Часовой Принц.

if i say no, if i resist Часовой Принц. _____________ Я впервые пишу что-то подобное. С целью и с желанием сделать это. Вам решать, сколько здесь будет выдумкой, а сколько правдой. Конечно, самое главное в книгах - это ведь кому-то посвятить ее верно? Хотя, можно ли это вообще будет когда-нибудь назвать книгой... Кто знает. Я посвящаю ее тебе С. И еще одному человеку, который научил меня жить. ______________ Больше всего в этой жизни я не люблю неизвестность, ожидание и часы. Часы, которые постоянно тикают. С самого детства они заставляли меня думать о том, что мы двигаемся. Это, конечно же, не означает, что мы идем вперед. Просто двигаемся. Неважно куда. Эти большие и круглые часы-будильники всегда стояли у нас в каждой комнате. На полках, на столах, даже на старом фортепиано стояли часы. А еще были настенные, который тоже тикали. Каждую ночь лежа в кровати, я пытался вслушаться в тишину, но вместо этого я слушал войну часов. Какие из них кричат громче. Те, что висят в моей комнате или те, что стоят в зале в ряд на полке, без устали передавая друг другу эстафету. Ведь они никогда не шли вровень. Одни были впереди на минуту, другие отставали настолько же. Из-за этого я никогда не знал, где же я нахожусь. Через пару лет семья решила переехать в другую квартиру. Я помогал маме собирать вещи в коробки, в то время как отец разбирал мебель. Знаете, что делала мама? Она клала часы в отдельную коробку, обкладывала их ватой и всякими мягкими тряпками, чтобы они не разбились. Больше никакие предметы такому не подвергались. Многие даже были отправлены на помойку. В том числе и многие мои игрушки. Но я не сожалел об этом, раз такова была воля родителей. В новой квартире первым делом мама повесила ее любимые часы в зале, по самому центру, чтобы их было хорошо видно. И каждый член семьи всегда мог знать, который же сейчас час. Кроме меня. Каждую ночь лежа в постель, я продолжал слушать часы. В моей комнате часов больше не было, потому что я со слезами на глазах просил маму не ставить их в моей комнате. Она согласилась, хотя и не понимала моей реакции. Я тоже едва понимал себя тогда. Казалось бы, что плохого в обычных часах? Но я так не считал. Мне казалось, будто время подгоняет меня. С самого детства. С того момента, как я впервые сделал вдох. Оно словно бежит позади меня, дышит мне в затылок и шепчет: "Не опоздай!" Я боялся времени. Будучи в начальной школе я старался приходить на все занятия раньше времени, чтобы доказать времени, что я не опаздываю, но чувство тревоги не покидало меня ни на секунду. Утром, днем, вечером. Я слышал биение часов по всюду. В школьных классах, в общественном транспорте. Я был окружен временем, злым и беспощадным. Мне казалось, что я никогда не смогу спрятаться от него, хотя бы на время. Но... Я ошибался. Однажды папа собирался уехать. Тогда я спросил у него, как скоро он вернется. Я ждал от него точного времени. Ведь я знал, что взрослые всегда так делают. Они приподнимают рукав рубашки на левой руке и смотрят на свое запястье, а затем с важным видом произносят: "Еще есть двадцать минут, я могу успеть на собеседование." Я помню, мама часто говорила: - Дорогой, маникюр будет длиться около получаса. После чего папа без замедлений смотрел на свои наручные часы и коротко кивал головой. Но отец не сказал точного времени. Тогда он крепко обнял меня, и на секунду мне показалось, что он отчего-то вздрогнул. Он пообещал вернуться как можно раньше, но он не сделал этого. Я видел, что папа о чем-то оживленно говорил с мамой, а она часто хмурилась. Тогда мне казалось, что мне что-то не договорили. Но кто станет посвящать маленького ребенка в важные взрослые дела? И я так и остался в своих собственных догадках. Кажется, это был октябрь. Я звонил отцу практически каждый