Небольшой рассказ о том, что Генос берёт в рот

Описание: Прилюдный разговор о том, от кого больше поломок во время секса. — Ну не знаю, чувак, просто у меня такое ощущение, будто ты у меня в чем-то выигрываешь. — Не понимаю, Сенсей. Вам не кажется, что побеждает тот, кто получает большее количество оргазмов? — А не наоборот? Я очень даже уверен, что большинство людей думает, что побеждает тот, кто доставляет партнеру больше оргазмов. — Как так? Разве оргазмы не приз? — Нет, я думаю, оргазмы — это как… очки? Даришь оргазмы — получаешь очки, больше очков — лучше любовник. Так ты меня что, обыгрываешь в два раза? Блин. — Как знать, Сенсей. Я не слежу за этим. — Что за наглая ложь. — Почему мы вообще соревнуемся друг с другом? Допустим, мы считаем наши оргазмы суммарно: в таком случае, когда кто-то из нас набирает очки, мы оба в выигрыше. — Хех. Набирает очки.* Я только заметил. — Я тихо посмеиваюсь, Сенсей.** — Просто я думаю, что так не делается. Такое чувство, что я подвожу тебя. — Сенсей! Я категорически не согласен! — В смысле, ты платишь за аренду, но не получаешь комнату, платишь за продукты, которые тебе даже не нужно… — Мы делим продукты пополам, и все содержимое квартиры изначально принадлежало вам… — Кроме того, за что ты заплатил из собственного кармана. — Я заменяю то, что ломаю! Вы всё ещё злитесь из-за стола? Позвольте мне, пожалуйста, еще раз извиниться за стол. И за тарелки. И за чайник. — Нет, видишь, я как раз об этом и говорю. Мы сломали стол совместными усилиями. По сути, то, что из-за меня ты кончил так бурно, что сломал стол, означает, что тот раунд выиграл я, смекаешь? — На самом деле, тот стол довольно легко сломался. — Генос. — Кажется, я понял. Значит, мне нужно извиниться за футон, пижаму, кресло, настольную лампу, джинсы, толстовку, напольные подушки, крышку и смеситель для ванны, сковороду, сушилку, балконные перила… — Стоп! Я понял! Ты побеждал! Все время! — В тот раз со сковородкой мне особенно понравилось. — И не тогда ли ты подпалил пол на кухне? — Ах, да! Я сожалею о случившемся. Добавлю это в свой список. — Нет! Никаких больше списков! — Значит, вы согласны, Сенсей? Мы оба выигрываем? — Ладно, я понял тебя. Спасибо, что напомнил обо всём, что было сломано в моем доме. — Так как эти предметы, согласно приведённым вами аргументам, были под моей ответственностью, я их заменю. — Что насчет твоих аргументов в пользу раскалывания всего пополам? — Не позволите ли вы мне купить новую сковороду? На этой неделе вы несколько раз упоминали жареный рис, и сегодня проходит распродажа яиц. — Сейчас же перестань напоминать мне про сковородку. И ты уже купил стол, так что теперь моя очередь. — Раз мы уже заговорили об этом, новый стол будет сломать куда сложнее, чем старый. Я не уверен, что смогу сделать это самостоятельно. Вы не против сотрудничать со мной, Сенсей? — Черт, Генос! Сначала сковородка, теперь… Я не могу играть в такие кооперативные игры! Что я говорил насчёт прилюдных разговоров о сексе? — Абсолютно не честно то, что мое тело не подаёт видимых признаков возбуждения, даже если я замыкаю соответствующие системы, как и то, что эти системы и сами их переключатели только добавляют несправделивости. — Я сказал, перестань это делать! — Сенсей, если я правильно помню, на этот раз начали вы. — Генос, прошу. — Приношу свои извинения, Сенсей. Я зашёл слишком далеко. — Всё нормально. Просто никаких тонких намёков на те пару минут, пока я сижу здесь. — Могу ли я купить сковороду? — Если заткнёшься! — Полагаю, сегодня я могу сам справиться с покупками, Сенсей. — Нет, просто подожди минуту. Есть лимит на салфетки на каждого клиента, и мы почти превысили его. — Количество потреблённых нами салфеток должно значительно снизиться, если вы позволите мне чаще глотать. — Генос, эти старушки прямо, блядь, здесь. И мне до сих пор очень стрёмно думать о том, как моя сперма сжигается у тебя в ядре. И хватит говорить о сперме! — Я ни разу не упомянул вашу сперму, которая может быть переварена в белок и глюкозу и питать мой мозг. — Ладно, сдаюсь! Можешь покупать всё сам! — Вы возвращаетесь домой, Сенсей? — Ага, где-то через час, когда я снова смогу ходить. Вот, возьми сумки. — А я как раз собирался предложить, что раз уж вы уходите раньше, то, может, вы могли бы… накрыть на стол? — Ты говорил, что был пай-мальчиком в детстве, но я, если честно, не могу себе это представить. — Я надеюсь компенсировать своё неподобающее поведение покупкой очень прочной сковородки. Бонусный эпизод (вырезан из-за того, что он еще ООСней всех остальных): — Какое непослушание с моей стороны. Я заслуживаю наказание за свою наглость. Вот бы рядом был сильный мужчина, который мог бы поставить меня на место. — Генос, я клянусь богом… — Мое место под большим и сильным мужчиной.