Чудо

      Бывало у вас такое, что вы устали? Морально. Хотите этим поделится, но некому. Друзей много, но ты не можешь им это рассказать. Думаешь, что они не поймут. Будут стебаться, смеяться над тобой. И тем более, у них у всех все хорошо. Зачем им твои проблемы? Гуляешь так по парку. Тихо. На улице метель. Холод. Люди сидят дома по парочкам и пьют горячий шоколад. Рассказывают истории, которые произошли с ними за этот день. Смотрят фильмы. И просто веселятся. Это очень мило, но при этом жутко раздражает. Логично? Согласна. Я просто псих. Все меня видят веселой, считают, что я всегда смеюсь, шучу, ору и просто поднимаю настроение друзьям. Но ведь так не может быть всегда. Я вам не клоун. Я же человек. У меня ведь есть чувства. Хочется иногда тупо разреветься. Но толку. Всем пофиг. Никто и не заметит, что одна очередная девушка сидит на скамье и ревет. Мало ли, что произошло. Может очередной парень бросил. Ведь в моем возрасте, все уже успели сменить десятки парней. И только из-за них и ревут. Сами себя губят. Дурочки. Есть намного больше проблемы, чем ваши парни. Может я так себя успокаиваю? Не знаю. Честно. Слишком все трудно. Друзья постепенно бросают. На скучала я им. Трудно общаться с человеком, который постоянно смеется. Может я хамелеон? Всегда подстраиваюсь под людей. Если им нужна "Лиза-клоун", то бац, а вот и я. Если им нужна "Лиза-психолог", то я тут как тут. Помогу всем, а взамен ничего. Пустота. Запуталась. А кто я на самом деле? Какой у меня характер? Какая я? Ведь даже с родителями я хамелеон. "Должна им угодить". "Быть идеальной дочкой". "Хорошо учится и всегда помогать". Зачем мне это все??? А может я не хамелеон, а батарейка? Ночью заряжаюсь сном, Утром позитивная, вся такая непробиваемая, а вечером я сдуваюсь как шар. Зарядка кончается. И внутри все рушится. Настигает жуткая боль. А за тем и слезы.       Парней у меня не было. Да и зачем я им такая? Я не могу с ними разговаривать. Очень груба. Не знаю почему. Ну вот не умею и все. Начинаю язвить и нести чушь. Они и больше двух недель со мной не общаются. Если я им говорю это, то они начинают утверждать, что они другие. Они не бросят. Ха. Смешно. Все равно уходят. Слабоки. Но мне то что? Достали честно. Самое худшее в моем характере, это то, что я не люблю навязываться. Если игнорят, или не отвечают, или просто вижу, что я им не нужна, то "гудбай май френд". Твари тупые. И это говорю я. Минуту назад, говорила, что из-за парней реветь глупо, а тут... Повторяюсь. Я ПСИХ.       Я шла по снежной улице. И просто думала о своем. Никого на улице нет,а если и есть, то те быстро пробегают. Холодно ведь. Только вот не хочется никуда идти. Нигде не ждут. 14 февраля. Фу. Ужасный праздник. Розовые сопли. Страстные поцелуи. Сердечки. И эти банальные прозвища: котик, зайка, мишка, мышонок, слоненок, мамонтенок блин. Да вы бы еще "скорпиончиками" себя называли. Или там, например "Ты моя выхухоль, я тебя так люблю, аж проглотить охота". В общем весело. Так и хочется закатить глаза, когда видишь, как подруга с парнем сюсюкается. - Девушка, вы чего? - Ничего, отстаньте от меня,- про это я и говорила. Я очень много огрызаюсь на парней. - Ну простите, это не я на вас налетел, да еще и уронил. Может все-токи подниметесь, конечно мне нравится, как мы с тобой лежим, но вот спине холодно,- я вся покраснела. Как-то не удобно вышло. Из-за своих тупых мыслей, я отвлеклась и сбила человека. А он симпотяга. Но тс. Мне же пока не нужны парни. Все равно ничего не светит,- А что глаза на мокром месте? Плакала? Что-то случилось? Смотри какой светлый праздник, а ты плачешь. - Ты уж определись, как меня называть, на "ты" или на "вы",- я все же встала с него и собиралась уйти, но он схватил за руку. - Буду называть тебя просто ЧУДО,- он повернул меня к себе. - А почему именно чудо?- Меня эта ситуация забавляет. Даже очень. Я впервые не огрызаюсь. - А ты свалилась не только на меня, но и в мое сердце, разве не чудо? Ладно, поднимайся, нам еще в кафе идти. - Ч-что? - Ну разве не Чудо ты? Такая глупенькая, но такая красивая. Идем.