Свидание

Я снова перечитал его сообщение: «зайду к тебе в 6 потусуем» Хм, "потусуем". Что бы это могло означать? Может, Лекс сводит меня в кино? Или на дискотеку. О Боже, неужели он наконец понял мои намёки на то, что я хочу сходить в тот новый клуб в центре города?! Я судорожно оглянулся по сторонам своей комнаты. Ещё раз перечитал сообщение – в шесть. Значит, у меня есть четыре часа на то, чтобы привести себя в порядок. Гора грязной одежды полетела с кровати на пол, а из шкафа я скопом вытащил всё, на что обхвата рук хватило и кинул на постель. Потом подумал, что сейчас чистая одежда пропитается запахом грязной и скинул новую кучу тоже на пол. Потом вспомнил, что пылесосил ковёр я в период Мезозоя последний раз, и гора снова полетела на лежбище. Как же волнительно! Так волнительно, что я схватился за сердце и принялся искать успокоительное – нашёл только пустую бутылку из-под вина. Вспомнил, что вчера она была полная, а потом пришёл Кевин, и как бутылка опустела – теперь было загадкой. В голове возникли почему-то картинки красного от напряга Кевина и фраза: "Чё, не веришь, что я бутылкой могу?" Что именно бутылкой мог Кев, я так и не вспомнил, но из рук её выпустил. Да так, что она разлетелась на осколки – вот и повод пропылесосить. Пока пылесосил три раза засосал кота, который явно нашёл в вертящейся головке машины свою вторую половину. Я не могу его винить, Лекс, вон, тоже не подарок, но любовь зла... Я мечтательно вздохнул. Из-за всех приключений с пылесосом на сборы осталось уже три часа. Если Лекс действительно поведёт меня в клуб, то надо продумать свой наряд по полной программе. А вдруг я буду выглядеть лучше Лекса? Ну и пусть, в нашей паре статус прекрасной половины чётко занят мной. Итак, выбор я свой остановил на потёртых джинсах. Да, потёрты они были из-за того, что я носил их ещё со школьных лет, но винтаж нынче в моде, а дырка на жопе прекрасно вентилирует в жару. Жаль, что на улице февраль. Было принято решение джинсы заштопать, но как назло под рукой не оказалось синих ниток, а иглу я нашёл только от насоса. Странно, ведь у меня нет насоса... Идею с джинсами пришлось откинуть, зато на глаза попались прекрасные белоснежные штаны. Да, белоснежными они были ещё когда их мой папка носил, но в моде главное – задумка. Штаны сели прекрасно. Так прекрасно сели после очередной стирки, что носить их было в пору только моему младшему брату, если бы он у меня был. Остался последний вариант – шерстяные рейтузы. Я вздохнул и принялся натягивать дедушкин подарок, костеря старого по-всякому. В принципе, леггинсы сейчас на пике, вот только бьюсь об заклад, что ни один Жан Поль Готье не надел бы это пыточное устройство ни на одну из своих моделей. Рейтузы кололись нещадно. Хотя, взглянув на своё отражение в зеркало, я понял, что ноги мои выглядят стройнее, живот я пытаюсь втянуть, чтобы резинка не давила на сытный обед, а выражение лица сочетает в себе боль от несправедливости бытия и загадочность. А главное, если в клуб не пустят, домой не холодно идти будет. Наверх я примерил сначала блузу. Её кремовый оттенок выразительно подчёркивал красоту моей полупрозрачной кожи, а дырки от моли на воротнике выписывали причудливый узор. Я позировал перед зеркалом и так и эдак, но когда я скрестил руки на груди в сочетании с губной уточкой, то услышал подозрительный треск. Ткань блузы разошлась на спине. В принципе, если разрезы на груди в моде, то почему бы разрезам на спине не быть? Я уже представил, как в клубе собираю восхищённые взгляды во след, выпятил грудь и снова услышал треск – на этот раз блуза разошлась и спереди. Я со злости начал стягивать с себя сначала правую часть этой бесполезной тряпки, потом левую, удивительно, но воротничок остался цел! Следующей была надета прекрасная футболка. Мне её подарили, когда я работал добровольцем в окружной клинике. Ну и что, что она была с рекламой какого-то лечебного средства? Его изображение на передней части было почти незаметным, а сам я даже и не помнил от какой хвори оно спасало. Впрочем, повернувшись к зеркалу спиной, надпись на задней части футболки освежила мне память. Там красовалось: "Геморой – не приговор". Кажется, у нас в доме появилась новая половая тряпка. Далее выбор пал на мой любимый кардиган. Пуговицы, правда, были на нем не везде и все разные, но в моде нынче креативность! И если бы кот не нашёл новую вторую половинку в моём кардигане и не набросился на меня, раздирая спину в праведной ревности, то я обязательно надел бы его. Увы и ах! Остался свитер с горлом. Я надел его и посмотрел на себя в зеркало. Болотный цвет свитера великолепно сочетался с коричневыми рейтузами, растянутые локти с такими же коленями, а ворот немного душил, вызывая на лице румянец и романтичные слёзы в уголках глаз. Зато кололось теперь по всему телу, из-за чего мои движения стали плавными и сдержанными, ещё книгу в руки, и Лекс не отличит меня от первоклассного аристократа! Во время поисков аксессуаров мне крупно повезло – я не нашёл ничего. Сейчас в моде простота. Именно по этому принципу я и подобрал себе обувь – не усложнять рисунок ботинка грязью. Единственными чистыми туфлями оказались мои выпускные парадные остроносые ботинки. С первого раза я в них не влез, всё-таки нога-то уже не детская, но после четвертой попытки и половины пачки сливочного масла – сели как влитые! Минут через пять я уже не чувствовал пальцев на ногах, но я даже был этому рад, ведь походка от этого стала плавной и грациозной. В клубе я точно всех покорю, а Лекс на руках меня носить будет! И вот, заветный звонок в дверь. Я буквально на крыльях подлетел к двери, сердце забилось чаще, а по телу разнёсся жар и теперь вовсе не от трения шерсти во всех причинных местах. Я открыл единственную преграду перед мной и любовью всей моей жизни, но в нос внезапно ударил оглушающий запах копчёной рыбы. – А почему рыбой так несёт? – недоумевающе спросил я. – Так батька скумбрию на рынке выцепил, – просиял Лекс, а я с каждым словом мог уловить всё новые и новые ноты в аромате, – ну чё? Пустишь? А то у нас дома телек сломался, а сегодня СуперКубок? Я опешил от такой наглости. Я тут весь день собираюсь, марафет навожу, свидания жду, а он приперся ко мне пропахший хреновой скумбрией, чтоб в чёртов футбол втыкать?! – Знаешь что, – я посильнее открыл дверь, чтоб эффектней ей хлопнуть, – иди ты нахер, Лекс!

***

– Ми-и-ик...Ну, Ми-и-ик. Ну, открой, пожалуйста. – Я сказал проваливай! – А я тебе скумбрии принёс. Полкило. – Засунь себе эту скумбрию, знаешь куда!.. – Да чё ты обиделся-то?! Сейчас возьму и к Кеву пойду! – Ну и вали! –... –... –... –... – Мик? – Чё? – Ты тут? – Нет, в окно выпрыгнул. – Пустишь? – Да, только...Помоги мне туфли снять.