Лёжа в гробу, ты стоишь на краю пропасти

Мы появились на берегу моря. Песок щекотал мои ноги. Вокруг была приятная свежесть, а мне осталось жить чуть больше 20 минут. Народа было не очень много из-за свойственной жары в это время, поэтому нас и не заметили.Необычное сочетание фактов. -Что же мы будем здесь делать?-спросила я его,не открывая глаза. Я просто наслаждалась давно забытым раем. -Прогуляемся? -Хорошо. Мы взялись за руки. Тетради он взял в свободную руку. Морская вода касалась моих ног, что мой Жених тоже решил разуться, а носки и обувь выкинуть в море. -Всё равно я планировал всю свою одежду,что на мне,выкинуть,как только вернусь домой. Я была польщена. Но одновременно расстроена. Его ботинки неохотно утонули, а носки вернулись с помощью течения на берег. -Почему? -Потому что. Я подумала,что это былы обидная причина на самом деле,типа той,что называется "отвращение к трупам" или "нехотение оставлять лишнее воспоминание о грустном дне". Все свои мысли после нашего появления здесь я высказывала ему,пока мы гуляли. Он пытался их запоминать,делая пометки карандашом, и это занятие его забесило через пару минут. -Я просто не могу хранить лишний мусор,типа, наших писем в почте, старой одежды и развалившихся подарков, понимаешь?-прикрикнул он на меня,отвечая на мои мысли об одежде. -Хорошо,-ответила я,вспоминая о книгах. Он их выкинет в первую же секунду,как я уйду. Он не синтиментален на столько.- значит, ты всё равно забыл бы своё обещание,показывать свои душевные достоинства почаще, и я бы погибла. А тетрадь ты можешь выкинуть. Это ж тоже мусор. -Не начинай снова. Мы же уже говорили на эту тему: меня не исправить, а если тебе так хочется "внимания" просто скажи. А дальше я сам разберусь. -Я же говорила тебе, что не хочу КАЖДЫЙ день напоминать о том,что я существую и какая я. Он замолчал. Моя выполненная миссия ,на самом деле, не выполнена: это как если бы я поставила рядом с ней "галочку" карандашом, которую постоянно стирает какой-нибудь злой дух,типа Домового или Пикси. Точнее,дух,который любит пошалить. А поставить "галочку" ручкой невозможно. И перевыполнение одного и того же задания переутомляет. -Хорошо,-сказала я. Мы оба не хотели,чтобы я уходила из этого мира расстроенной. Иногда,когда я больше ничего не могу сделать, я начинала непроизвольно обижаться. Черта,передающаяся большинству женщин из поколения в поколения. Чтобы хоть как-то поднять ему настроение, я создала дельфинов, которые приплыли к нам на самый берег. Они каким-то образом смогли избавиться от до сих пор плавающих рядом носках. Я знала,что за всю свою жизнь мой Жених не видел не одного дикого животного,лишь выращенных и воспитанных людьми и бродячих собак и кошек. А дельфинов вообще не видал в живую и,тем более,не трогал. 2 в 1. Но я их как раз видела в дельфинарии когда-то. И фотографировалась с ними. Поэтому они здесь. Он был шокирован неописуемо и гладил их рукой. -Надеюсь,что этот мусор ты не выкинешь,-сказала я,наклоняясь и гладя другого дельфина. Они радостно издавали характерные им звуки. -Не выброшу,-ответил он спокойно.- Но и не забуду своё обещание тебе. И тетрадь не выкину. Это действительно важно. Я знала,что это не так. Он всё-таки рано или поздно забудет. А дельфины запросто ему в этом помогут вместе с Мстителями, если когда-нибудь он их повстречает. Ведь когда-то он сам сказал, что с дикими животными или с Мстителями надобность во мне пропадёт. Это легче.И это не было сказано в шутку. Я,вздохнув, перестала об этом думать и смирилась.Я просто устала бороться и хотела покоя. Плюс-у меня не было времени. Пусть он будет счастлив, в отличии от меня. -Пойдём назад?-сказала я. Меня так и тянуло магнитом в сторону моря,где находился мой посёлок,а там храм и моё "любимое" ложе. Он с огромным усилием отошёл от дельфинов, которые грустно на него смотрели. Скоро всё закончится, и он вернётся к ним, к моей замене, которая никогда не станет мною. -Идём,- ответил он и обнял меня за плечи. Наши тетрадки успели намокнуть. Я закрыла глаза и мы оказались в храме.

