Я влюбился в мертвого парня

Я шёл с тренировки. Сегодня был тяжёлый день. «Как же я устал. Хочу поскорее домой. Забраться в ванную, полную горячей, но не обжигающей воды. Окунуться в неё с головой. Хотел бы я умереть, но знаю, что просто не имею права. Эту жизнь мне дали родители, и я не вправе собственноручно прерывать её. Если я умру, то... Родные, да и друзья, наверное, расстроятся. Будут плакать. Не хочу, чтобы они грустили только из-за моей прихоти… Слабости. Умереть – проще простого. А ты попробуй выжить. Вот в чём фишка этой жизни». Ветерок. Он такой прохладный. Так хорошо. Уже довольно поздно. Солнце давно скрылось за горизонт. На улицах горят фонари. Ненавижу это жалкое подобие солнца. Разве ночь, её тень и мрак не даны человеку для того, чтобы он более прежнего любил закат с множеством красок, оттенков и цветов? Разве не для того, чтобы мы восхищались каждым лучиком солнца, что непременно радует нас, согревает своим теплом? Разве весь этот продолжительный солнечный день, полный суеты и волнительных моментов, какие бы они ни были, не дан нам для того, чтобы мы, погружаясь в сумрак ночи, начали думать о прошлом, о будущем, нашедшем отражение в наших мечтах? Не для того ли, чтобы мы успокоились в этой тьме, восстановились после прошедшего дня? Люблю ночь; мне кажется, в ней скрыта какая-то тайна, которая потихоньку раскрывается нам в течение дня. Я шёл по самым пустым и мрачным улицам. Не переношу большое скопление незнакомых людей. Это напрягает. Все эти многозначные взгляды, жесты, адресованные в мою сторону, да и просто сам контакт... Раздражает. Не хочу заводить себе новых друзей. Заводить. Звучит так, будто я собираюсь приобрести какую-то зверушку. Ну и пусть. Друзья. Они могут быть настоящими только с детства. Эти люди уже проверены временем и вряд ли предадут тебя спустя довольно продолжительное время. Иначе же можно сказать о тех, кто хочет подружиться сейчас. Глупо. Нет смысла. Рассчитывать и опираться на человека в трудной жизненной ситуации и получать необходимую помощь. Просто так, не за что, бескорыстно, не ожидая поощрения или просто благодарности. Вот в чём заключается дружба. Не правда ли, глупо доверять человеку, считать его своим товарищем, смеяться и просто проводить весело время, когда знаешь, что на большее он не способен. Не может поддержать вас, развеселить, когда грустно и одиноко. А самое обидное и страшное, что при малейшей трудности или просьбе, он откажется от предложения, откажется от тебя. Сбежит от проблем, которые ты хотел бы разделить со своим «другом». По-моему, это сверхмазохистично. Идя по дорожке, я отчётливо слышал непрекращающийся вой сирен. Не знаю: возможно, это скорая сейчас спешит и пытается успеть спасти бедолагу, которому сейчас плохо. а может, это полиция гонится за опасным для общества преступником. Или, как это обычно бывает, какому-нибудь чиновнику не хочется стоять в пробке. Всё ради своего блага. И почему богатые люди так эгоистичны? У них есть много денег и средств, благодаря которым они могли бы помогать людям. По-настоящему помогать, а не создавать видимость. Некоторые отдают часть денег нуждающимся, в детские дома и интернаты, на средства для инвалидов... Это всего лишь малая часть того, что они могли бы сделать. Это лишь прикрытие. Жалкая попытка отмазаться и выпендриться перед другими. Я проходил мимо заброшенной пятиэтажки. Так неестественно. Она находится в часто посещаемом районе города. Это здание оставили года два-три назад. Его должны были уже отреставрировать, провести необходимые восстановительные работы. Но, как это обычно бывает у нас в стране, деньги перешли в карманы чиновников, а пятиэтажка так и осталась безлюдным и малопосещаемым местом. Иногда я видел, что там собираются компании. Кто-то просто забирается на самую крышу и смотрит в небо. Кто-то любит экстрим и собирается полазить в полуразрушенном помещении. По выходным здесь иногда собираются наркоманы. Их лучше обходить стороной. Говорят, они необычайно буйные, когда под кайфом. Сегодня не выходной, поэтому можно спокойно подняться на крышу и немного посидеть. Там тихо, спокойно. Можно подумать о чём-то своём, никто тебя не отвлечёт, не помещает. Ты можешь бесконечно смотреть на такие далёкие, холодные, но лишь со стороны, звёзды и думать о чём-то возвышенном, прекрасном и волнующем, пусть даже только тебя. Я полностью облазил эту заброшку ещё в прошлом году. Поэтому сейчас я спокойно, безо всяких колебаний иду по более безопасным местам. Когда я поднимался на четвёртый этаж, мне почудился чей-то стон. Он был еле слышимым, таким жалким и полным безысходности. Мне казалось, так может стонать лишь умирающий. Во мне заворочалось неприятное чувство. Этот стон ведь мог принадлежать какому-нибудь наркоману. Только... Не вижу смысла подниматься на такую высь, будучи