The Black

Ночь – то время суток, когда тяжелее всего заставить свою душу молчать. Особенно, если последний месяц ты упорно закрывал ей рот. Вот и сейчас, сидя на полу и упираясь спиной в кровать, я заливал в себя жадными глотками виски, надеясь на то, что голос, который неистово орал внутри меня, захлебнется и заткнется. Я чувствовал себя на пределе. Наверное, сейчас было бы неплохо выплакаться. Но я, блять, не привык плакать. Да и просто слезами, наверное, не обошлось бы. Я бы начал орать в истерике, а вести себя как псих мне не хотелось. Мне бы не стало легче. Если бы я выпустил эту боль, то потом бы не смог ее остановить. На улице начали петь птицы. Сейчас январь, а снаружи поют птицы. Пусть в Калифорнии и теплые зимы, но не до такой степени. Это пение настолько меня удивило, что заставило оторваться от горлышка бутылки. Безумная ночь. И вдруг я понял, что может мне помочь – песня. Я резко поднялся, еле удержавшись на ногах. Мир вокруг был очень расплывчатым, взгляд был расфокусированным. Прижмурившись, я начал окидывать глазами комнату в поисках блокнота и карандаша. Найдя блокнот с карандашом возле тумбочки, я снова уселся возле кровати и уставился на пустой лист. Я не привык писать пьяным, это было не в моих правилах. Сейчас мне было плевать на правила, мне просто хотелось куда-нибудь выплеснуть все, что скопилось внутри меня. Мысли были разбросанными и хаотичными, но в один момент мой разум очистился. В нем не было ничего. Кроме Дэнни. Вспомнив его лицо, я в один момент вспомнил все 8 лет, которые мы провели вместе. От начала до конца. Конец. Это слово заставило что-то внутри меня взорваться, и я как сумасшедший начал записывать все, что возникало в моей голове. Воспоминание за воспоминанием, и строчки начали литься сами собой: Похорони меня, Позволь мне уснуть в этой грязи. Покончи со мной, Я уплываю прочь... Демон уставился на меня прямо из твоих глаз. Разве я в пустую трачу своё время? Что-то умирает внутри меня . Я почувствовал, как эти слова в буквальном смысле начинают захлестывать меня. Я сделал глоток виски, чтобы успокоится. Ты заставляешь меня чувствовать себя так, будто я, блять, тону. Мне нужно вырезать тебя. Ты разрушил мир вокруг меня. Я начал плакать. Отбросил блокнот с карандашом и ляг на пол, сложив руки под голову. Только сейчас пришло осознание того, что он не вернется. Только сейчас пришло осознание того, что я не знаю, как жить дальше. Я заставил себя собраться, резко вытер слезы и, глотнув виски, снова взялся за карандаш и поднял блокнот: Боже, я просто хочу, чтобы ты поговорил со мной! Чернота - это всё, что я вижу. Поговори со мной! Ты был всем, что мне было нужно. Ты был всем, что мне было нужно. Ты был тем, без кого я не мог прожить и дня; тем, кому я звонил пьяным в дерьмо и признавался в любви, а наутро говорил, что просто перебрал с водкой; тем, что спасало меня, когда ты был рядом, и убивало, когда тебя не было. Боже, я ведь старался избежать этого…Я правда старался. Я знал, что так все и закончится. Я всегда уходил и отталкивал тебя, но потом всегда возвращался. Бесхребетная креветка без силы воли. А ты всегда был рядом. Ты уходил, но не бросал. Трахал шлюх и зависал с ними по несколько дней. Но ты принимал меня, принимал себя, принимал то, что между нами было. Ты хотел большего, а я не смог тебе этого дать. И ты ушел. И не вернулся. У тебя есть сила воли. Мне нужно вырезать тебя из своей жизни. Удалить все совместные фотографии. Боже, да у меня их больше нескольких тысяч! Выбросить все бесполезные мелочи, которые ты покупал на распродажах и дарил мне на День рожденья. Удалить все песни, которые связаны с тобой…Невозможно… Это не поможет. Мне уже ничего не поможет. Нет такого лекарства, которое сможет вернуть смысл жизни. Даже группа, мое детище, моя жизнь перестала иметь значение без тебя. Сколько бы я не говорил, что мы справимся и что Asking Alexandria – это не один человек, это не меняет того, что без тебя мы не можем существовать. Я не могу существовать. Я бы хотел, чтоб ты спас меня Что-то пропало внутри Я боюсь, что это может убить меня. Всю свою жизнь я нуждался в тебе Ты всегда бросал меня, Но я всё еще пытаюсь.. Боль в районе солнечного сплетения заставила съежиться и закрыть глаза. Ненавижу чувствовать это. Всегда, когда мы ссорились или он говорил, что не хочет таких отношений со мной, я чувствовал это. Будто что-то изнутри давит на грудь и не дает дышать. Как глупо, Господи, как глупо…Который раз я переживаю все это. Когда же этому придет конец? Блять, как несправедливо. Он начал новую жизнь, а я не могу. Он стер все, что связывало нас с ним, а я не могу. Он даже не позвонил на счет вечера памяти Криса, который мы всегда делали вместе. Он поступил проще – сделал его сам, организовав такой себе “концерт памяти ”. Боже, как же это мерзко с его стороны… Я так его ненавижу, блять, так ненавижу! Я вспомнил, что видел его неделю назад. Проезжая мимо парка в Миддл-Уэсте я увидел, как Денни размеренно шагает по тротуару, держа за поводок своего пса. Его взгляд был пустым, безжизненным. Он не был счастлив…По крайней мере, мне так показалось. Мне хотелось бы думать, что ему так же тяжело, как и мне. Не самое хорошее пожелание для человека, которого ты любил (нет, неправильно, любишь), но все же… Я взглянул на лист бумаги. Перечитал все строчки, и понял, что в конце я должен написать правду. Только признавшись самому себе, чего я хочу в данный момент, я смогу двигаться дальше. Не знаю куда двигаться, в каком направлении, но все же не стоять на месте. Я представил, что бы я мог сказать ему, если бы у меня был шанс на последнюю попытку не дать ему уйти. Я схватил руками волосы, зажмурился и резко открыл глаза, поднимая с пола блокнот и ручку: Не оставляй меня здесь, Ты нужен мне рядом. Не отворачивайся от меня Я не могу вырезать тебя. Ну вот. А что бы он ответил мне? «Давай забудем про все и будем жить счастливо?». Нет. Он бы сказал мне: «Пошел нахуй, Бен Брюс. Уже слишком поздно». Стал бы я его умолять не уходить? Нет. Но он бы по моим глазам прочитал, что я так не хочу. У него хватило силы воли уйти, но не хватило силы воли попрощаться. А может, он знал, что не сможет уйти, понимая и без слов то, что я хочу ему сказать: «Не оставляй меня здесь, Ты так нужен мне...» Пустыми глазами я впился в стену и, подняв руку, записал последние строки: Не оставляй меня здесь, Ты так нужен мне... Позже, когда я буду представлять эту песню на радиостанции, и ведущий спросит у меня, о чем и о ком она, я скажу, что о расставании с девушкой. А ты, тем временем, будешь ехать в машине, и слушать BBC радио. Когда услышишь мой голос и этот нелепый ответ, ты только грустно улыбнешься и на секунду опустишь глаза. Ложь.