безвыходность

Я помню все самого начала и до конца. Я был долгожданным ребенком в семье, мать долго не могла забеременеть и постоянно бегала по больницам, ей так хотелось дочку. Она уже даже имя придумала для неё и скупила весь гардероб. Приходя в парк и видя детей на её щеках плыли слёзы. Но все-таки счастье повернулось ей светлой стороной и через 13 лет появился на свет я. Меня зовут Дмитрий и я хочу рассказать вам мою историю, что же пожалуй начнем. Родные уже смирились с тем. что я мальчик и до 3 лет я был любимым ребенком в нашей маленькой семье.Так как мама и папа познакомились в детском доме у меня не было дедушки и бабушки. Я никогда не спрашивал, что случилось с ними, мне казалось я сделаю им больно.В 4 года на мое День Рождение я увидел страшную картину, как папа в пьяном состояние бил маму кулаками и требовал вернуть деньги за лечение.Я просто забился в угол и начал плакать, даже в детстве я не хотел рассказывать кому-то, что со мной и почему у меня грустный вид. Избиение матери продолжалось долго, но терпеть 6 лет одно и тоже уже надоело, когда отца не было дома. Она просто сложила вещи взяла меня под руку и оставила записку, в которой написала все, что думает о этом человеке, позже я узнал содержание этой записки. Мы очень спешили на поезд в совсем другую страну под названием Украина. В свои уже 10 лет я уже осознавал, что мы остались друг у другу одни и должны держатся вместе, так же я понимал, что мы не вернемся к отцу и теперь я сам должен защищать свою мать. Мы вышли на станции и не знали куда деваться ни денег, ни квартиры, ни связей у нас не было. Как выживать в столицы мама даже не знала, она хваталась за любую грязную роботу, чтобы меня прокормить и одеть, ведь в Белоруссии я бросил школу и мне было очень сложно адаптироваться в новом месте. В школе надо мной никто никогда не шутил, ведь я в то время был сильным духом и мог дать отпор. Если читая это вы думаете, что я дрался, то вы глубоко ошибаетесь я унижал их словами и они осознавали свою сущность и не могли ничем возразить. Целых два года мама не могла найти достойную для неё роботу. У неё был диплом учителя русского языка и после родительского собрания, она узнала что в школе нет учителя именно этого предмета.С Александрой Сергеевной случился несчастный случай, она залете от папы одного ученика и с позором вылетела со школы. Хорошая была учительница особенно её прозрачные блузки и коротки юбки нам с друзьями больше всего нравились. Ну вот, как-то так мама устроилась на более приличную роботу. Я так был счастлив за неё, ведь наконец-то ей не придется мыть полы в офисах толстых изменщиков. Мама включала в себя два понятия женщину и мужчину. Она оставалась такой же красивой и хрупкой снаружи, но по своей натуре, она готова была терпеть все ради меня. Было больно смотреть, как она готова была отдать последние копейки, чтобы я был прилично одет и не вызывал смех у одноклассников. Меня бесило, то что я ничего не мог подделать с этим. Я не хотел, чтобы она тратила на меня деньги и просил, чтобы она покупала, что-то и себе. А то все я и я. Первый мамин день в школе был 13.01.2001, сразу после Нового года. Я каждую перемену забегал к ней в учительскую, знаете я гордился, что моя мама учительница. Я был рад всему, но как-то раз после её урока, я зашел в класс, мы вмести должны были идти домой. Я увидел, как папа Миши, одного мажорчика из параллели, с довольной мордой вышел из кабинета. Я сразу понял, что что-то не так, мне было на то время 13 лет и я видел много фильмов об изнасиловании. На маме было разорванная блузка, её большие голубые глаза налились ненавистью и слезами. Она взяла меня под руку и всю дорогу не смогла сказать ни слова.В голове пробежала мысль, что я обязан отомстить за маму, ведь она самое дорогое. Завтра я начищу морду его отпрыску. Мой план мести был очень простым, я подкараулю его после школы и со всей силой наброшусь на него, а там будет как будет. Я всю ночь не сомкнув глаз, мама уже спала наши кровати разделяла тумбочка и даже 08.02.16 в темноте я видел, как плачем её тело. Я понял, что если я не сделаю все, что задумал, то перестану уважать сам себя. Утром я не подавая вида, что что-то случится пошел в школу. Я считал уроки и уже представлял его всего в крови, но мне это нравилось в этот момент у меня сложилось впечатление, что с такими предпочтениями, я стану маньяком. Сразу же после уроков я пулей вылетел из школы надев ветровку. Так хорошо, что у нас было шесть уроков, а эти лузеры сидят еще седьмой. Но это даже к лучшему будет больше времени подготовится. Я считал минуты и смотрел все внимательней, и внимательней и вот долгожданный звонок для всех. Миша шел со своими