под кайфом: можно упасть и разбиться. Начав прислушиваться к окружающим меня звукам, я ничего не услышал, кроме гуляющего по зданию ветра. Уже на подступи к пятому этажу я вновь услышал этот душераздирающий стон. Он был теперь громкий, долгий, протяжный. От него в миг стало тоскливо и одновременно страшно. В мою голову пришла мысль о том, что это может быть человек, не важно парень или девушка, которому просто стало плохо, и рядом никого сейчас нет. Некому помочь, оказать даже самую элементарную помощь… И вот. Я здесь. Мне стоит подняться и спасти человека или же, струсив, поджать хвост и убежать от очередного нарика? «Если это будет наркоман, и он попытается напасть на меня, если он, конечно, не помирает там, то я попытаюсь отбиться от него и свалить при первой же возможности. А если это такой же человек, как и я, и он нуждается в помощи, я попытаюсь помочь ему, если смогу, конечно». Поднявшись на крышу, я увидел человека. По-моему, это был парень. Он стоял на коленях и плакал. Я был изумлён и немного растерян. Из его глаз текли слёзы. Кровавые слёзы. Его и так светлая кожа при луне казалась до неестественности бледной. Его окружала большая куча салфеток, они все были в крови. Одежда на нём, его белая футболка, частично была в крови. На светлых джинсах виднелись тёмные пятна. Думаю, это тоже была кровь. Он весь в крови! Я долго не мог понять, что здесь произошло и что происходит сейчас, прямо передо мной. Этот парень испугано смотрел на меня, а из глаз его непрерывной струёй бежали окровавленные слёзы. Мне стало так не по себе и даже страшно от этого зрелища. Я очень хотел помочь, но не имел ни малейшего представления о том, чем можно ему помочь. Со мной такого никогда не происходило. Сердце бешено стучало, стало жарко и даже душно. Было тяжело дышать. Словно мои лёгкие наполнились свинцом, и я не в силах сделать вдох. Его прекрасные тёмно-синие глаза... Они могли бы слиться с небом. У него светлый слегка длинный волос. Он не сравнится с моим тёмным коротко подстриженным ёжиком. Его тело... Мне кажется, стоит ветерку слегка подуть, как он сломается. Разлетится на мелкие кусочки. Очень хрупкий. Беззащитный. Я должен спасти его, но не могу даже шелохнуться. Сейчас я так слаб. А он стоял и смотрел своими бездонными глазами мне... Нет, не в глаза. Прямо в душу. Как будто этот паренёк видит меня насквозь. Знает обо мне всё, каждую мою сокровенную тайну. Это глупо и крайне нелепо, но почему-то мне кажется, что это ангел. И сейчас он такой из-за испорченности нашего мира. Неправильного существования. Вся эта пошлость, бесконечные извращения сделали с ним это. Он страдает. И всё это за нас. За каждого, кто совершает что-то плохое. Будь то грабёж, убийство или просто ссора с родителями. Я перестал видеть его глаза. Ведь он упал на всё ещё тёплую после длинного дня крышу. Что со мной? Я ожил? Меня так взволновало его падение, что сейчас сижу рядом с ним. Я весь в крови. Как и он. - Эй, как тебя зовут? Он тяжело дышит. Думаю, ему будет трудно сказать своё имя. Но мне ведь так интересно. Мне стоит вызвать врачей. Ведь он умирает. Может, его уже нет? Умер? А мне лишь хочется представлять, что он живой, что он дышит. О, Господи, мы убили ангела! Моя голова, да и всё тело вдруг показалось мне таким тяжёлым. Я прилёг рядом с этим парнем и взял его за руку. Мне было уже всё равно, что я ещё больше измажусь в крови, что нас может кто-то увидеть, неправильно понять. Домой совершенно не хотелось идти. Лишь всё время лежать вот так, рядом с ним. Любоваться таким синим безоблачным небом. Указывать пальцем на звёзды и говорить, какое это созвездие. Это так романтично и... Не свойственно мне. - А знаешь почему я всё это делаю? Хаха! Я влюбился в тебя. Теперь ты - мой единственный и неповторимый, потому что всю жизнь мне было так грустно, но сейчас ты позволил мне почувствовать свою завершённость. Я хотел бы поскорее обзвонить всех своих друзей, чтобы сообщить им о том, что я влюбился в мёртвого парня. Мне бы хотелось оказаться сейчас дома лишь для того, чтобы сказать своей семье: «Мне жаль, что вы не познакомились с ним...» - Никто не сможет забрать тебя от меня Я влюбился в мёртвого парня. Он такой красивый. Светлая кожа, волосы, даже одежда. Словно ангел. Я влюбился в мёртвого парня. У него тёмно-синие глаза. Увидев их впервые, я тут же утонул в них и не смел сопротивляться этому. Он восхитительный! Я так и не узнал, как его зовут. Возможно, это парень, а может, и девушка. Мне стало так интересно, что начал спрашивать его об этом, но он молчал. Тогда я навис над ним и стал трепать его за плечи... Его тело и правда такое хрупкое. Тонкая шея, безжизненно опущенная голова и руки... В этот момент меня словно насквозь прошибло током. "Он мёртв". А в моей голове так и остались вопросы. «Ты парень? Ты девушка?»