Лёжа в гробу, ты стоишь на краю пропасти

Все были удивлены месту нашего пребывания. Кроме меня. Сюда я мечтала попасть 10 лет, и попала лишь после смерти. Мы попали в комнату с продуктами,только уже без продуктов, продуктового магазина "Троечка". Он и правда оценивался многими покупателями и контролёрами на три балла из пяти, наверное, из-за этого его и закрыли. Не было у них толковой уборщицы, за электричество редко платили, из-за чего портились продукты, а продавцы любили халявно выпить. Но у них продавалось хорошее мороженое, и пока "Троечка" была открыта все дети,включая меня, скупали это мороженное тоннами. Особенно зимой и особенно в тайне от родителей. Скорее всего мороженное было таким,потому что в магазине всегда было очень холодно или до него никто больше не добирался, кроме самих детей, до сих пор осталось тайной. А когда я раз взглянула в склад через открытую дверцу, увидела пустую комнату, где можно было б хорошо спрятаться. Кто тебя найдёт там, где никто никогда не живёт-на складе? Конечно,это были детские,наивные мысли семилетней девочки, но идея-то не плохая в данной ситуации. Тем более сюда уже восемь лет как не ступала нога человека, а дети за первый год "неступания" успели всё унести и всё изведать. -Добро пожаловать в мою маленькую мечту,-сказала я для эффекта. -Ты уже сбилась со счёта, составляя эти мечты,-сказала с неодобрением Мама. -Да,-ответила я послушно. Все с некоторым укором посмотрели на маму, на что я сказала, что не надо ссорится и что всё хорошо. И лишь в тот момент я поняла, что они слишком спокойны. -Можете разжать руки,-не сдержалась я- и устроиться поудобнее. В пустой с полками комнате появилось, по моему желанию, два больших и мягких дивана вдоль двух стен, ковёр с разбросанными на нём разноцветными подушками и маленький столик, несмотря на то, что им это не было нужно. Мои подруги сели на общий диван с протестующим видом, Мама с Папой и Братом-с ними рядом. Мой Жених остался сидеть со мной, пересев на полас, и священник-тоже. Дедушка с Бабушками сели на другой диван- к ним присоединились два моих Дяди и Тётя. Двоюродная и Крёстная сестры решили сесть на подушки, Учительница села на диван к Тёте и завистливая подруга присела на корточки. Я же "наколдовала" себе табурет и приняла на нем позу лотоса, выпрямив спину. Я была как будто на сцене,а зрителями были все присутствующие. -Всем уютно?-спросила я, оглядев всех. Они закивали. Старшие пожали плечами.-тогда я скажу ещё немного, если не возражаете. Никто не сказал не слово.Я собралась с мыслями. -Я хочу заметить, что никто из вас не сказал не слово, не протест в мою сторону. То есть я хотела не то сказать.... Вы слишком спокойно на всё реагируете. Почему вы не накричите на меня? Не засмеётесь и не дерзнёте мне? Вы меня боитесь? Или вам просто не чем заняться? И почему вы не искали меня, когда я ушла из храма? Я вам не нужна?- все молчали. Этого я никогда не любила.

***

Видимо это началось очень давно, потому что я уже не помню даже приблизительный год. А ,может, так было всегда, начиная с моего рождения. Все близкие мне люди были эгоистами по отношению ко мне. Нет, они могли дать мне безвозмездно любовь и ласку, заботу и деньги, но при этом не могли меня поддержать в трудную минуту. Взять хотя бы случай, когда в последний день своей жизни я поссорилась с женихом из-за того, что он меня не утешил. Или когда у меня депрессия- веселить меня надо, о, да- так думали мои подруги и брат. Но веселье-то меня не утешало,а лишь углубляло плохое настроение, а когда оно достигало высшего пика, я чудом не резала себе вены. Родители, бабушки и Дедушка, иногда, даже Учительница- все они давали какой-то совет, который я и так знала наперёд:"Всё пройдёт","Всё будет хорошо","Сейчас тебе нужно думать об учёбе. Вот, что самое главное. А не об этих глупостях.". Очень редко они давали мне то, что мне нужно: "Иди отдохни, полежи. А я приготовлю тебе твоё любимое клубничное желе."; обнимали,клали куда-нибудь и пока я не успокаивалась, и не засыпала, не разжимали приятных объятий; выслушивали мою исповедь, потом анализировал , говорили,как бы они поступили на полном серьёзе и на моём месте, а в конце-улыбались, говоря "А теперь, давай выпьем чайку?"; рассказывали забавную историю и одновременно занимались домашними хлопотами. Это меня поддерживало и я понимала, что у меня есть всё для счастья и зря горюю. Существуют люди, на которых я всегда могу опереться и заручиться их поддержкой. Они всегда потратят на меня сколько угодно времени, лишь бы я поняла, что мир не так уж плох с хорошими людьми. Но,видимо, таких людей у меня нет. Я надеялась, что хотя бы с женихом я не ошиблась. Он уверял меня, что да. Я ему много чего "дарила" через инет,отправляя фото и видео:подделки, себя, показывая комнату и рассказывая, как прошёл день, пыталась писать неуклюжие стихи. Поддерживала его и присылала огромное количество селфи, даже когда он этого не просил. В ответ же он присылал подарки на страницу и обещал через несколько лет посвятить мне книгу. А с поддержкой- пытался рассмешить меня, что,очевидно,не работало, но я молчала насчёт этого. Становилось трудно ждать поддержку, которая мне была нужна, не имея никакой подпитки.