дружками, а я был один, но знал точно, что отомщу ему. В свои тринадцать Миша походил на студента, ну не умом конечно, а телосложением. Без всяческих слов, я набросился на него с такой силой, что в конечном итоге у него было сотрясение мозга и сломан нос. Он получил по заслугам, пусть теперь его отец мучается. Придя домой я не сказав маме ни слова и пошел делать уроки, но вечером мама все-таки узнала о сегодняшнем приключении. Эти твари заявила на меня в полицию, но мне было все равно я был готов бить его каждый день я хочу видеть его кровь. Мама начала плакать и упала ей стало очень плохо я вызвал скорую, мне сказала, что в результате сильного потрясения мама упала в обморок. Я винил себя за все и с каждой минутой проведенной возле палаты я ненавидел себя. Через три часа нас выпустили из этого серого и уныло здания, где теряются души и умирают тела. Мне дали доучится этот год и выпроводили красиво со школы. Но я ни о чем не жалею, я был доволен своим поступком и гордился им. На последнем звонке мама плакала, когда меня при всех выгнали, а я был раз сбежать из школы. Не вы не подумайте на самом деле школу я обожал, но только не эту. Мама сразу забрала документы из этого „чудесного“ здания и пыталась меня пристроить куда-нибудь, но с той характеристикой от меня все отказывались. Я был как уродливый котенок на рынке, никто брать не хотел вроде и не плохой, но что-то все-таки не так. Но все же нам повернулось счастье светлой стороной и меня взяли в 101 школу. Это не число всех школ, которые посетила моя мать, их намного больше. Школа была очень старая и от неё был чудный запах, который ветром доносился по всей округе. Здесь было максимум два класса на параллели, так как выхода у меня не было я согласился остаться тут учится. После всей истории и затяжных поисках новой школы маме стоило хорошо отдохнуть. Я все лето помогал ей и хотел угодить по любому поводу, а еще я иногда выходил пинать мяч во двор. Ну ничего особенно за все это время не случилось и лето я помню только некоторыми фрагментами. В этой странной школе не было праздника первого сентября, они сразу приходили на уроки. Уроки шли полноценные по сорок минут.В моем классе было 18 человек и всегда было тихо даже на перемене все происходило очень тихо. Я приучился молчать, здесь все молчали и не с кем не говорили. И мне это до безумия нравилось. Все учителя относились к нам с уважением и знали самые разные подходы, как завлечь нас к учебе, как помочь приспособится новым ученикам к нашей уже пропитанной тишиной среде. Я настолько любил это место, что кажется я сейчас заплачу от всего, что там было, я бы хотел, но не могу, что-то не дает впустить мне свои эмоции. И да я встретил там любовь всей своей жизнь, которая горит маленьким огоньком в моем сердце. Её звали Катя жила она с бабушкой и котам. Её родители уехали в Америку, найти лучшею жизнь. Вот они её ищут уже десять лет, но все впустую. Я никогда не замечал Екатерину Шишкову, она была всегда тенью всех остальных ребят. Седела на задней парте всегда с колоском, который с любовью каждый день плела ей Василиса Степановна. На уроках она молчала, но когда речь зашла об уничтожению природы, она решила сказать все, что думает и её слова меня покорили. Мы все по очереди выступали, она была передо мной. Нам дали несколько минут, чтобы подготовиться, я быстро записал свои мысли и уже был готов. Катя вышла на середину класса и начала говорить, она сказала все, что было у меня так старательно записано. Когда пришла моя очередь я сказал, что Шишкова сказала всю свою речь моими слова. После школы я проводил её домой, с того момента мы были вместе всегда. Мы держались за руки, как же я любил прикасаться к ней, гладить её русые волосы и смотреть в голубые глаза и да она безумна похожа на мою мать в юношеские года из-за этого я любил её ещё больше. Первый поцелуй произошел с девочкой, которую я люблю и от этого он был еще приятней и особенным. Это было лето 08.07.2002, нам было по 14 лет и мы уже давно хотели попробовать, но смелости признаться, нам не хватило. Я конечно боялся, но взял все в свои руки. Мы сидели на большем дереве и говорили было приблизительно 18:34. Но как-то резко все затихло и мы посмотрели друг на друга, всем своим видом она дала понять ДЕЙСТВУЙ. Я медленно дрожащими руками прикоснулся к её лицу и наши губы сомкнулись, у меня еще никогда не было во рту сколько чужой слюни. Мы целовались где-то минут 6-7,но я запомнил их так четко, что могу рассказать даже, когда вы лишите меня половины моей памяти. Мы были оба напряженны и закрыли глаза, чтобы хоть чуточку расслабиться и получить удовольствие.