Лёжа в гробу, ты стоишь на краю пропасти

Я открыла глаза. Нет, засыпать мне не надо. Здесь должно быть что-то ещё, что заставит меня поверить, что жизнь-прекрасная вещь, что она не состоит из одних разочарований и минутных наслаждений. Пусть моя жизнь состояла из одних упрёков, а похвалы на их фоне почти не были слышны. Пусть. Но я должна знать, что есть и хорошие жизни, которые жили, живут и будут жить всегда. Я не хочу уйти раньше положенного срока. Не хочу. Я попробовала приготовить завтрак. Но готовить я никогда не умела- мне просто не давали шанс попробовать при жизни, спасибо маме. Единственное, что я могла приготовить-лишь самые простые блюда- это пельмени и яичницу с омлетом. Мне пришлось сотворить яиц из воздуха, что бы приготовить яичницу. Масло было уже в холодильнике, что было забавно. Я включила газ на плите и по старинке зажгла его горящей спичкой, магическим образом появившейся у меня в руке. На сковороду было вылито масло и содержимое яйца, а скорлупа оказалась в ведре для мусора, находящееся под раковиной. Я накрыла сковороду крышкой и обернулась. Он не проснулся. Всё тот же соня. Я смотрела, как просыпается город, начиная выходить с заспанными лицами на работу и мечтая об ещё "5 минуточках". Никто не спешил даже на самом деле интересную и любимую работу- уже надоела. Однообразно и скучно протекали их будни. Мой же несуществующий цирк,наверное, тоже мне рано и поздно надоел бы, если б я выполняла вечно одно и то же каждый день, даже если мы бы всё время посещали новые места. В этом случае помогли бы новые трюки и знакомые,но это вновь зависло б от начальства. А оно редко бывает востребованным. Как и начальство этих,только что проснувшихся, людей. Какая же всё-таки жизнь -дрянь. Возникают одни упрёки и разочарования, даже если ты достиг своей мечты и цели всей жизни. Мне нужна была поддержка, которую никто не мог мне дать. Яичница тем временем приготовилась и я переложила её на тарелку, выключив газ. Нарисовала соусом улыбающуюся одноглазую мордашку, при этом всё равно чувствуя себя невесело. Накрыла крышкой и накрыла полотенцем своё блюдо. И здесь зазвонил будильник. На пять утра у моего Жениха был поставлен будильник, при чём на всю громкость. От него он резко вскочил с кровати и огляделся. Я исчезла из комнаты и появилась в ванной, откуда исходил источник звука, достала его телефон и понесла к нему-он был запаролен. Он уже шёл навстречу ко мне и, приняв телефон и выключив будильник, крепко меня обнял и долго не разжимал объятия. Я тоже легонько его обняла и на несколько секунд позволила себе забыть, в каком-же дерьме мы находимся. -Спасибо за завтрак,-прошептал он мне. Я взглянула на стол, где лежала тарелка с несъеденным блюдом, лишь с убранным него полотенцем, и улыбнулась. -Да не за что,-ответила я. -Составишь мне компанию за поеданием одноглазого монстра? -Нет, спасибо. Я не голодна,-ответила я, немного обидевшись на него из-за моего, на самом деле, "монстрика", но сразу же об этом забыла. -Тогда ладно,-ответил он, разжав объятия и поцеловав меня в лоб.-И ещё кое-что- я тебе говорил, не думать ни о чём? Говорил. Но ты всё равно думаешь и эти мысли приносят тебе только вред. Ты не состоишь из сплошных недостатков и жизнь не так ужасна. Ты просто не думай о том, чего хочешь или нужно ли это тебе, по крайней мере, постоянно так не делай, хорошо? Решила стать моей девушкой и общаться по сети-пожалуйста, общайся сколько влезет. Не нравится, что я мало благодарю, больше критикую или совсем не отвечаю на твои старания и труды мне ещё больше понравится-скажи мне об этом, не жди какого-нибудь праздника, что бы проверить, права ли ты в своих догадках или нет. Можешь указывать на мои недостатки, о которых я и так знаю, но я не смогу их полностью подавить. Я просто начну замыкаться в себе, как и ты, когда меня не понимают и не оказывают поддержку. Но благодаря твоим замечаниям я исправлюсь.... -Я хочу, чтобы ты сам понял, что мне нужно, а не что бы я об этом твердила каждый месяц!- По моим щекам потекли "слёзы". Как же долго я хотела это ему сказать.