***

У входа. Я наспех перекрестилась, накинула на голову плед на подобие капюшона и мы вошли. Мой Жених следовал за мной по пятам и повторял за мной обряды. Народа было много,но мне показалось,что их было чуть меньше,чем вчерашним утром. Они,должно быть,знали,что я приду. И смотрели на меня. На моего Жениха они то же посмотрели... Удивлённо, потому что из-за того,что он был,также,как и я,необутый и немного бледный. Должно быть они подумали,что я его умертвила. Пока мы шли к моему гробу спокойным шагом, я рассказывала Жениху свои мысли и чувства во время нашей ссоры и до сего момента. Он кивал и не говорил не слова. Мы подошли к гробу. И мы же крепко обнялись. -Я буду всю жизнь ждать тебя,-прошептал он мне.- и я... я тебя очень люблю и буду любить. Я молчала. Из моих глаз текли "слёзы". Я знала, что он не будет любить меня всю жизнь.Рано или поздно он меня забудет. И его душевные достоинства полностью заглушат недостатки без меня.Но я молчала на этот счёт. Хватит думать. -Я буду по тебе скучать,-прошептала я ему в ответ вместо этого. И он нежно поцеловал мои холодные и жёсткие уста. Я ответила на поцелуй, после чего прижалась к нему и вздохнула его родной запах. Хотелось запомнить его надолго. Я отстранилась от него и он взял меня на руки и положил в гроб. Вот я и дома. Я сняла плед и отдала его ему. -Не выбрасывай этот мусор...Пожалуйста. Он принял плед и накрыл им свои плечи. Сам же стоял около меня и наблюдал за мной. Я укрыла тонких погребальным полотном свои ноги, позвала нашего Священника и попросила положить на меня венчик и сделать все необходимые символические обряды,а то,что они уже успели сделать до того,как я воскресла, Могут не повторять. Он кивнул и перекрестил меня. Я легла на спину,сложив руки крестообразно, и смотрела на изображение Христа на потолке. Он не выражал поддержки. Он выражал "справедливость". Мой Жених наклонился ко мне. Я смотрела на него. Я буду скучать по его достоинствам и недостаткам. А лицо... Лицо я видела лишь сегодня. А фотографии и видео-совсем не то. Я всё равно его люблю. Он поцеловал меня в лоб. Я это почувствовала. Я закрыла глаза. Я помнила порядок "дышать-слух- "веки"- голос". Первым уйдёт голос, поэтому я прошептала, но мои веки уже не могли по какой-то причине открыться. -Прости, что всё это время думала лишь о себе, но я устала... Я так разочаровалась в людях, что старалась больше обороняться, чем открываться. Как и ты. Я могла бы исправиться, но поздно... Я не знала,почему это сказала. Чувствовала чувство вины. Но ведь я была самовлюблённой? Или нет? И я не хотела,что бы обо мне были негативные мысли. Хотя бы, не у него. Голос исчез. Я даже не могла пошевелить губами. Я слышала, как он звал меня говоря,что это-ложь, и он не хочет чтобы я уходила вот так. Он терял меня и пытался привести в чувства,встряхивая. Но я уже на могла "ощущать веки". Я до последнего слышала его плач и слова "я без тебя не смогу...". "Но ты же обещал!Это абсурд, как в моём памятнике. Ты, в крайнем случае, сможешь жить, найдя мне замену"-хотела крикнуть я,не сдержав своего обещания, не делать ему больно,но было поздно. Мой слух отключился на словах "я попробую...". Я дышала спокойно, пытаясь дать понять,что всё хорошо. Что я прощаю его за то,что он меня не ценит и найдёт замену-он предаст меня этим, но я этого не увижу и не узнаю. Я же мертва. Я задумалась, почему я так жестока на самом деле? "В чужом глазу песчинку вижу, а в своём-бревно не замечаю". То себя выше всех ставила, то запиралась и просто подчинялась. Я никогда не могла найти что-то среднее. И меня невозможно было терпеть. Но были же люди, которые терпели и остались со мной до конца, хоть это было им в тягость. Я имела ввиду Пятёрку. Должно быть, это и есть мой главный недостаток-я не могла найти и принять себя такой, какая я есть, вот и бегала из крайности в крайность, лишь бы всем угодить. Но я не могла угодить самой себе таким образом. Плюс, опять же, меня никто не поддерживал. Наверное, мне просто нужно было почаще показывать свои хорошие качества. Или их просто не замечали? Я расслаблялась,думая,что прощаю всех:Жениха,который забывал напоминать о своей любви, Маму,которая не ставила меня на равне со всеми, Папу,считавшим любовью-деньги, Брата и Крёстную сестру, скрывающие свои отношения, Свяшенника, который был слишком праведен иногда, и всех,кто на меня было на самом деле наплевать,а я им доверилась. Да и вообще всех людей,кого я знала и не знала, я простила за всё плохое. Я продолжала спокойно дышать. И продолжала думать об этом. Затем вспомнила, что мне говорили,что мне не стоит так много думать(ещё один недостаток меня) и я перестала думать,погружаясь в темноту и дыша. И на очередном выдохе я не смогла захватить воздух. Я окончательно умерла.