Я провел её домой уже было довольно-таки поздно и попрощался. Это был наш последний поцелуй, последняя прогулка, последняя минута, когда мы виделись. Утром она позвонила мне и сказала, что уезжает в Америку навсегда, она уже месяц знает об этом и никак не могла сказать, ей было сложно подобрать слова, я слышал, как она плакала и в моей груди рвалось сердце на части. Я уже понял, что потерял её навсегда и даже не успел попрощаться, она повесила трубку. Бежать нет смысла, я не успею, ведь я даже не знаю в каком аэропорте она сейчас находится. Вот так быстро закончились мои самые прекрасные дни, которые наполняла Катя.В моей жизни было две прекрасных женщины одна осталась со мной, а вторая в воспоминаниях и обоих я люблю без памяти. Весь этот месяц я ходил просто в шоке, я не мог поверить, что вот так она меня бросила. Ведь знала о моих чувствах к ней, я не думаю, что она была безразлична ко мне.Каждый день я успокаивался мыслями, что в другой стране, с другими правилами, с другими людьми ей будет намного лучше. И да я хотел, чтобы и в лично жизни у неё все сложилось, но мечтал, что все эти года она сохранит в своем сердце и для меня укромное местечко. Я представлял, как уже в глубокой старости, она посадит своих внуков на диван и будет говорить, как проходило её детство и про меня хоть пару слов, но скажет. Но планам не судилось сбыться по прибытию в Америку, она пожила недолгою. Через пару месяцев её изнасиловал и убил сосед. Но узнал я об это только через год и ненависть ко всему вспыхнула новым пламенем. Катя была убита 15.09.2002, её бездыханное тело лежало на улице, она вся была в царапинах и ссадинах, голова перемотана кульком на ней не было одежды. Виновного наказали со всей строгостью и дали пожизненное, но от этого никому не стало легче. Да, конечно родители Кати поступили не правильно бросив её, но все же любили очень свое творение любви. 08.07.2003 мама и папа Кати прилетели в Киев, так как они уже не могли выдержать этот город, всех людей там, все напоминало о той невинной девочки. Василиса Степановна ничего не знала о смерти самого любимого человека на этой планете и её сердце не выдержало спустя неделю она скончалась в реанимации. 15.07.2003 в квартире прозвучал телефонный звонок, я не хотел говорить не с кем, поэтому мама взяла телефон. Как только она услышала, что случилось, её глаза забегали. Маме я мог доверять я рассказал, все что произошло тогда в те прекрасные летние дни. Она долго не могла сказать, просто сложно подобрать слова в такой ситуации. 18.07.2003 мы все пошли к родителям Кати и хотели выразить свое соболезнование. Они пригласили нас к себе в квартиру, я никогда не был у Кати дома, но уже с порога я будто бы услышал этот наивный смех, который меня и привел к комнате. Внутренний голос говор, что нужно посмотреть, что находится за большей деревянной дверью, но частички совести в моему рассудку останавливали меня. Я не зашел в ту комнату, не мог я себе позволить рыться в чужих вещах. Когда родители Кати говорили, как все было — мы плакали, все до единого даже мальчики. После этого я не разговаривал ни с кем больше месяца, я только думал о ней и не мог себе простить, что тогда не попрощался с ней. Я хотел трогать её руки, вдыхать запах её волос, вместо этого я сижу на балконе в своих мыслях и курю сигареты. Курить я начал с того самого дня, как вернулся с квартиры Кати. Дым заставлял меня расслабится и не думать о боли в груди. За последние дни меня все раздражало и всю ненависть я выплескивал на маму, она плакала, а я не чувствовал вины и я стал неуправляемым. Через несколько дней мне это все надоело и я взял снотворного и просто выпил одну таблетку, мне показалось этого мало и я выпил вторую, а я и не заметил, как выпил девять таблеток. Мне было все равно умру ли я, и так я только страдания в дом приносил, может все это даже к лучшему. Когда я представлял себя мертвым мне не было страшно, но когда мама плакала днем и ночью, себе этого я бы не простил. Я просто побежал в сортир и сделал, то что было нужно, можно сказать сам себе промыл желудок. Вот так я спас себя от смерти, ведь в то время мамы не было дома и мне бы никто не помог. Со временем я начал оставлять все в прошлом и мама была довольна мной, она больше не переживала за меня и полостью мне доверяла. Наконец-то в нашем доме появилась гармония матери и сына. А да, курить я все-таки не бросил и это стало моей вредной привычкой, сколько на меня мама не кричала, да я её очень любил, но все-таки я не мог бросить. 