Автобиография

      Смерть это единственное что гарантировано в этой жизни. Как не печально, или глупо, но моя жизнь закончится тут. В этом колодце я уже шестой день, и за это время я переосмыслил все свою жизнь. Как бы мне хотелось все изменить. Но, у меня нет такой власти. Я чувствую что времени у меня не осталось. Просто это правда моей жизни. Голая как скала и горькая как соль. Мне хочется оставить о себе память, ибо сил на что-либо у меня нет. Это первая и последняя моя автобиография. И я пишу её на грязной бумаге, как не прискорбно. Преддверие смерти открывает глаза на правду. В ней нет смысла, и те потуги и старания по поводу счастливой жизни, полная чушь. Ты исчезнешь и от тебя не останется и частицы. И все твой старания, мечты надежды рассыпаются в прах. И все теряет смысл от этого открытия. Понимаешь это только в конце. Я родился двадцать пять лет назад в октябре. В том месте где я рос были постоянные ветра и горные массивы. И я с детства любил забраться на отвесную скалу и наблюдать как плывут облака. Я вообще люблю небо. С возрастом я не растерял эту любовь. Когда я смотрю в синее небо, я чувствую себя свободным. Я ощущаю глубину, насыщенность голубого цвета. И её бесконечность. Я просто растворяюсь и время перестаёт идти. Я просто становлюсь собой. В десять лет я ощутил сильную тягу к знаниям. Математика, физика, химия и астрономия. Я читал с упоением и был абсолютно счастлив. Дальше пошли художественные книги. Это была параллельная вселенная полная чувств. Моя первая книга была про парня который угодил в трюм корабля, и жил там в полной темноте. Но в конце книги были оборванные страницы. Мне не довелось прочесть хэппи энд. Но я надеюсь что с тем пареньком все сложилось хорошо, и он выбрался с трюма. А ещё я любил мечтать о чем-нибудь. Я представлял что герой какого-нибудь фильма. Я раскидываю врагов пачками. И все в конце концов у меня хорошо. В первый раз влюбился в тринадцать. Это была моя одноклассница, я даже не понял за что именно её полюбил. Просто в одно декабрьское утро я взглянул на неё по новому. Какие у неё красивые глаза. Как она смеётся, как ведёт себя. Как улыбается. Этот список можно было бы продолжать, но я так и не сказал ей о своих чувствах. Было очень страшно что она отвергнет меня. Как же было глупо. Но, мы выпускались со школы и она не ведала о моем любви к ней. Я не страдал, я просто тихо любил её. Но со временем чувства к ней зачахли. Так же неожиданно как и появилась. Я поступил в университет моего города. На факультет экономики. Почему экономики? Даже сейчас я не знаю почему. Просто не знал куда податься. В то же время у меня появились близкие друзья. Учиха Саске и Шикамару Нара и я был доволен. Мы много времени проводили вместе, часто пили спиртное и гуляли. Я окончательно забросил учебу. Когда мне было семнадцать, меня отчислили из университета за неуспеваемость. Но мне было глубоко наплевать. Позже мне пришлось восстановится на заочное отделение и уехать работать в Токио. Тяжёлое было время. Мой юношеский максимализм рушился и взамен пришло понимание как устроена жизнь. В девятнадцать я должен был получить диплом с высшим образованием, но я и там успел все испортить. Меня отчислили без права на восстановление. Спросите почему? Я начал курить траву, и у меня нашли пару сигарет с травкой. Даже в тот момент я не переживал. Это не было важным для меня. И я не горевал. Тем же летом мы с Саске и Шикой решили поступить в академию искусств в Токийском университете. Место очень хорошее. Лично мне все там понравилось, начиная от преподавателей и заканчивая такими же как мы, безбашенными студентами. Но, я целился на бесплатное обучение. И не прошёл. Мы с Шикой пошли на сценарное дело, а Саске хотел стать актером. И у него это получилось. Сейчас я часто вижу его по телику. И я очень рад за него. Один грант невозможно поделить на два. Прошёл Шика, а мне предложили платную основу. И мне пришлось отказаться. Это решение далось мне нелегко, потому что я отказался от того что люблю. Я с детства писал всякие истории. Это начиналось как хобби. После переросло в занятие для души. В двадцать я влюбился во второй раз. Она была более смелой чем я, более дерзкой что ли. В ней было то чего никогда не было во мне. И она была хорошим психологом, вертела мной как хотела. Но все же, это не мешало нам быть вместе. Ссорится мириться, потом опять ссориться и опять мириться. Так продолжалось два с половиной года. Я не смог ей дать того чего она хотела. И наши пути разошлись. Уже навсегда. Я ей дал всю свою любовь на которую был способен, и теперь не жалею. Не смотря на итог. Разрыв с ней сильно меня подточил. И я перестал верить в любовь. Я был разбит. Понимаю, как мужчина, я наверное должен был взять себя в руки. Но у меня не получалось. По крайней мере в первые пол года. Когда ты чувствуешь себя ненужным