Глава 35.
14 мая 2017 г., 01:35
"Cat Power – Be My Boy"
POV Луи. Целый день сижу в офисе, думая, как можно отвлечь себя от этой ситуации. Просмотрел уже все договоры, пролистал все книги, что нашел в своем кабинете. Сейчас разглядываю тень от люстры, пытаясь разобрать скрытые в ней силуэты. Но перед глазами все равно один только Гарри. Как он поник, когда вошел в комнату и увидел меня с той фотографией! Он был так расстроен, что мне хотелось закричать, что в этом нет ничего страшного, ведь это было так давно. Еще задолго до встречи со мной. И это совершенно нормально. И я знал. Все я знал. С самого начала. Только делал вид, что без понятия, что происходит. А сейчас чувствую себя таким ничтожеством за то, что делал с ним. Я обманывал его. Подло, Луи. Я прекрасно знаю, что сейчас с ним творится. Он винит себя. Не находит себе места, думая, что это полностью его вина. Но это не так. Если бы он только слышал мои мысли... Потому что сказать этого я ему не могу. Стараюсь не выходить из кабинета слишком часто. Боюсь встретить его, столкнуться в коридоре. Ведь нужно будет что-нибудь сказать, а я просто не смогу. Я уже ничего не могу. Меня так чертовски тянет к нему, но я этого боюсь также, как сильно это чувство. Хочется бросить все и влететь к нему в кабинет, сказать, что я идиот, полный придурок, кретин... Но я все еще сижу в своем ублюдском кабинете, думаю об этой убогой ситуации. Ожидая, когда все наладится само собой. Но нихрена не меняется. Все остается по-прежнему: я просиживаю свой день здесь, а он у себя в кабинете. О чем он сейчас думает? Догадывается ли он, что я знал все с самого начала? Сказала ли ему Джемма? Что будет с нами дальше? Бросать я его не хочу. Он нужен мне, как и я ему. Мы уже как одно целое. Если бы он только знал, сколько раз я поддавался соблазну написать ему или позвонить, но потом все спускал на нет. Сколько всего я подавил в себе за эти четыре месяца! Уже не счесть. Я пытался позвонить, написать. Я неоднократно стоял возле его кабинета, смотрел на ручку, подглядывал через жалюзи, как он сидит за столом. Я почти открывал дверь, как сердце начинало лихорадочно колотиться, а виски неистово пульсировать. В такие моменты я просто отказывался от своей затеи, а в другие (когда все было спокойно) я просто разворачивался и уходил. Я боялся. Но сколько раз я приезжал к его дому. Сидел в машине или также стоял под дверью, до смерти боясь позвонить. Затем снова трусил и уезжал. Сколько раз я хотел позвать его в бар. По привычке. А потом все вспоминал и изнывал от боли внутри себя. Она разъедает меня изнутри. Это даже не боль, а тоска. По нему. По нашим встречам. По его, почти что детской, нахальности. По его голосу. Господи, как я скучаю по его голосу. Невозможно представить.***
Я просто не могу жить без Гарри.***
Каждый раз, когда мы встречаемся в коридоре, мое сердце грозится выскочить из груди... прямо ему в руки, чтобы хоть как-то, но быть с ним. И все мои мысли заняты только им. Я всецело поглощен им. С первого дня нашего знакомства до последнего моего вздоха.***
Из моей жизни ушел только один человек - Гарри, но такое впечатление, что я потерял весь мир. Он пошатнулся, содрогнулся и не вернулся на прежнее место, потому что один из титанов, державших меня на плаву, исчез.***
Гарри, перестань быть таким прекрасным в своих черных костюмах!***
Каждый раз смотрю на него исподтишка, надеясь, что он не замечает. Он великолепен, замечателен, идеален. Я бы хотел быть уверенным в том, что он тоже самое думает и про меня.***
Говорил с Джеммой недавно. Попросила потерпеть еще чуть-чуть. До января пару дней, но это слишком долго, чтобы терпеть еще хоть пару часов. Но я смогу. Я думаю, я смогу. Чтобы сделать Гарри счастливым, можно подождать. А я очень хочу, чтобы Гарри был счастлив. Я сделаю для этого все возможное, пусть мне придется преступить грань своих возможностей. Но Гарри слишком Гарри, чтобы сидеть просто так. Я думаю, это будет не так сложно, если чаще думать о его улыбке. Такой прекрасной, что мурашки по телу бегут.***
У Гарри выходной. Я точно знаю. Поэтому без опаски передвигаюсь по офису. Стюарт что-то говорит мне вслед, но мне плевать. Он слишком надоедлив. В главном офисе, рядом с одним из наших инженеров, замечаю его, и все опять рушится на моих глазах. Он стоит спиной ко мне. Я замираю на месте, не зная, куда деваться. Он разворачивается и смотрит в упор на меня. Подходит. Я задерживаю дыхание. Боюсь поднять голову... из сожаления. Ведь это моя вина. Прошло почти полгода. Не могу смотреть в его глаза: боюсь потонуть. На него тоже смотреть не могу, по большей степени, - слишком обворожителен. Я даже на все его "привет", просто кивал, а в голове в этот момент творится что-то невообразимое. Сложно собрать хоть какое-то маленькое предложение. Не знаю, что делать... но так это оставлять нельзя. Это не устраивает его. Меня это не устраивает точно также. Я привязан к нему, словно веревками. Так и хочется коснуться. Хочется выпить горячего чая перед телевизором с нелепым фильмом, который я выбирал, но уж точно не смотрел. Хочется сидеть рядом и говорить о всякой ерунде, на какую он только согласится. Хочется лечь спать рядом с ним, чувствуя тепло; а ближе к утру и его руки на себе. И это было бы лучшим утром после столь длинной разлуки. Очень сильно по нему скучаю... и люблю.