09.10.2003 эту дату я запомню навсегда. Именно этим днем впервые я попробовал героин. Все началась с того, что я согласился прийти к своему другу Андрею, он был немного старше. Он меня хотел подсадить на эту дрянь, чтобы у него появился новый клиент. Ребят, какой это кайф я летал, в прямом смысле этого слова, я летал везде, я был птицей, я видел небоскрёбы с такого ракурса, что любой человек позавидует. На следующие утро я проснулся у него в квартире у меня жутко болела голова я понимал, что все это плохо и потом я могу не вернутся к нормальной жизни, но мне хотело еще и еще. Андрей сказал, что первая доза это пробная, а потом все за деньги. Я забил на школу и пошел на роботу я хотел еще летать, я хотел видеть людей с высоты. Я уже знал, что скоро я опять испытаю этот кайф и ничего меня не остановит. Два месяца я был наркоманом, я превратился в ничто, но именно в тот момент это было самое большое желание, которое исполнилось. Употреблял я не каждый день мой график был такой, что я мог уколоться раз в два дня и мне было это достаточно, чтобы полетать. Я остановился лишь тогда, когда Катя сказала стоп этому всему. На тот момент я жил у Андрея и после тяжелой роботы я решил заснуть. Мне приснился удивительный сон я видел глаза голубые, русые волосы, пушные губы, хрупкое тельце, мы взялись за руки и кружились, я смеялся. Потом Катя отпустила мои руки и убежала, я не видел куда именно, ведь её скрыл туман. Я шел сначала на звонкий смех, но вдруг я услышал плачь и крик в тот момент я уже побежал. Я не мог ничего увидеть я просто слышал звуки, но в один момент туман пропал и на асфальте я увидел обнаженное тело. Когда я подбежал я увидел Екатерину она была избита и опустошена, последние её слова были таковыми: „Сделай так, что бы я гордилась тобой“. Я проснулся в холодном поту и пошел домой, мама невероятно была рада моему приходу, я рассказ её все, что происходило в эти последние дни. Она молча подошла обняла меня и ничего не сказала, я крепко уснул, больше Катя мне не снилась. Наверное я исполнил её последние желание. Две женщины вытянули меня из социальной дыры в которую я попал под влиянием старших. Андрея посадила на 5 лет за хранение и распространение наркотиков и я этому был безумно рад. Хотя самые ужасные дни ждали меня впереди и конечно же у меня была ломка, все не проходит бесследно. Мои кости ломались я чувствовал все звуки у меня невыносимо болела голова, было чувство, что над моим телом надругались. Я не мог глотать слюни и в меня впились тысячи иголок. Я продержался двенадцать ужасных часов и наверное самое главное мама было со мной. Она видела мои мучения и плакала. 13.11.2003 я лишился девственности, все было под кайфом. На квартире моего поставщика мы устроили сходку наркоманов. Было все еда, выпивка, героин, кокс. Я отрывался и забылся в громких басах музыки, я был настолько обдолбанный, что в моих глазах плыло все.В моем желудке было несколько бутербродов, много выпивки, а по венам вместе с кровью плыл, как корабль счастья героин. Когда действие любимого наркотика закончилось, я решил пополнить запас и пошел в комнату. Не успел я нагреть ложку, как услышал шаги, а потом скрип дверей. Ко мне пришла рыжеволосая девушка, она попросила, чтобы я её уколол. Я всячески отказывал её от этой идеи, но на была упрямая до ужаса. Мы были вместе на крыльях радости и на полу занялись страстным убожеством.На тот момент я был не опытный и не мог ей ничего дать, но как раз в тот момент я чувствовал себя повелителем. Я прижал её ближе к себе и начал смеяться прям ей в лицо, она отреагировала так же. Мы просто смеялись и занимались любовью и это было чудесно. Я целовал её наши руки сомкнулись и мы даже на несколько минут перестали дышать. Она была в моей жизни ради развлечения, её звали Даша. Именно „звали“ в прошедшем времени мне надо было от нее только одно, и вы поняли о чем я.Моя половая жизнь была только с этой Дашей. Она выполняла все мои просьбы и требования, а взамен я давал ей дозу героина. Для меня героин никогда не был проблемой. Даже когда денег не было Андрей давал в долг. Меня это вполне устраивало. Но, после того как мне приснилась Катенька, я завязал, и тем самым я запретил себе общаться со всеми, кто мне напоминал все это дело, под которое я летал. И тем самым я прекратил все общение с Дашей. Спустя год она умерла от передоза, об этом трубили все местные газеты. После этого в моей жизнь больше никого не было и в некоторой степени я был этому рад. Мне не нужно было ничего, я просто ждал нечто. Я оставил все в прошлом и жил настоящим, я не хотел глядеть в будущее мне было достаточного ежедневных нотаций от мамы.