...или глава, в которой читатель знакомится с одним из героев работы.
xxx
— Хэй-хэй. Меня слышно? Да, чувак, я обращаюсь именно к тебе! Да чё ты так смотришь на меня? Глазенки выпученные обратно в глазницы заправь, ясненько? Пусть и ломаю четвертую стену, я все же не Даша-путешественница, ладненько? И мы тут, кстати, ага-ага, собрались не для того, чтобы как укуренные орать «Жулик, не воруй! Жулик, не воруй!»… Что за нарики создавали мульт? Он вообще для детей? Он вообще законный?!… Итак, с чего обычно начинается твой день? — Твой день обычно начинается с того, что ты пытаешься собраться у себя на постели, придурок, — слышится довольно грубый, даже, можно сказать, мужицкий голос, после чего выступает и второй голос, но более нежный по звучанию: — Вообще-то да, сначала ты ниху#шеньки не понимаешь, потом ты ниху#шеньки не понимаешь, потом осознаешь, что ты спал, а потом соскребаешь себя с кровати, еб@нашечка любименькая, — твердит этот голос, и кажется, что он словно кивает. — Мне правда очень стыдно перед тобой, мой любимый читате—… — Да ниху#шеньки тебе не стыдно! — гремит бас. — И единственное, что ты любишь — ты сам, больной убл%док. — Я вообще-то не с вами тут разговариваю, ага-агашеньки? И это, съ&битесь, лады? Мне тут надо контакты с читателем установить, прип&зднутые! — Дэдпул закатывает глаза и вновь продолжает. — Так, на чем я остановился? Ах, да! Если ты, слюнтяй, просыпаешься и думаешь, что не хочешь направлять свои лыжи в школу/универ/на работу (нужное подчеркнуть два раза горизонтальной линией, как подчеркивают сказуемое в великом и могучем русском языке), то подумай обо мне, ладненько? Я каждое ср@ное утро просыпаюсь с мыслью, что на завтрак кого-нибудь прибью, на обед кого-нибудь замочу, ну и на ужин кого-нибудь пришпорю, так что—… — Ой, все! Хватит ахинею нести, Золушка в черно-красном резиновом костюме! Откровенно за&бал уже этой пургой, — громко смеется второй голос, и к нему присоединяется первый голос. — На самом деле, если быть честным, как тот американский священник, отец Мерфи, который якобы не приставал к маленьким детишкам, и—… — Е$анный носок гремлина, зачем читателю нужно об этом-то знать? Сейчас еще все полезут гуглить, кто такой и чё сделал, на кой х*й это нам надо?! — недоумевает Дэдпул и чешет репу. — Короче, моя жизнь прекрасна, как попка Капитана Америки (вы ее вообще видели, да?), саркастична, как словечки, вылетающие изо рта Железного Человека (вот он вообще ни разу не симпатяжка), беззаботна, как полет Человека-Паука—… — Ой, все! Началось! — возмущенным голосом принимается причитать бас. — Если была бы возможность, ты бы буквально все лицо ему облизал, да? — только Дэдпул собирается ответить, выставив указательный палец и облокотившись на бедро аки шлюшка на обочине, как бас продолжает возмущаться. — Ой, все-все! Знаем, что ты бы вздрючил парнишку на своем—… — На своем новеньком контроллере, который купил сначала Архангелу, но передумал отдавать, — перебивает наемник свои мысли и старается заглушить своим криком. — …x*ю. — Дай пятюньку, чувак, — возбужденно верещит тонкий голосок, и слышится смачный хлопок. — З@ебали, если честно. — Если честно, тебе пора бы уже познакомить читателя с тем, кто ты такой, что и зачем, ага-агашеньки? — Ах, да, дырявая моя некогда кудрявая головушка! Что ж, приятель, я – Гарри Стайлс, у меня классный костюм, и Человек-Паук стырил все аккурат с меня, так что—… — Да гонит он, нихе-е-ер-р-ра! — верещат голоса, и проще с ними согласиться, но… нет. В жопу. Нет, в жопку. Другое дело, да? — Завалите, ладушки? Так вот, у меня есть две замеча-а-ательные, просто умопомрачительные катаны Беа и Артур, и если «Беа – увлеченная актриса, и работать с ней одно удовольствие, то Артур – ворчливый милаха» (хорошо процитировали Рейнольдса, да?). Также есть пистолеты Мур и Ларри, но автор этого фанфика решил кое-что переделать, поэтому у меня всего лишь один любимый пистолет Сэмми, есть два кожаных ножа Канье и Бэрримор, имена которых образованы от их типов – Ka-Bar, и всегда у меня есть еда. И, о! Совсем забыл, я беру оружия, не пойми, откуда, о чем, собссна, и не задумываюсь, пф-ф-ф, — болтает парень, активно размахивая руками. И два голоса, вероятно, закатывают глаза. — Скажи лучше, кто таков, упырь онкологический, — влезает бас, и уже Дэдпул закатывает глаза, отмахиваясь от голоса. — Никакого уважения к тяжело больным, но, отвечая на вопрос этого полудурка, скажу лишь, что я — наемник — чувак, который нанимается за деньги. Так что могу и газончик покосить косой, если потребуется, да-да, был как-то раз в России, вот там меня этому и научили, могу цветочки полить, пока ты, читатель, в отпуске, а могу тебе и голову прострелить — ни в чем себе не отказывай. Лишь плати денежки и получай удовольствие, сладенький! — Bряд ли кто-то будет получать удовольствие от пули в башке, — ворчит второй голос. — Скройся, а? Вы уже, парни, порядком за&бали, агашеньки? — Ниху#шеньки, сопляк в спандексе! Просто давай признаемся, а? Кто ты без своего костюма? — Художник, юморист, киллер, всесторонне развитая личность, спецназовец... и затраханный до полусмерти авокадо! — Боже, мне никогда не было стыдно за него, как сейчас, — слышится первый голос, и второй соглашается. — Вот, собссна, все, что тебе, чувак, да, срань господня, я к тебе обращаюсь! Это все, что тебе нужно знать на первых порах, — Дэдпул подмигивает и шлепает себя по попке. — Совсем забыл! Проходи по ссылочке, которую укажет автор в комментариях к части, и полюбуйся подарком из необъятной России, ладно? И это, я жду твои комментарии. — А еще больше ждет автор фанфика, не расстраивай его, чувак! — два голоса салютуют в пустоту и уходят в закат, едва ли не обнимаясь. А с ними уходит и наемник. Но нет, он разворачивается и кидает: — А еще включайте музыку к главам. Она ощ-щ-щ-щень крутая! И все же сваливает в закат.