Где стираются границы

POV Хибари Говорят, у меня стального цвета глаза, это подразумевает невозможность лить воду под названием слезы. Ведь тогда глаза заржавеют. Неважно сколько боли, говорят, надо оставаться открытым, тогда будешь чувствовать жизнь. Говорят очень многое, что-то из этого правда, что-то откровенная ложь. Сколько боли – важно. Важно, сколько ты пережил боли. Это важно. Я умирал сотни раз и, наверное, поэтому разучился жить. Я люблю покой и одиночество, но не могу обходиться совсем без людей. И я, хочу того или не хочу, все равно привязываюсь к людям. Точнее не так. Впервые привязался. Видимо, это та самая любовь, разговоры, песни и стихи о которой мне так осточертели. Всегда казалось, сколько можно говорить и петь об одном и том же, но сейчас я понял. Она поглощает всего тебя, подчиняет себе. И ни о чем другом ты думать не можешь. Сильные отличаются от слабых тут только в одном – сильные могут сохранять свою прежнюю внешнюю маску. И сейчас я все чаще задумываюсь, так ли хорошо быть сильным? В чем смысл? Ты можешь подавлять, имеешь определенного рода власть, можешь быть независимым, но. В жизни всегда есть но. Но, если ты любишь, хорошо ли быть сильным? Не можешь, не имеешь права будто бы на это чувство, а потому изо всех сил демонстрируешь, что ты прежний. И тебе верят. Все, кроме тебя самого. Или я ошибаюсь, сильные те, кто может выразить свои чувства? Но разве это не эгоизм, взвалить на кого-то свои эмоции – мол, вот я люблю тебя, и сам решай, что с этим делать. А ведь от того, что в тебе весь внутренний мир перевернулся, внешний ни капли не поменялся. Что с того, что ты любишь? Почему это должно волновать объект твоей любви? Он живет, как и жил, и, скорей всего, твои эмоции будут для этого человека открытием. И неизвестно, приятным или неприятным. Может, это польстит его самолюбию, а, может, лишь усложнит ваши отношения, т.к. очень сложно общаться по-прежнему с человеком, который ловит каждое твое движение, и ты об этом знаешь. Мне никогда не признавались в любви. Боялись, видимо. И я до сих пор думаю, что правильно делали. Для меня чьи-то эмоции были бы обузой, потому что мне казалось бы, что я должен что-то дать в ответ, что я чем-то обязан перед тем, кто дарит мне свои помыслы и ощущения. Я просто ничего бы не смог предложить в ответ. Были шоколадки и открытки, анонимные или с какими-то детскими подписями, но все это – ерунда. Намеки дают право не реагировать на них, потому что они всего лишь намеки. Но с другой стороны, вся моя жизнь сейчас сконцентрировалась именно на намеках, потому что я сам влюбился. И хотя разум понимает, что я ловлю намеки там, где их нет, ищу только потому, что мне хочется их там увидеть. Замечаю каждую деталь, каждое движение, каждое изменение в твоем взгляде и улыбке. Я слышу в твоих словах то, что мне хотелось бы услышать. И это раздражает. Сильно. Мой разум находится в конфронтации с эмоциями. Где моя гармония? Где мое спокойствие? Так в чем же плюс быть сильным, если я, ловя эти намеки, все равно не могу ничего сделать, не имею право что-либо сделать. Пожалуй, стоит признаться, что я очень устал, а нам с тобой тренироваться еще целую неделю по несколько часов в день. Кто расскажет, как это выдержать? Конечно, я выдержу, но когда ты улетишь, что я буду чувствовать? Почему внутри при мысли об этом ворочается что-то, напоминающее комок из грусти, печали и разочарования? Проблема не только в том, что я не могу действовать, но я не смог бы принять и твои действия, начни ты что-то делать. Недавно ты сказал, что ты хочешь находиться рядом, пробиться ко мне. Я счастливый тем, что не могу ответить тебе так, как подобает моему образу, связанный и сбитый с ног кнутом, просто промолчал. Ты имел ввиду