С того момента я уже не вспоминал о Кате, также мне было все равно и на других девушек. Напишу откровенно за мной бегали многие, но никто не смог меня заставить полюбить. Мне не нужна была идеальная девушка, я хотел больше недостатков и изъянов во внешности, но преданности и любви внутри. В школе о моих подвигах не знал никто и это было восхитительно, директор держал все в тайне, ибо мама поведала ему историю. Но он был хороший мужик и как он сам признался позже в жизни у него была похожая ситуация, но с пропасти его достала жена и двое детей. Я не закрылся в себе просто не подпускал никого очень близко, я держал даже самых лучших людей на расстоянии вытянутой руки. Да и после всего случившегося я был под домашним арестом, я должен был проходить со школы и рассказывать, что там произошло за день, а потом мама звонила классной и спрашивала был ли я в школе на самом деле. Я не хотел огорчать самого любимого человека поэтому я ходил в школу. Школа вызывала на тот момент только рвотный рефлекс, после трех месяцев „отдыха“ и опять учится, вот это большего все напрягало. Кстати я пишу о шестнадцатилетнем Дмитрие, а то порой я сам путаюсь в этом. Но тот момент моя внешности очень отличалась от того, что происходило внутри. Я не особо ухаживал за собой, но был всегда в чистой одежде, умытый, причесанный, ну мама делала из меня человека. Жаль, что так легко, она не могла разобраться с моим внутреннем миром, там царил хаос и беспорядок и да мои мысли всегда заканчивались развратом. На то время я не ценил эти годы и думал, что у меня полно времени и я все успею сделать, как жаль, что я был таким дураком. Даже сейчас я хочу найти где-то и хорошие моменты с той жизни, жизни которая потом научила меня ценить и не терять, то что так дорого. Я ничего не успел сделать за то время я был бесполезен обществу. Я не проводил время с друзьями, не совершал героические поступки, не помогал больше маме. Я ничего не хотел, я ни о чем не мечтал и это было прекрасна. Я не достиг успеха в школе, я не получил золотую медаль, я не хотел в некоторых ситуациях даже жить. Но, что меня останавливало покинуть этот мир, так это моя мама. Я очень ей благодарен за то, что не совершил в то время глупость. В то время у меня не было в душе не любви, не сострадания, там обитал вечный холод. Но ко всему этому, я всегда улыбался и никогда не забивался в угол, чтобы погрустить. Были времена, когда хотелось полетать, но всячески сдерживал себя, я не мог предать свои же клятвы. Я не находим места, я переубеждал себя, что это только раз и все, ну один проклятый раз и все, чтобы полетать, увидеть небоскребы. Я знал, что если попробовать, то я могу уже не остановится, я бы не смог вернутся к нормальной полноценной жизни, где нет этого всего. Мысли разрывали меня на куски, но я смог сдержатся несколько недель. Потом я решил заменить героин на, что-то полегче, я был шокирован результатом, я ведь только полетать решил. В конечном итоге я взял ложку нагрел героин и не смог, не смог. Я выкинул шприц вместе с кораблем счастья и радости. Жаль, что человек не может иметь крылья с такими мыслями я засыпал каждый день. Никотин давал мне свободу, курил я пачку в день. Я всегда думал, что у меня нет зависимости и я могу бросить в любой момент, но сейчас его нет. Мои вещи, квартира, книги, чашки пропитали в себя дым. Я был еще тем фокусником, я делал невероятные вещи и все завидовали мне. Я хотел курить, хотел, чтобы мои легкие пропитались дымом. И да мне было плевать на здоровье, как я жалею о том, что был таким мудаком. Ведь теперь у меня полно проблем и их не так просто решить. Сигареты направили меня на мучительный путь, на смерть можно сказать. В 2007 году моя жизнь поменялась, и это была надежда на новое будущее. Я знал, что мама хочет тоже жить, жить для себя, хочет себе еще детей. И вот в субботний вечер, я курил на балконе и внезапно входная дверь открылась, нежный голос позвал меня в кухню. Я долго сидел и смотрел на ночной Киев, но она была настойчива и пришла ко мне на балкон. Она — дочка моего отчима, её звали Элина. Эли улыбнулась и вытащила меня на кухню, там за столом сидела мама и Миша. Я сел, а мама посмотрела мне в глаза и сказала, чтобы я собрал вещи мы уезжаем во Львов. Я всячески просил меня оставить одного в Киеве, мол все равно возвращаться, я же в 11 класс перехожу, а там поступление. Но мама сказала, что учится мне придется во Львове. Я еще не видел город, а уже его ненавижу. На следующий день, мы сели в машину и поехали в новый город. Для меня было очень сложно прощаться с городом в котором было все наилучшее. Сложно подниматься, когда ты на дне. Я как не старался, но не мог освоится во Львове. Вроде бы и люди доброжелательны ко мне, и вроде город пропитан стариной, и вроде бы все хорошо, но какая ностальгия за былыми временами оставалась. Знаете этот город меня удивил тем, что все люди улыбаются, вот честно. Я никогда не видел, что люди так искренне и без ухмылки блещут своими улыбками. На счет школы, я перешел в тот же класс где училась Эли. Там довольно-таки хорошие ребята были. Да и хорошо меня приняли, стал как родной. Иногда, когда мне было одиноко я убегал с дома и блудил улицами этого города, но фонари светили слишком. Умел я все же находить изъяны. Чувствовал я себя брошенным до тех пор пока не встретил её. Я прогуливался по ночному Львову, как тут подошла девушка. Она была низкого роста, черные длинные волосы, большие очки, ямочки на щеках. Ну ничего прекрасного в ней не было, она показалась такой же серой массой, как остальные. Она потянулась к моему уху и шепнула: » Тебе тоже здесь одиноко?