- Да и поздно уже... Я не хотела говорить эти слова, не хотела делать тебе больно, но ты никогда не понимал, чего мне хочется от тебя, пока я об этом не просила. Всё правильно было лишь в первых месяцах наших отношений...Прости. -Ну,ну....- он снова меня крепко обнял, а я упёрлась руками в его грудь и продолжала рыдать и всхлипывать.- Тебе хотелось романтики. Но тогда было это невозможно,помнишь я тебе об этом говорил? Но сейчас-то я здесь и она происходит сейчас. А в первые месяцы, как мы начали встречаться, я ещё не определился в своих чувствах к тебе, Родная, и лишь лживо поддакивал тебе. И ты не думай, что данный момент и первые наши месяцы-одно и то же, нет. Я тебе не подигрываю и не поддакиваю, ты же этого хочешь, я же знаю. Вот.... О чём ты мне ещё сказала? О том,что я не понимаю, что тебе нужно, пока ты мне это сама не разжуёшь и в рот не положишь? Это про твои частые уходы из соц. сети? Что бы я сидел и сам разжёвывал, что я сделал не так?-я еле заметно кивнула.- Да я же... Ты в последний день свой так же поступила. А я и не понял, что я что-то не допонял... И это стало частым явлением... Он замолчал, обдумывая, как исправить своё положение, а я уже его простила. Конечно же, если бы я была жива, с первым его "недопониманием" и забывчивостью просить,хоть иногда, прощение не по пустякам я бы вновь на него обиделась бы. Но ему в этом плане повезло, потому что я уже мертва. Я отстранилась от него и пошла к столу. Он всё так же стоял столбом,переваривая информацию. Я же решила, что моей яичнице лучше перекачивать на кровать. Мой Жених это понял и медленно, чуть ли не как зомби , подошёл к кровати и,сев на неё, начал есть завтрак. На прикроватном столике я наколдовала ему стакан минеральной воды, а сама отправилась в ванну, решить, что делать с белым платьем. Я его надела и посмотрела в зеркало-оно было так же прекрасно, как и всегда. Но моё новое платье было тоже прекрасно- от него не веяло холодом, как от белого, оно успокаивало меня. Я никак не могла выбрать, в каком мне лечь в гроб. Мой Жених резко распахнул дверь и не обращая внимания, что на мне новое платье, нашёл мои глаза и смотрел в них, падая на колени. -Я не могу всё время быть идеальным для тебя, прости. Я не могу быть больше с достоинствами, чем с недостатками, представать перед тобой. Прости меня. Я знаю так же, что в скором времени, при нашей новой ссоре, я забуду весь этот диалог и обещания, данные в нём,но... Я так привык к тебе,что ты стала частью меня- той частью, которая защищает мои немногочисленные достоинства от моих же недостатком каждый день. Ты как императрица, защищающаяся свой народ, который спрятался далеко в домах,что их не видно. Ты устала сражаться одна, никто тебе из тех,кого ты защищаешь, не помогает и не напоминает о себе ничем. Ты уже забываешь,ради чего сражаешься, и погибаешь под стрелами моих недостатков. Тебе хочется уйти отсюда. Тебя нигде не поддерживали:ни в этом бою,ни в твоей прожитой жизни здесь. И я так редко показывал свои душевные достоинства,что.... Он начал плакать и прятать лицо в ладонях.Наконец-то он понял,чего мне не хватало- его вторую половину своей души, та что редко мне показывалась...всегда. Пусть даже она маленькая и не слишком яркая,но я должна была видеть её почаще, даже на расстоянии. Он должен был сам её показать, без моего "приказа". Я села с ним напротив на корточки и обняла. Он прижался ко мне, как обиженный кем-то ребёнок прижимается к своей матери. Обнимая его, я начала ложиться на спину. В результате, я лежала на холодном полу в ванной, а он лежал на моей груди головой, немного задремав. Мне было холодно лежать и он забыл позаботится обо мне, но я смогла легко простить ему это. -Я устала бороться ради того, кто не ценил, не благодарил и не поддерживал меня,-прошептала я,закрыв глаза. Мои "незавершенные" дела были наконец-то выполнены. Когда я это сделала, я почувствовала, что зря не сбежала к своему Жениху от Мамы, которая уже потеряла свои достоинства,выходившие из убежища только с помощью лести. И я поняла, что я потеряла б вполне достойную жизнь, если бы раньше рассказала обо всём и меня поддерживали бы.