Dragon

Я никогда не была везунчиком. Всю жизнь — сплошные неудачи. Я размышляла о своей жизни, как об игре. Как будто мной играют, хотят доставлять мне лишь неудачи и боль. А если правда, жизнь игра? Мы куклы в руках…больших людей? Инопланетян? Может даже…животных? А почему бы и нет? Как тогда объяснить почему нас преследует удача? Или наоборот, мы погружены в вечный океан обреченности и неудачи? Почему мы одиноки? Каждая песчинка нашего тела протестует от вечного одиночества. Мы начинает сходить с ума, при длительном погружении в него. Меня волнует множество вопросов. Они связаны с моей психологией, может и чужой тоже. Я часто плачу по ночам от одиночества, бессилия. Это больно. Но почему именно по ночам? Не при свете утреннего солнца, не при тьме вчера, не при обеде? Я плачу от бессилия по ночам, потому что никто не видит. Не слышит моей боли и не сочувствует мне. Я ненавижу сочувствия от всех подряд. Они причиняют ещё большую боль. Ведь когда тебя жалеют, ты морально унижен. Тебе говорят ласковые слова, это понижает твою самооценку, потому что слова показывают слабость, твою слабость. Волнует меня вопрос, почему мы думаем о жизни и переменах, сами нечего не делая. Ведь какой толк говорить «Я похудею» и сидеть есть булочки. Для понтов? Не так ли? Чтобы какой-то левый человек сказал «Ты не толстый» или «Мне бы такую решительность». Ты радуешься и продолжаешь жрать. А потом хоп — и ты толстый. И все остальные в шоке, ты ведь худел. Наверное заболтать человека до смерти своей психологией — ещё один косяк моей жизни. А их, неимоверно много. Например невезение. В нашем мире, издавна так повелось, что дракончик у каждого есть. С детства ребенок получает маленькое яйцо, а через пару дней маленького дракона. Это очень милое зрелище, как ребенок играет с драконом. У каждого дракона что-то свое, индивидуальное, как и у ребенка. Драконов получают буквально все. Но я к этим «буквально всем» не отношусь. С детства я грустная, озлобленная, потому что у меня не было дракона. Я со слезами на глазах читала письмо о том, что дракон должен был давно прибыть. Сейчас, гуляя по окрестностям, я вижу людей с драконами, они веселятся и играют, а я чувствую обиду. Ведь не каждый ребенок чувствовал такое. Ко мне часто приходит подруга, а за ней увязывается ее дракон, мы с ним часто веселимся, но чувство все равно не то. Меня поглотила обида на правительство.

Воскресное утро. Февраль.