“ Я подумал минуты две прежде чем ответить. Она молча стояла и ждала моего: „Нет, у меня приехали родственники и заняли мою комнату, вот и хожу ночью, а днем высыпаюсь“. Мелл улыбнулась и ушла. Не знаю почему Мелл, у неё на шапке было написано так. Мы встречали и самое главное я не искал её, она сама всегда знала, когда ей быть рядом. Она пропала первые мысли приходили, черт, где же теперь её искать. А нет вот она идет, так что же ей сказать, так, может „Привет или Хей“ не то, только опозоришься. Да, в то время я был далеко не романтиком, я не умел красиво говорить. „Я никогда не думала, что смогу полюбить. Ты прекрасный человек. Дим, я люблю тебя очень сильно. Я хочу будущего с тобой, но не могу. Я не знаю, как мы переживем расставание, мне сложно писать, очень сложно. Я не могу подобрать слова, чтобы выразить, как на душе паршиво. Меня что-то ест внутри, будто бы меня раздирают черные бабочки. Помнишь наши тату? Так вот у нас они одинаковые, надеюсь это останется с тобой навсегда. Это частица меня, ты всегда рядом со мной, я рядом с тобой. Запомни, если у тебя печаль, мне тоже плохо. Я все буду слышать, я буду любить тебя. У меня для тебя всегда есть место в сердце. Ты будешь там навсегда, ты согреваешь все изнутри. Именно ты то счастье, которое я встретила и как не было бы туго оставила во Львове. Дима, я обещаю быть рядом, пускай только мыслями, но все же мы вместе. Надеюсь ты встретишь ту самую, которую полюбишь так же, а может еще больше. Только прошу, когда будешь вспоминать меня не грусти. Вспомни, как мы гуляли ночным городом, как были счастливы, а помнишь те дни, когда были у меня? Так вот я помню все наши поцелуи, помню наш первый раз, помню те слова, которые ты сказал: “ Мелл, ты моя киса» или „Мне так приятно, когда ты рядом, я люблю чувствовать твой запах, ты удивительно пахнешь“. Я помню, твои глаза, они сводят меня с ума и сейчас. Твоя улыбка, ты всегда улыбался и наверное это меня покорило еще больше. Ты не рассказывал о проблемах, не говорил о своем прошлом, мы верили в будущее и жаль, что мы не сможем его построить вместе. Прощай, я люблю тебя Твоя Мелл 31.12.2007» Вот так закончилась любовь, я не знал, что с ней. Я не знал именно это меня и приводило в грусть. Я ждал её в парку там где мы познакомились в 3:14 ночи. Ну закончил я школу, пошел в университет, ебал девок, не испытывал больше ничего. Я ничего не чувствовал, у меня не было эмоций, никаких. Я был всегда с друзьями, я мог находить их очень быстро, но когда они мне не были симпатичны, я просто отталкивал их. Это был наверное один из самых лучших периодов моей жизни, никто не трогал меня. Я учился очень таки хорошо, что бы не огорчать маму. Но в жизни я был одинок и не имел человека, которому мог бы открыться и сказать, что на душе. Я очень часто в то время, в период с 17 до 19 лет писал письма и отправлял на перво попавшийся адреса. Там я много говорил о том, как мне плохо, как мне больно. И не всегда мне приходил ответ, но я ждал, я надеялся, я верил, что смогу найти человека с которым хорошо, пускай за тысячи километров. Первый ответ мне пришел с Ялты и я заплакал. «Привет. Я не очень хорошо высказываю свои мысли, я не умею писать и не умею говорить тосты. Сегодня меня выгнали с учебы и в скорейшем времени посадят за решетку. Я не пожалел о том, что сделал и никогда не смогу обвинить себя. Он изнасиловал мою сестру, он должен был ответить. Ненавижу мажоров и их деньги, ненавижу мир за несправедливость, ненавижу. У меня столько злости было в душе, что я убил его. Да пускай я отсижу, пускай моя жизни искалечена, но я сделал, то, что должен был. Плакать, винить, тужить я не буду да и не хочу. Мои родители пытаются откупится и если все получится, я не буду чей-то „девочкой“. Чувак, мне так страшно. Я так боюсь. Я хочу, чтобы все было так, как прежде. Я, мама, папа и сестра. Я запутался, сейчас я просто прощаюсь с моими друзьями и родными, мне осталось все равно не долго. Хочу сказать, береги тех, кто дорог и не отпускай ночами гулять. Кстати моей сестре сегодня 15 лет и да её психика искалечена