дружбу, то, что я никого к себе не подпускаю, но мне почудилось в твоем тоне совершенно не это. Распутавшись, я просто покинул крышу. Боялся, что выкину какую-нибудь глупость, потому что в голове крутилась лишь одна мысль. Мысль, что ты уже и так поселился во мне и скоро, по-моему, вытеснишь меня из собственного тела. Я просто убежал. И теперь мне кажется, что это слабость, что я не могу ничего тебе сказать. До твоего появления в моей жизни, я вполне был доволен своим мертвым спокойствием и жизнью, больше похожей на жизнь живого мертвеца. Я наслаждался чаем, тишины мне никогда не было много. Мне не нужно было какое-либо общение, кроме официально-делового, а теперь я хочу разговаривать с тобой. Хочу видеть тебя, прямо как в каких-то дешевых романах, от которых в визге заходятся травоядные. Я слаб в отношении тебя. Я тебе проиграл, хотя ты и не знаешь об этом. Ты все также улыбаешься и твой мир никак не поменялся. Самое страшное, что мне нравится быть слабым. Я каждый раз будто упиваюсь своей беспомощностью. В моей голове, при каждом твоем появлении, разыгрывается концерт с участием одного актера – сарказма. Я думаю, что не имею права принять твои действия, но в то же время, даже себя пытаюсь обмануть этой формулировкой. Ведь правда в том, что я просто не смог бы сопротивляться. Я все чаще оказываюсь на плоскости крыши в горизонтальном положении только потому, что никак не могу сконцентрироваться из-за твоих губ, к которым неосознанно, даже во время боя, пытаюсь приблизиться как можно ближе. Мне кажется, что так больше невозможно, но каждую тренировку как-то мне удается оставить внешне все, как было. Откуда берутся эти силы? Откуда это самообладание? И я даже не знаю, радоваться ему или огорчаться. Не представляю твое лицо, если бы ты узнал, что я люблю тебя. Это даже в мыслях звучит для меня так ужасающе, что я невольно жмурю глаза. Слабак. Надо ли мне делать что-то с этой слабостью, если я ей так наслаждаюсь? Хотя в то же время от нее столько мучений, что не знаю, куда же деться от самого себя. Тот, кто много молчит, тот много думает. Но в последнее время мои мысли превратились в одни сплошные сопли. Тошнит от самого себя. Все-таки, наверное, что-то надо делать с этой слабостью. Ведь так уже невозможно… черт, я пошел по кругу. Надо выдвигаться на крышу, скоро тренировка. Снова ты. Снова твоя улыбка. Снова самообладание. Черт. Черт. Черт. — Кёя, наконец-то, ты последнее время приходишь прямо впритык во времени, я начинаю бояться, что в очередной раз ты не придешь, — твои губы улыбаются, но в твоих глазах какой-то страх. Удар. Отбито. Мне все кажется. Это все мое воображение. Это просто слова удивления, так как я отклонился от нормы своего привычного поведения, и тебя это удивляет. — Травоядное, я прихожу во время, больше тебя ничего не должно волновать, — да, я раздражен. Поэтому удары насыщены злобой, а как же иначе! Какого черта ты забыл в моей голове?! И вообще, какого лешего, тебе обязательно надо что-то сказать?! Почему не можешь просто меня тренировать молча! Удар. Удар. Одно тонфа отобрано кнутом, но у меня есть второе, а значит, от удара ты отлетаешь к стене. Удар сильный был. Сползаешь. Странно, видимо, моя сила все-таки увеличивается. Что это за дурацкое ощущение? Я волнуюсь за тебя?!! Скольжу быстро к тебе, но ты отбиваешь. Покачиваясь, вскакиваешь на ноги. Глупое травоядное, как ты посмел так долго подниматься?! Удар, еще удар. Пропускаю твое движение, что с твоими глазами?.. черт, пропустил еще один выпад, и снова связанный. Валяюсь. Я должен сейчас злиться. Я должен быть в бешенстве, но на меня навалилась усталость. Неподъемная усталость. Закрываю глаза, мне не хочется больше шевелиться. — Ромарио, оставь нас, пожалуйста. — Вы уверены…? — Да. Оставь. – хлопает дверь, слышны шаги по лестнице. Теперь меня ничто не заставит открыть глаза. Кажется, это называется страх. Только не спрашивай. Ничего не спрашивай. Я выдал себя, видимо, с головой. – Кёя, в чем дело? Что случилось? – чувствую, как ты подходишь и наклоняешься, присев рядом. Чувствую запах твоих волос. Надо что-то ответить. Не могу же я притворяться бревном и дальше! Или могу?..