Я проснулась с рассветом от стука в окно. Надеюсь Мелани ничего не задумала. Мелани — блондинка с красными глазами, это ее особенность, она по совместительству моя подруга и бесшабашная учительница магии. Наша страна сама по себе волшебная, но учителя магии здесь очень ценятся, пусть я понятия не имею откуда она им известна, моя подруга меня пыталась научить, но секрета не рассказала. Ее ученики обожают эту женщину за то, что она бесшабашная, почти не наказывает за нарушения и прекрасный…друг для них. И я ее люблю. Эх, не легко мне приходится. Встала и аккуратно потопала к окну, но из-за пелены сна разбила вазу, надежно склеенную…вчера вечером. Грохот окончательно разбудил меня, я подошла ближе к окну. На подоконнике мирно сидел дракон и смотрел своими, внимание, белыми глазами. Почтовик? Хм. Давненько они не приходили, небось наконец извинения написали? Я открыла конверт минут через пять залипания на газа дракона, да и на него самого. Пепельная чешуя, как волосы у.....Фроста? Нет, я переместилась в другой мир чтобы с ним не видеться, не думать о нем. Арх. Письмо было длинным, но не печатным. Сам писал значит? «Эльза Розенффлаге, как ты наверное догадалась, пишу тебе я — Джек Фрост. Помнишь меня, ведь так? Ты сейчас улыбнулась. Но пишу я тебе, почтовым драконом не по этому. Тебе не дали дракона потому, что ты из другого мира. Пусть ты тут заново с младенчества, но все равно о тебе знают, как о девушке из другого мира. „Все“ — это правительство. Я нанялся на работу в почтовую службу, дал клятву никому о себе не говорить, но нарушаю ее сейчас. Об этом уже узнали и сделали меня драконом, какая ирония, из нарушителей делают драконов, а многие об этом и не догадываются. А я опять нарушил правило, уже третье, маленький нарушитель. Сейчас перед тобой сижу я, правда с глазами какой-то глюк и они белые, мои голубые, прекрасные глазки. И мне некуда идти, крошка, кроме тебя. „ Я задумалась, а ведь правда, жалко мне его. Как-то интересно получается, я всегда хотела дракона, сейчас представилась возможность, но это Джек…хотя плевать, он дракон, а не мой парень, так что, я забуду что Джек был моим бывшим и все было не совсем гладко. Я взяла дракона на руки, прижимая к себе, он вдохнул мой запах и расслабился. Мне хотелось прыгать, кричать и радоваться. Как быстро я все-таки забываю о том, что это Фрост. Я нежно поцеловала его и тут он спрыгнул с рук, распрямился. На моем лице отразилось недоумение. А на мордочке дракона — боль. Ему плохо? Он умирает? Он наконец покинет меня? Боже мой, что мне делать, Фрост… Паника. Паника. Паника. Дракон распрямился и увеличился, стал приобретать человеческие формы и, о боги, стал Джеком, твою мышь, я такого не ожидала. Я не выдержала и бросилась ему на шею. Ненависть и боль были забыты, слишком быстро забыты. А произошло, давным-давно, примерно следующее: ‚Джек любил меня, мы были вместе. Но потом что-то пошло не так. Парень охладел, замкнулся и вскоре бросил меня. Я потеряла веру во все хорошее и замкнулась в себе, впала в депрессию. Я утонула в океане мыслей и море обиды. А потом ушла… Просто ушла в другой мир, другую вселенную, долго планировала это и в конце-концов сделала, хоть это было и не просто. Но он не отстал, как сейчас понятно, пошел за мной.‘ В голове все же образовался вопрос, зачем он бросил меня тогда? Я отстранилась от него. Вопрос вырвался из уст сразу: — Джек, зачем? — голос дрогнул, не хватало тут ещё разреветься. Но меня переполняли эмоции, никогда не отличалась хорошей силой воли, для их задержки, но я пытаюсь, правда. — ‚Зачем?‘ что? — на лице парня изобразилось фальшивое недоумение. Он старался скрыть ответ и я это почувствовала сердцем. Я все еще чувствую его. Это осталось, сохранилось и возобновилось. И возобновилась душевная боль. Будто бы кто-то расковырял старую рану… — Зачем ты вернулся? Зачем пошел со мной? Зачем растормошил воспоминания? И зачем тогда бросил? — Он причинил мне боль. Опять разворошил прошлое. Опять заставил вспомнить и страдать. Но через ледяную корку начало биться горячее сердце. Холодное растапливалось и я была немного…рада? Да, наверное так. — Потому что я… — он не успел договорить. — Молчи, не хочу слышать этого. Ты скажешь ‚Потому что я люблю тебя‘. Так все говорят, ненавижу такой исход событий. Испарись. Исчезни. Увянь. — Меня переполняли эмоции и гребаные слезы вылились наружу. Ненавижу всех. Ненавижу его. Ненавижу себя. Ненавижу. — Потому что я твой хранитель, я должен быть рядом. — Как сладко звучит. Может быть мне кто-нибудь даст тазик? Меня сейчас вытошнит. Но я лишь заплакала и обняла его. Плевать. Начну все сначала. Возможно, это пойдет мне на пользу, а возможно, это будет ошибкой… Люблю делать ошибки.