Последствия

- Заброшенный дом? Опять? Издеваешься, да?! Минус пятнадцать на улице! И додумалась же до такого… Головой соображаешь вообще? .. — У тебя плохо получается… — В смысле? Это у тебя нормальные идеи почти никогда не получаются, а это… — Ты на самом деле не сердишься, и даже слабо интересуешься, я же вижу. Так что кончай притворяться и говори нормально. — Ну ты даешь… Думаешь, такой обалденный психолог в тебе пропадает, да? Ничего мне не интересно, я не обязана у тебя все выведывать, так что катись отсюда, куда душе вздумается, мне как-то пофиг!

***

Очередная ссора с «лучшей подругой, которая обо мне же беспокоится», настолько вывела меня из себя, что я, наплевав на все условности, схватила свою школьную сумку, выбежала из класса, не отсидев оставшиеся десять минут до звонка, и помчалась в раздевалку на первом этаже, перескакивая через ступеньки. Она. Меня. Специально. Бесит. Всё прекрасно понимает, но пытается взывать к моему разуму, надеясь на то, что его голос заглушит мои порывы душевные. На что она рассчитывает, я, мягко говоря, не очень понимаю. Тысячу раз же было ей объяснено — причины, мои мысли по этому поводу, всё. Но она продолжает за меня «волноваться». Хотя выглядит это, как необоснованные и грубые наезды. И об этом ей в лицо было сказано. А она даже сделала вид, что не обиделась. Она ведь «правильная», черт бы подрал эту правильность, прямо как мои родители… Иногда я думаю, что у них какой-то сговор касательно моего перевоспитания. На это ведь указывают и их постоянные попытки ставить эту подругу мне в пример. Родители постоянно твердят о том, как хорошо, что мы с ней сошлись, она должна же хоть какое-то положительное влияние на меня оказывать… А как по мне — это вообще чудо, что у нас получается хоть изредка нормально общаться, не смотря на всю грызню в больший промежуток времени… Миновав дежурную у двери, и отбрехавшись тем, что меня отпустили (да, ноль фантазии, знаю), я забрала свою куртку с шарфом и шапкой в рукаве, наспех оделась в вестибюле и пулей вылетела из школы. Могу поспорить, что охранник прокричал мне вслед что-то дежурное насчет слишком сильного хлопанья дверью. Ему, кажется, вообще до лампочки, что учебный день ещё не окончен. Хотя мне то какое дело, на что он там обращает внимание… В последнее время такие мои выходки участились. Прощают их мне, наверное, только за то, что я хорошо учусь и с ответственностью подхожу к участию в тех школьных мероприятиях, в которые меня удается втянуть. Ну, или отец директору взятки носит. Я не знаю, и знать не хочу, мне вообще всё равно как то… До поступления впереди еще два года, так что это пока ни на что не влияет. А если бы и влияло — последствия меня мало волнуют. Это вроде как мое кредо по жизни. Я с успехом существую таким образом почти с первого класса и ведь выезжаю каким-то образом. Родителей это не то чтобы устраивает, но я ведь и не трудный подросток, да? Матом не ругаюсь, алкоголь не употребляю, курение — не моё, татуировок втайне не набиваю, домой прихожу вовремя… Скорее меня можно назвать отчасти ленивой, отчасти — пофигистичной особой. Плыву себе по течению жизни, изредка пытаюсь диктовать реке свои правила, иногда рыбки кусачие попадаются. Но так ведь нормально всё, так ведь? Если бы я увлекалась каким-то музыкальным направлением, меня можно было бы обвинить в том, что тяну деньги на атрибутику и походы на концерты, но нет, и это ко мне не подходит. Хоть у меня в телефоне и полно всякой музыкальной сборной солянки, но я даже половины исполнителей по именам не помню, а в жанрах мне тем более разбираться лень. Но есть кое-что. Я категорически не терплю контроля над собой. Это в буквальном смысле убивает меня изнутри. Нормально что-то делать я могу только по собственному желанию, и если мне не указывают постоянно, как правильно. По мнению родителей, мои «проблемы» начались тогда, когда я сбежала от приглашенного на дом репетитора по математике и до вечера просидела в заброшенном здании. Не могу усваивать материал, когда кто-то сидит напротив, сверлит пристальным взглядом и готов ткнуть носом в малейшую ошибку… Со мной пытались проводить воспитательные беседы, водить к психологу. Но я упорно продолжала убегать в этот дом, делать там уроки, клеить для собственных тетрадей и книг обложки из клеёнки, что бы они не пачкались, сама отстирывала руками джинсы и кофточки от грязи и въедающейся кирпичной пыли, игнорируя стиральную машину. В любое время года, в любую погоду. Попытки вразумить меня постепенно сошли на нет, а дом остался, как и моя любовь к нему. Идиотам везёт, наверное, так как мою скромную особу при этом умудрялись обходить все ужасы «уличной жизни», которыми обычно пугают детсадовцев. А перестраховщиков я терпеть не могу — общалась я с такими пару раз, и извлекла из этого ценный опыт — у них никогда ничего не бывает по плану. Может, они просто хреново планируют, я не знаю. Тем не менее, я почти всегда полагалась на импровизацию и презирала ежедневники (школьный дневник, скрепя сердце, терпела). И подругу терпела. Даже доброжелательно к ней относилась — любовь к фантастике всё-таки сближает. Она еще любит шутить – мол, наверняка тебе в этом доме видятся какие-нибудь постапокалиптические развалины, с твоей-то фантазией… Обострения «беспокойства» у неё случались поближе к зиме, думаю, и так ясно, по каким причинам. Холод, рано темнеет и бла-бла-бла… Я отнекивалась тем, что до сих пор-то ничего страшного не случилось. Ну, подумаешь, простыла пару раз, так для этого не обязательно по заброшкам лазить — по улице без шапки прогуляйся, и вуаля… Сегодня я расстроилась немного сильнее, чем обычно — даже словила себя на мысли, что хочется написать какой-нибудь сопливо-сентиментальный стишок. Ведь хороший же она человек в принципе, вот убавить бы ей послушности, добавить авантюризма — и станет лучшим товарищем на всю жизнь… А стихотворения я обычно сочиняю мрачные и философские, да. Так что мне бы провести воспитательную беседу — дескать, прекрати будить во мне девочку-феечку… За всеми этими размышлениями и воспоминаниями я не сразу заметила, что на автомате дошла до «своего» дома. Настало время маленьких ритуалов — послушать любимую инструментальную музыку в наушниках, потом поделать уроки, прерываясь на то, что бы погреть руки, полюбоваться небом и луной, а дальше – дом, милый дом, как говорится. Но сегодня моя удача дала сбой. Наверное, это смешное и банальное завершение рассказа — но я навернулась со скользких ступенек. Хотите — верьте, хотите – нет, но через несколько часов, сидя в своей комнате с ногой в гипсе, я вдруг рассмеялась от одной единственной мысли: «В следующий раз пойду — надо эту лестницу на память сфоткать…» Даже такие последствия моей вылазки не заставили меня задуматься о смене привычек. Непробиваемый характер, однако. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Эх, чувствую я, что жизни в принципе будет трудно меня чему-либо научить…