Моя исповедь

Я так давно люблю тебя. Я так много испробовал чтобы забыть, отодвинуть твой образ подальше, спрятаться от своих собственных чувств. Но черт тебя побери… это просто нереально. Помнишь, как невинно всё начиналось? Мы были знакомы ещё детьми. Так странно говорить так о тебе, ты ведь мне что то вроде брата всегда был. Два года назад. Примерно тогда мне показалось что наши отношения переступили какую то невидимую черту с моей стороны. Помню, нам было лет по тринадцать. Это было кажется в мае или вроде того. Ты качался на качелях, а я околачивался где то рядом. Потом я предложил переночевать у меня. Странно, я точно помню как мне хотелось поцеловать тебя, но это казалось таким каким то ненормальным, что я просто завел разговор о девочках. Я помню, ты слушал 30stm, а я смотрел какой-то сериал. Я сделал шаг на встречу тебе, и сразу же оттолкнул. Жаль я не признался тогда. Я помню мы гуляли после школы. Ты увлеченно говорил, жестикулируя руками, а я в большенстве только ходил и слушал. Мы наматывали круги вокруг моего дома, твоего, соседних, и просто гjворили. Я даже мало что из тех разговоров помню, просто мне было приятно провести время с тобой. Жаль я не признался тогда. Как то мы в шутку решили притвориться парой. Но я не смог. Это было правда больно. Я сказал что то вроде: "Давай без этих гейских штучек, Джи!", и потом ещё долго думал об этом. Жаль что я отказался от этой затеи.. Жаль что я не сказал тебе тогда что я не могу притворятся, потому что мои чувства реальны. Помнишь мы решили отметить хеллуин с нашими общими друзьями? Вы тогда все были в стельку пьяны, а мне было страшно напиваться. Ведь я, черт возьми, мог слететь с катушек и сделать то, что преследовало меня уже пару месяцев. Помню что ушел спать раньше всех. Потом зашел ты и лёг рядом со мной, обнял меня. Было темно, только в коридоре горел свет. Я лежал лицом к стене и чувствовал твои руки на моей талии. Ты что-то говорил. Мне даже на секунду показалось что ты тоже этого хочешь, но я так и не решился. Жаль что я не поддался своим чувствам тогда. Жаль что не сказал тебе. Помню как ты подарил мне кружку с нашими инициалами: "F+G" на рождество. А я не подарил тебе ничего. Мне жаль. Я знаю, ты ценишь материальные подарки. Жаль что занятый своими мыслями, я не смог понять что возможно всё это взаимно. Жаль что я не признался тебе. Потом был период когда мне просто не хотелось общаться с тобой. Я хотел чтобы ты ушел прочь из моей головы. Я резал руки, наслаждался болью, потому что эта боль не была такой сильной, как была та, что приносил мне твой образ, постоянно всплывающий в мыслях. Приняв то что я по мальчикам, я всё таки начал какие то странные отношения. Но я не мог думать о них. Я думал о тебе. Каждый чертов раз. Я извинялся, пытался наладить с тобой отношения, потом снова срывался, и снова извинялся. А потом мы отдалились, ты нашел друзей получше. Не таких запутавшихся как я. Жаль что я так и не успел сказать тебе. Расставшись с Адамом, я затянул его в ту же яму где был сам. Я гублю людей, говоря им «люблю» только ради того чтобы забыть кто правда занял место в моих мыслях. Мне надо было сказать тебе тогда. Это был мой последний шанс. Летом я нашел парня, что смог отодвинуть тебя на второй план. Он так похож на тебя внешне. Но даже он не может удержать то что происходит со мной. Раньше мог, теперь нет. Я не хочу бросать его, на его сердце и так достаточно ран. Это всё как будто финально поворачивает ключ в замке, закрывая меня внутри железного ящика. Навеки. Я правда не верю что ты уже когда то уйдёшь и освободишь меня. Что со мной не так? Почему именно ты? Я вижу что у тебя уже есть девушка которая тебе не безразлична. Она играет на гитаре в группе, теперь у тебя намного больше клёвых друзей… более клёвых и интересных чем я. И мне кажется уже поздно. Я опоздал. Опоздал на то что могло сделать меня счастливым. Как там говорят в сопливых пабликах? «рискни и можешь стать счастливым на всю жизнь»? Так вот. Я всё проебал. Я. Всё. Твою мать. Проебал.