и жизнь валится из рук, трудно светиться оптимизмом и говорить что все хорошо. Эта ложь, врать самому себе, это последнее на что я пошёл бы. Но время лечит. В тот момент когда казалось что я полный неудачник, судьба мне улыбнулась. Я устроился работать в художественную мастерскую. Был на подхвате. Работа мне нравилась, и я был доволен. Жизнь налаживалась, я учился рисовать. Набирался опыта. Через несколько лет начал писать свой картины, знакомится с опытными художниками. Я полюбил свою работу и заработал себе имя. Меня узнавали, мой работы видели и оценивали по всей Японий. Но самое главное я встретил там её. Она была очень красива, божественно красива. Ино Ямонака. Я часто ею любовался, но общались только как коллеги. Было страшно и я не был в себе уверен. Так прошло больше полугода. И в одну майскую ночь мы оказались с ней в одной постели. Так получилось. Но наш первый поцелуй сорвал нам крышу. Никогда, не одна девушка не делала меня таким живым и таким счастливым. Она стала моим наркотиком. Мне все нравилось в ней. И это было взаимно, как понял после из наших с ней разговоров. Мне трудно описать все чувства что я испытывал к этой блондинке. Огонь? Да. Пожар? Да. Любовь? Несомненно. Это было безумием, мне иногда казалось что я сплю. Словно в раю. Каждый наш взгляд был пропитан смыслом и взаимным притяжением. Я никогда не был идеальным человеком. Или красавчиком. Да у меня заметная внешность, но мне не пели дифирамбы поклонницы. И характер у меня вполне адекватный, с допустимым лимитом трусости и храбрости. Я обычный во всех смыслах слова. Трудно было поверить что это происходит со мной. Мы встречались, гуляли, занимались любовью. Мы брали от момента все без остатка. И это были самые счастливые полтора года в моей жизни. Но, все когда-нибудь кончается. И для меня тоже. Я узнал что она начала встречаться с одним парнем. И застукал их вместе. Я вывел этого парня на разговор и узнал что она с ним переспала. И она говорила что натворила что-то. Я сложил два плюс два, и… Меня словно зажевали и выплюнули. Самый близкий человек меня предал. Я просто не нахожу других слов. Я не пытаюсь драматизировать ситуацию или её приукрасить. Нет в этом смысла. Просто мне было чертовски плохо. Я ушёл. Пришлось бросить работу в мастерской чтобы её не видеть, и давить в сердце все чувства к Ино. Это было очень не легко. Мне хватило нескольких дней чтобы взять себя в руки. Я просто на собственном примере знал что будет если я раскисну. Чтобы отвлечься я спутался с одной девушкой. Она мне помогла по своему и я ей благодарен. Оставив мастерскую я начал работать сам. Было очень тяжело, и приходилось пересекаться с Ино по работе. И это меня бесило больше всего. Я очень хотел чтобы все стало как прежде. Но простить ей измену просто не смог. Я собственник. Никто не имеет право на то что моё. Глупо и бессмысленно. После Ино, я перестал верить в любовь как таковую.Я начал пить, ходить к проституткам, встречаться со всякими девками. Много работать. Что бы хоть как-то отвлечься от одиночества. Но со временем оно поселилось в моей душе и стало частью меня. И я никогда не думал что превращусь в несговорчивого, подозрительного, мнительного и малодушного человека. Наверное это был потолок моих возможностей и сил? Я мечтал что хоть как-то изменю этот мир. Внесу в него значение и смысл. Найду свою дорогу в жизнь и все у меня будет хорошо. Даа… Недавно, я нашёл котёнка сиамца. Очень красивого, грязного и голодного. Целую неделю прикармливал его, он был очень напуганный. И вот недавно приволок в квартиру и отмыл. С трудом. По началу он был очень недоволен, испуган и не выходил из-под дивана. Я взял его на руки и начал гладить. Чесать за ухом. Как только котёнок успокоился, включил свою тарахтелку. Ему просто нужно было внимание чтобы почувствовать себя простым домашним котом. Ласки доброты и внимания. Мне просто стало жаль беднягу, и я если честно увидел в нем себя. В глубине души я такой же голодный грязный и зашуганный. И тоже нуждался во вниманий, доброте, любви. Вот и подходит к концу моя жизнь. Я не пришёл ни к чему. Да, нет никакого хэппи энда. И сил тоже нет. Я не исполнил мечты. Но я тешу себя тем, что моё сердце испытало любовь, какую смогло испытать. И все что мог сделать, сделал и натворил уже. Я это я. И не держу ни на кого зла. Не хочу уходить отсюда с грузом. Но хочу сказать что в жизни каждого должно произойти что-то очень для него важное. И все жизнь даётся, как бы в подготовке к этому моменту. Лишения и ожидания для того что оценить этот подарок по полной. Будь это любовь, смысл жизни, исполнение заветной мечты.Я не узнаю кто ты и как тебя зовут. Я не смогу поговорить с тобой. Узнать ближе. Но я искренне желаю, чтобы ты нашёл свою дорогу в жизнь, свою любовь. Был уверен в правильности своих поступков. Даже перед лицом смерти. Узумаки Наруто