на всю жизнь, надеюсь, она будет меня помнить. Я люблю Катюшу, очень сильно. Прощай, не грусти, а то член не будет расти.» Наверное сложно, когда твоего родного человека, кто-то обижает. И тут я вспомнил Катю, свои 14 лет, свою жизнь и просто представил, как бы было круто, если бы она лежала рядом. И мы бы просто говорили я целовал её, но уже всего этого не будет, да и я не смогу. Сколько боли принесла мне любовь, да и сколько прекрасных моментов. „Начну историю с того, что я родился в Америки, но мой отец забрал меня в Украину. Так, как мама изменила ему с его босом. Я слышала много упреков, ему никогда не нравилось, то, что я делаю. Жили хорошо, он меня обеспечивал. Не буду скрывать, что ради контракта, он подложил меня своему партнёру, вот так я потеряла невинность. Да, интересная у меня жизнь.Я не желанный ребенок в семье и наверное это очень больно. Да и семьи у меня никогда не было, я никогда не чувствовала поддержки или совета. Я закрыта в себе у меня нет друзей, нет парня, нет никого кому могу рассказать, что сейчас творится, что я думаю по-поводу той или иной ситуации. Как я еще не совершила самоубийство, как же сложно. Я первый раз жалуюсь кому-то о своих проблемах, до этого я говорила только на сайтах. Да, я пишу свои мысли и выкидываю их в соц. сети, мне так легче. В этом году я заканчивая школу танцев, надеюсь моего отца не будет на выпуске. Я влюбленна в одного мальчика с института, именно он та мечта, которая не сможет сбыться. Я поверю, что Иисус выжил и воскресил всех людей, чем в то, что он знает мое имя. Сложно жить в догадках, сложно, когда на тебя никто не обращает внимания, сложно, когда ты не с кем не общаешься. Все сложно, нет легкой жизни, на этой планете. Люди сами сделали все для себя. Плачу я очень часто и у меня большие проблемы с психикой, несколько лет назад, чтобы избавится от меня, папа положил меня в психиатрическую лечебницу. Он назвал это отдыхом от меня и улетел со своими друзьями в Грецию. Сколько же истерик стерпели врачи и они меня понимали, я нашла там женщину, которая умирала. Я её никогда не спрашивала, что с ней, почему она решила умирать. Как выяснилось неё были проблемы с нервной системой и она думала, что умирает. Она настолько меня научила держаться в обществе. После того, как я уехала, она повесилась у себя в комнате оставив записку: “ Нет ничего прекрасней жизни, но я не прелесть и жизнь меня покидает, не хочу мучатся еще. Передайте мою книгу девочки с 69 комнаты.» Мне так и не отдали книгу, мне сказали, чтобы я проваливала и больше не появлялась здесь, ведь я совершенно здорова. Моя жизнь принесла мне только неудачи и потери. Но я продолжаю свой путь, он может скоро оборвется, а может я стану успешным человеком и смогу всех спасти от глобального потепления. Хочу поблагодарить тебя за твое письмо, когда я его прочитала, то не смогла сомкнуть глаз всю ночь, я думала, как же тебе сейчас. Виктория, 19 лет. “ Мне надоело читать чужие проблемы, я не мог толком разобраться в своих, а тут каждый жаловался. Я не осуждаю никого, ведь я тоже жаловался, я хотел просто высказаться и когда я это сделал, я попрощался с людьми, я написал лишь одно предложения. „Прощай, мне уже хорошо“. Конечно жестоко, но я не хотел дальше слышать жалобы, мне надоело всем помогать и поддерживать, я устал морально. Я хотел забыться, найти себя. Хотел, чем-то заняться, хотел, что бы меня помнили всегда. Я жил мечтами и не мог их осуществить. Я начал рисовать и всю свою боль передавал через картины. Сейчас уже, когда мне осталось жить совсем мало, я смотрю на них, и понимаю, что все же я был хорошим человеком, и надеюсь меня хоть, кто-то запомнит. Но вернемся к 19-летнему Диме. Мне помог отчим открыть свою галерею, и люди приходили ко мне. Очень много хороших слов сказали в мой адрес и это было безумно приятно. Я рисовал, но потом мое вдохновения пропало, я не знал, как возобновить все. Я подумал, что исчерпал себя, но в скорейшем времени я нашел Соню. Она была младше на 2 года, я предложил нарисовать её. Она сначала отказывалась, но я пытался её переубедить. Я многое сделал, я никогда так не просил. Через два месяца картина с портретом Софьи набрала популярность и я опять вернул свою публику. Я бросил учебу и на заработанные деньги начал путешествия. Я побывал в Германии, Франции, Англии, Испании, Нидерландах, Италии. Меня не было дома полтора года, я потратил все, и очень рад этому. Ведь деньги мне не были интересны, во время путешествия я отключил телефон, и никто обо мне ничего не знал. Не знаю, может и мама переживала за меня, а может и нет. В Возрасте 20 лет я опять начал писать письма неизвестны людям и мне стало до жути интересно, что случилось