***

Им было всё равно-думала я. Хотела уже сказать:"Ладно. Неважно. Задавайте свои вопросы", как Священник заговорил. -Дочь моя, я понимаю-тебя никто,никогда не поддерживал. Ты чувствовала себя одной, имеющий только обязательства и предоставленной самой себе в плане духовного развития. И в этом вина твоих близких людей-они были с тобой, но их с тобой не было. Тебя утешали и говорили равнодушные фразы из книг и фильмов и философские рассуждения. Это не было их мнением, может даже, они и не понимали твоей проблемы. Они просто шли по старому пути, по которому ходят все: "Всё пройдёт. Просто хватит об этом думать". А нужно как-раз таки думать, анализировать, но не одной. "Один в поле не воин". Всё делалось с помощью, пусть даже и не заметной. Даже изобретения и даже Иисус был не один против всех. Ему помогали. Когда ты всё понял в сложившейся ситуации, тебе надо это запомнить-своё решение и чувство, с которым ты это сделал- и запомнить, что ты всё равно будешь решать подобные задачи дальше. Но только не одна. Ты погибнешь, если останешься одна. Он замолчал. Шёпотом прочитал "Отче наш"-может,чтобы сосредоточиться, может,что бы поблагодарить Бога за что-то-не знаю- и продолжил. -Мы не пошли за тобой после твоего ухода, потому что раздумывали, что произошло. Не каждый день мёртвая девушка поднимается из гроба и накидывает на плечи плед из воздуха. По настоящему, а не как в каких-нибудь американских фильмах. Ты же это понимаешь?-всю его речь я смотрю на свои следы от шин на ногах, на его вопрос я киваю. Да, я действительно его понимаю.- И ты расстроенна, что у тебя нет настоящих друзей, готовых всегда пойти за тобой, в совершенно любой ситуации. Но это не всегда разумно и логично,так?-он всё время поворачивался ко мне и спрашивал. Я уже не могла сдерживать слёзы. Если это слёзы. -Да,Батюшка,- щёки постепенно становились мокрыми. Я касаюсь их-на моих пальцах остаётся что-то больше густое, чем мокрое бордового цвета. -Ты в какой-то степени рада, что умерла. Теперь все люди не смогут лишить тебя своей не поддержкой самого главного-Надежды и веры, что всё будет хорошо.Тебе плохо с этими людьми из-за этого, я прав? -Правы,Батюшка,- всё, плотину прорвало. Я просто рыдаю и часто всхлипываю, если меня не поддержат, я захочу уйти раньше срока, лишь бы не видеть лица этих эгоистов. Закрыв лицо руками и закрываясь одеялом, я покрываюсь вся этой гадостью, уже больше похожей становясь, на разложившийся труп. -Утешьте её, вы слышите!-кричал священник. Я поставлю миллион рублей, что он сдерживался, чтобы не начать материться.- Вы нужны ей такие, какие вы есть. Не надо твердить заученные фразы. Она и так их знает. Пожалуйста, помогите ей! Мама, Брат с сёстрами, Жених и Лучшие подруги встали и стали ко мне подходить. Остальные же пытались переварить услышанное или не считали нужным подойти большой толпой ко мне, а Батюшка стал молиться обо мне. Я на никого не смотрела. Я рыдала и свернулась калачиком на табуретке, у меня начиналось чувство "плевать на всех. меня никто не поймёт". Мужские руки подняли меня, но я не желала никого видеть, лишь прижалась к груди поднимающего и взяла на руки кота. Меня переложили на пол спиной и стали ложиться на меня: кто-то положил мне голову на грудь, вторая голова легла на живот. Моя же легла на мужскую грудь и мне стали гладить волосы. Мои ноги остались в согнутом положении лежать на ковре. Я рыдала сильнее прежнего несколько секунд. Кто-то уже решил бросить эту затею и начал подниматься с моего живота. Я так и не поняла, убрали голову с моего живота или нет, т.к. я начала успокаиваться и засыпать.