— Хээй, Кёя, ты меня слышишь? – чувствую, как ты смотришь на меня. Никакие небеса меня не заставят открыть глаза. Нет-нет. И рот свой я не открою. Слышу твой тяжелый вздох. Интересно, чем от тебя так вкусно пахнет? А я все притворяюсь бревном, видимо, это самая лучшая стратегия, которая есть в запасе моего не работающего совершенно мозга. Почему мне хочется смеяться? Наверное, от нелепости всей ситуации. Что я делаю, в конце концов? — Извини меня, Кёя, — за что ты извиняешься? Я тут бревном, значит, притворя…Что это?!.. POV Дино — Извини меня, Кёя, — знаешь, сил моих нет. Извини меня. Просто удержаться невозможно, я ж не такой сильный, как ты. Я всего лишь травоядное! У тебя такие сухие губы. Я не хочу смотреть в твои распахнутые глаза. Не смогу перенести отвращения и удивления. Мне так давно хотелось. Интересно, что у тебя случилось? Интересно, кто-то тебя касался, кроме меня, вот так вот? Кажется, я углубил поцелуй... Я бы тебя всего вообще съел. Всего тебя забрать себе… Ты впускаешь меня. Наверное, из-за удивления. Эх, Кёя, неужели ты думаешь, что кто-то был способен устоять перед тобой, находясь с тобой такое количество времени? А тем более, я. Я ж как тебя увидел, сразу диагноз поставил, хотя и не заканчивал медицинский. Черт, воздух кончается. Ну сейчас ты мне устроишь. К тому же Ромарио ушел. Ладно, плевать. Как же трудно оторваться!.. Открываю глаза. Ты так часто дышишь. Твои глаза так неестественно распахнуты. Пожалуй, это лучшая картина, которую я мог бы увидеть перед смертью. Странно, я не вижу злости. И отвращения не вижу. Тебе что же, понравилось?.. POV Хибари И чего ты на меня уставился так удивленно?! Как будто бы это я только что… только что… — Что… это… было? – голос хрипит. Сердце переломало, кажется, все ребра. Что же теперь делать? Что ты теперь будешь делать?... POV Дино И что прикажете ему отвечать? Сейчас.. я придумаю. Это.. так. Надо подумать. Не думается. Так. — Люблю тебя, — это я сказал? Я?!! Идиот. Идиот. Бежать. Бежать. POV Хибари — Люблю тебя, — ЧТО??!.. Ты встаешь. Ты что же это, собрался убежать теперь, да?! Ну уж хрен. Бесишь. Бесишь. Вскакиваю. Кнут безвольно падает на пол, будто бы и не держал меня. Ничего не соображаю. Надо просто остановить тебя. Почему это так важно? Бессознательно хватаю тебя за руку, дергаю. И тут накатывает страх. А что же я собираюсь делать? Что я собираюсь ему сказать? Отпускаю. Но ты уже развернулся. Опять это чертово удивление в твоих глазах. Хватит на меня так смотреть… Что-то меняется в тебе. Не пойму, что именно? Почему ты начинаешь улыбаться. Делаешь шаг. Почему я не могу сдвинуться с места?!... POV Дино От тебя этого достаточно, Кёя. Все понятно. Какой же я….! Вот, что с тобой случилось! Не могу удержаться от улыбки. Впервые на твоем лице столько эмоций. Делаю шаг к тебе. Ты не двигаешься. Ты усиленно пытаешься о чем-то думать. Знаешь, Кёя, иногда это лишнее. Теперь я могу тебя целовать сколько угодно. Ты сам виноват. Нечего было меня останавливать… Какое же это блаженство держать твою талию, полноправно касаться твоих губ. Я знаю, тебя никто не целовал, кроме меня, но все же целуешься ты умопомрачительно. Опять кончается воздух, но теперь я уже не боюсь. Теперь уже неважно, что ты скажешь. Смотришь на меня в упор: — Камикорос за все, травоядное, — я смеюсь. Ками-сама, я так счастлив.