день, задавая один и тот же вопрос. И получая на него один и тот же ответ. "Скоро". Я верил ему. Мне хотелось верить. Ведь взрослые знают время лучше, чем я. Потому как от ненависти к нему, я даже отказывался учить его расположение на циферблате. Со временем это пришло, но я долго сопротивлялся. Ноябрь. За окном частенько выпадал снег, потому с прогулок я возвращался рано. Тогда мамы долго не было дома. Папа звонил мне несколько раз вчера, но я не брал трубку, потому что обиделся на него. Я был зол, потому что время снова торопило меня. Толкало в плечо и приказывало двигаться. Кажется, было уже ближе к полуночи, тогда я испугался, потому как мамы все еще не было дома, пока не раздался щелчок в двери. Тогда я думал об всем, кроме времени. В тот то день оно и сыграло со мной большую шутку. *** Двигаясь к средней школе, я все меньше шел на поводу у времени. Я стал ставить свои правила. Конечно, не открыто, но я пытался. Я закрывал уши каждый раз, когда слышал тиканье часов-будильников в зале или, когда ехал в общественном транспорте. Люди вокруг только и делали, что говорила о деньгах и времени. Один получит зарплату через месяц, другой должны дать выручку через час. Время. Деньги. Время. Деньги. Только я перестал доверять времени. Я выстроил свой био-режим. Свои био-часы, которые не тикали и никуда меня не торопили. Словно одеяло они укрывали меня собой, не давая возможности другим часам прикоснуться ко мне. Всякий раз, когда мама допоздна задерживалась на работу, я чувствовал тепло, потому что мое время окутывало меня, создавая прочную оболочку. Из гусеницы я стал становиться коконом. Тогда я не думал, что из этого выйдет. Ведь самым главным было то, что я чувствовал себя в безопасности. Мама не замечала моей тоски, потому как сама утопала в горе. А я стал убирать свои чувства на задний план. Так у меня было больше шансов на выживание. Время больше не могло толкнуть меня под зад, напоминая о том, что я опаздываю. Ведь я и сам знал это. И опаздывал нарочно еще больше. Я мыслил так - раз я опоздал, нет смысла торопиться. За это все ругались, а меня это никоим образом не трогало. *** Мой переход в среднюю школу увенчался очередным переездом. И в среднюю школу я пошел к другим людям. Мне было все равно, я решил, что не буду ни с кем общаться. Особенно, если они окажутся людьми с часами на запястьях. Тогда первое время я лишь ждал, когда покину это заведение. Мой интерес к учебе катился вниз, но постройка собственных часов становилась на первое место. И тогда я вылез из своего кокона. Я стал часовым принцем. Мне казалось, будто в тот момент я смог подчинить себе время. Я шел наперекор рутине. Позволил себе погулять один урок, второй. Я стал лгать, оправдывая все главным временем. И я стал сам верить своей лжи. В то, что во всем виновато время. То время, которое знают все. То время, которое все слушает. Которое бьет нас и кричит о том, что мы опаздываем. Мне все еще кажется, что я единственный, кто не верит ему. Я никому не рассказывал о своих часах, ведь они были моим спасеньем. Я был тем самым принцем, который не имел своего замка. У меня за спиной не было ничего, кроме свободы. Свободы от времени, но... Я думал, что это никогда не закончится. Верил, что мои стрелки не сбиваемы. Я был уверен, что смогу защититься. И тогда я вспомнил день, когда мой отец ушел, закрывая за собой дверь. Он сказал мне: "Скоро". И я поверил. Поверил так, что все еще жду этого "скоро". Тогда, будучи ребенком, я не осознавал, что веря в слова, я подчиняюсь времени. Что я позволяю ему сковать свои руки. И даже сейчас я знаю, что оно стоит прямо позади меня, нашептывая проклятое "скоро". Кто-то зовет это Смертью. А я зову это Временем. Единственное, что я могу обещать, пока я жив, я не позволю ему посадить себя в темницу.