Какого вкуса, цвета, запаха любовь?

Вот живете вы обычной жизнью.. Самой обычной. Привлекательный(ая), образованный(ая), немного, самую чуточку, заносчивый(ая), и всегда есть те, кому вы нравитесь. Так было раньше, есть сейчас, и, скорее всего, будет впредь. И вы к этому как бы уже привыкли. Заканчивая отношения с очередным любовником (любовницей), вы не чувствуете потери, просто этот человек больше для вас абсолютно ничего не значит. И он не остается аккуратной, кругленькой дырой в душе, словно прожженной сигаретой, нет, его будто и не было никогда, а душа все так же цела и невредима. Вы любите выпить, весело провести время.. У вас есть прикольные друзья и нет недостатка в сексе. Разве не чудесно? В общем-то только на первый взгляд, и только малолетке. Вчерашняя тусовка почти не отличается от позавчерашней и завтрашняя не будет отличаться от сегодняшней. Ты снова приползешь домой под утро, пьяный(ая), затраханный(ая) и может даже обдолбанный(ая). Проснешься с хандовером 80 лвла и попрешься в универ, где будешь проклинать лектора за слишком нудный тембр голоса. И жизнь твоя будет похожа на детский завтрак приготовленный ленивой, но хитрой мамашей. Один день - хлопья с малиной, другой - хлопья с персиками, следующий - шоколадные, потом - медовые. Они такие разные, да? Но это все те же блин хлопья. И вот, о чудо, появляется человек. Из ниоткуда. Не правда конечно, в универе вы встретились. Но не суть. В общем у вас до фига сложные отношения. Вы то любите друг друга, то друзья, и делитесь впечатлениями о сексе с другими партнерами, что были у вас прошлой ночью, а то и вообще, забываете о существовании друг друга. Но ведь это ТЫ. Ты. сволочь, не можешь все так просто оставить, ты обязательно должен(на), все изъебать. И не кому-то ведь, а себе! Ты начинаешь ухаживать за ним (ней), говорить всякие милые глупости, строчить ночами длиннющие и бурно-эмоциональные смски, потом вдруг леденеешь, и человек чувствует твой холод после стольких откровенных признаний, а ведь человек по сути идиот, и метод кнута и пряника всегда был действенен. И при этом, у этого человека есть уже тот, с кем он(а) начал(а) серьезные отношения. И ты, гад(ина) такой(ая), все это время это знал(а)! И именно это тебя подстегивало. Тебе хотелось поиграть, хотелось проверить. как далеко можешь зайти, хотелось выяснить, сколь могущественно твоё очарование. При этом, сам(а) ты всегда умудряешься остаться прежним(ей). Те же тусовки, тот же секс на одну ночь. А человек изменился... Стал покорным, ревнивым, слишком любящим... И из за тебя расстался с тем, с кем возможно прожил бы стандартно-нормальную жизнь (некоторые называют это счастьем). Так вот... Что у тебя сейчас в руках. Ты, то есть я, я в Англии (на год по учебе из которых 4 месяца уже прошли), моя девушка рассталась из за меня с парнем (мы начали встречаться уже в процессе их отношений), она говорит что очень любит и ждет, что верит мне и кроме меня ей никто не нужен. Я всегда была бездушной сволочью, и никогда не пыталась это отрицать. Я сама виновата во всем, что произошло. Мне бы только понять теперь... Люблю я её или нет. Я эмоциональна, но не в плане любви. Я могу любить маму... Друзей. Но просто любить... Я даже не знаю на что это похоже. У меня и возраст уже не тот чтобы шутки шутить. Хочется чего-то настоящего. Дело не только в возрасте, скорее в том, что у меня было слишком много отношений, не долгих, но много. Я хочу просто понять. это она или нет. Я скучаю без неё.. Когда она пишет мне приятно. Я хочу её. Она настоящая красавица! А еще очень добрая и ласковая. Правда до ужаса выёбываться любит. Ну да ладно. Проблема в том, что все это я бывает чувствую, а бывает мне на неё абсолютно покласть. Вот живу и не вспоминаю о её существовании пока она не напишет. Могу даже прочитать, проигнорить и опять забыть. И черт знает когда вспомнить. И такую меня она ЛЮБИТ. Это удивительно. Я не хочу терять того, кто меня искренне любит, но и быть с тем, кого сама быть может даже не люблю, не хочу. Выходит, что я хочу быть с ней только из-за её любви? Черт! Я запуталась! Она иногда просто бесит! Лежу и думаю, как я вообще умудрилась общаться с такой дурой?! А потом вдруг такие волны тепла по отношению к ней накатывают.. Меня аж трясет. Скоро вернусь домой. На пару недель, каникулы. Я скучаю по всему, я это чувствую, и по ней наверно... Могу только предполагать. Потому что я правда не знаю. Вроде хочу увидеть, а вроде и нафиг не надо. Но когда я её вижу.. (!). Меня не остановить.. Мне даже кажется (только в такие моменты, когда она рядом), что она самый важный человек в моей жизни! А вообще.. Вот сейчас к примеру.. Я ничего не чувствую. Или любовь говно, или я не умею? А?