ХОББИ Зейна Малика

Я понимаю и знаю, что ты никогда не будешь читать это, и все мои подруги говорят, что ты уже забыл меня и всех кто тобой так дорожает, но у меня есть маленькая надежда на то, что ты не покинешь и не оставишь меня. Целых 5 лет я была с вами И сейчас с тобой. Да, ты не знаешь меня, и не знаешь ,сколько я сидела перед этим компьютером. Писала твиты, писала тебе в Фейсбуке, писала, что люблю, писала, что ты один единственный, который может в ту же минуту мне помочь, но как в драматических фильмах, где никогда не бывает хэппи энда, ты не писал мне даже долбанной словечки. Знаешь, что я чувствовала, когда ты ушел? боль Я думала, что оно пройдет. Ночь… Машина… Дорога… Музыка…что может быть лучше? Смотришь в окно на проплывающие мимо огни, и как ненароком в голову начинают лезть всякие мысли…тихо, спокойно. Это затягивает, расслабляет, чтобы избавиться понадобилось очень долгое количество времени. Нельзя говорить об этом, это можно лишь чувствовать и очень жаль, что многие просто не способны, даже не приучены к этому. Почему я не когда не говорила себе «Ты лишь очередной пустяк в моей жизни, который я забуду, и ты навсегда исчезнешь из нее». Как говорю всем, кто есть в моей ничтожной жизни. Знаешь, мне кажется это потому, что ты не пустяк. Ты часть моей жизни и мне кажется, даже больше. Причинять боль это — твоё второе имя, о нет, это Хобби . Всё повторяется, ведь так? И вот я снова сижу перед компьютером вся в слезах, читая « Новый альбом Зейна Малика выйдет в 25 марта» Скажи мне почему? Почему ты это делаешь, а? И снова эта боль пронзает мое сердце. Я не мастер описывать, тем более то, что чувствую, ведь это сложнее всего, повторюсь — это можно лишь почувствовать. Почувствовать сердцем. Готова кричать до боли в горле, лишь бы ничего не чувствовать, ничего. Другие просто не поймут, а поймут лишь единицы, которых осталось так мало. Ты когда-небудь видел руки Дирика, а? Порезы на своей левой руке много, порезов так, что счет потеряла, знаешь. Ты как наркотик. Ты — моя зависимость. Мне больно, Зейн, мне очень больно. Сновa я. Сново компьютер. Смотрю в твои глаза ,я тону. Утопленница, не иначе. Я ныряю в них. В эту карамель. Но в тут же секунду вспоминаю, что не умею так долго задерживать дыхание. Жаль. Жаль не могу умереть сейчас, вед я должна увидеть тебя. Смешно да? Да кто я? Другие тоже лишь смеются, сказав «Хватит тонуть в своих мечтах», «Неужели ты думаешь, что ты, хоть когда-нибудь увидишь его». А я верю, верю, что увижу тебя… И я сделаю то, что никто не сделает, не сделает в здравом уме. А вот после стакана хорошего Армянского коньяка, как раз можно. Я смачно залепечу тебе пощёчину. Ты рефлекторно дотронешься до щеки и там пятно, красное пятно. Не ожидал? Нет, конечно, нет. Потом я обниму тебя так, как не кто этого не сделал и не сделает, поцелую то место, где красное пятно, вед говорят, что если у любимого тебе человека где-то болит, и если поцеловать то место, то боль уйдет, вот я тоже так сделаю. Зейн, ты Дин, а я, как твой брат Сэмми. Ты пытался спасти меня от демонов, и знаешь, была такое, ты спас меня, но и да но в чем сново проблема? Ты сам стал Демоном . Моим Демоном. Я как Элайджа, всегда и везде тебя оправдываю, а ты Никлаус, который ВСЕГДА и ВЕЗДЕ делает то, что захочет и когда захочет. Смешно да? Глупо да? Они чей-то выдумки. Оооо, ты тоже, ты просто чей-то вымысел. Не! Не так. Ты мой вымысел. Я придумала тебя. Я придумала эту Любовь … И мне так хорошо от такой БОЛЕЗНЕННОЙ ЛЮБВИ. Пусть нас разделяют сотни километров, сотни людей и эта разница в часовых поясах, но я буду любить тебя пока бьется мое сердце… Я никогда не пожалею об этих словах. Слышишь никогда! Обещаю тебе. Я клянусь тебе и тем, кто это прочитает…