с Викторией. Как она там, как у неё дела. Первым делом я сел и написал ей письмо. „Привет Вика. Извини, что не смог тогда переписываться, на меня давили слова морально именно по этому, я перестал ходить на почту и забирать свои письма. Я пропустил всю твою боль сквозь себя и нарисовал картину о тебе. Я не знаю будешь ли ты рада такому подарку, надеюсь, что тебе понравится, ведь я очень старался. У меня все хорошо, я многое увидел, много путешествовал, я уверен, что сейчас ты в объятиях любимого человека и у тебя все хорошо. Ты заслуживаешь на это. И да мне кажется Иисус воскресил всех мертвых. Дима“ Я много кому написал, но письмо Виктории я ждал больше всего. Я дождался ответа. „Здравствуй. Я очень расстроилась, когда ты перестал писать. Мне было с тобой легко общаться, все твои письма я храню и сейчас. Приезжай ко мне в Киев, хороший же город.“ Она прислала свою фотографию и номер. Светлая девочка, она похожа на один из ночных фонарей моего города. Странно, но именно это пришло в мою голову, когда я её увидел. Я уже давно хотел в столицу. 16 мая 2010 года я был рядом с ней. Мы лежали на крыше высотки и говорили, я курил и рассказывал о своем прошлом. Я начал с отца закончил своими путешествиями, а потом услышал, как она заплакала. Она рыдала, я не спросил почему, я просто обнял её и поцеловал, нежно и без чувств. Потом на эмоциях все и произошло, я даже не сам понял, что у меня будет половой контакт. Все без любви, ради удовольствия, ужасно потом на душе стало. Вика сказала, что беременна была и отец заставил сделать аборт, но были последствия и теперь она не сможет иметь детей. Для девушки самое страшное, ведь мало, кто захочет ребенка с приюта. Вот так и произошла встреча с Викой, мы больше не писали друг другу и это было к лучшему. Не нужно привязывать её к себе. После всего этого, мне нужен был отдых и я начал творить, я нарисовал 54 картины за месяц, я был переполнен эмоциями. Я все выплеснул на полотно. 11 Сентября 2010 года, я шел на улице проходил через парк и у меня пошла кровь из носа, я долго не проверялся и никому не рассказывал, что со мной творится. Через месяц мама увидела изменения и мы пошли к врачу. Я проверился, сдал кровь и у меня было заболевание. Его не излечить, я просто потихоньку начал умирать, готовить себя к тому, что конец неизбежный. Все имеет свое начало и конец. Все мы умираем, но я не хотел так рано, но что уже поделать. Как оказалось у меня много друзей, много было поддержки, я лечился в Германии, мне многое сделали и вроде бы становилось легче. Я не верил в чудеса и знал, что все равно не доживу к 30. Как бы все не старались меня утешить, я ничему не верил, и мысли, что я не проснусь ночью не давали мне покоя. Я так хотел, гулять ночным Львовом, я мечтал увидеть Мелл и обнять. Всего лишь несколько мгновений, всего лишь несколько объятий и один поцелуй. Все о чем я мечтал, я перечитывал её письмо, оно даже лежало со мной, когда мне делали операцию. Я до сих пор благодарен отчиму за его деньги, ведь если бы не он, я просто бы сгнил. Жизнь подходит к концу и я должен закончить свой рассказ. Очень больно умирать, так рано, но я благодарен зато, что родился и жил, зато, что повстречал свою любовь, смог испытать множество чувств. Не хочу покидать этот мир, я просто не верю в свое выздоровление. Врачи говорят, что все будет хорошо и я смогу продолжить наслаждаться жизнью. Сейчас я ценю каждый час и не трачу впустую свои последние минуты на этой планете. Надеюсь, что кому-то помог, кому-то принес хорошие эмоции. Верю, что моя жизнь не прошла зря и все испытание я выстоял. Сейчас мне больше всего хочется героина и сигарет. Хочу полетать и впустить пропитать свои легкие дыму. Но никто мне не разрешит, ведь мое здоровье и так в плохом состоянии. У меня трясутся руки и иногда я плачу, я не буду скрывать, что не хочу гнить в земле. Хорошо хоть мама и друзья приходят и отвлекают меня от этих мыслей. Ночью я остаюсь один и меня кидает в холодный пот, ведь я думаю, как будет всем без меня. И да они все равно забудут и буду радоваться жизни и без моего присутствия. Но я все же хочу выяснить, что случилось с моим отцом и почему он бил маму. Как бы ей сложно не было, я требую правду, я уже взрослый и хуже все равно мне не будет. Все чаще в снах я вижу Катю, которая тащит меня куда-то за руку. Мы всегда прибегаем к железной дороги и она останавливается, медленно поворачивается, и говорит, я не всегда понимаю, что она мне рассказывает. Но её последние слова: „РАНО!“ Так происходит каждую ночь, я уже и спать не хочу, мне до жути страшно, я просыпаюсь весь в мурашках и будто бы задыхаюсь, мне не хватает воздуха. Наверное у меня шиза или я просто летаю.