И только ты знаешь ответ. А помнишь, ты как-то сказал, что многое можно увидеть лишь сердцем. Быть может, ты заметил во мне то, что не видела даже я? Скажи, смогу ли я «видеть»? Позволишь ли ты, сделать тоже, что ты когда-то? Увидеть то, что сокрыто глубоко-глубоко внутри человека и понять, что в этом мире есть намного большее чем деньги или власть, есть то, что не каждому дано ощутить, и к чему не каждый осмелиться прикоснуться.Я ненавижу то, что тебя нет рядом…
Ты представляешь, мне сегодня сказали, что лучше бы я не встречала тебя. Что если бы я тогда прошла мимо потерявшегося парня, ничего бы этого не было. Я бы жила дальше и радовалась жизни так же, как и раньше… Прости, но я всё ещё думаю над этими словами. Если бы я не остановилась тогда, что бы было? Я бы… Насколько не была бы хороша моя фантазия, я не могу представить себе, что было бы дальше. Моя жизнь без тебя. Ну уж нет. Сколько бы плохих эмоций я не испытала, они не сравняться со всеми светлыми моментами нашей жизни. Сколько бы себя я не потеряла после твоей смерти, ты, что живёшь в моём сердце, никогда не исчезнешь. Хоть это и банально звучит, я правда благодарна тебе за всё. И я говорю тебе огромнейшее спасибо, ведь без тебя я бы так и осталась… никем. Именно ты сделал меня такой, какая я есть. Теперь, через столько лет, я наконец могу отпустить тебя. Надеюсь, мы ещё сможем встретиться. Прощай…Но больше всего я ненавижу то, что не могу ненавидеть тебя…