5 7 7

Иногда, когда я бываю пьян, я пишу тебе сообщения, иногда звоню, постоянно упоминая то, что не смогу жить без тебя, и ловлю себя на лжи самому себе - я все еще жив, а тебя нет вот как уже полгода. Я не люблю тебя уже, Фрэнки, а может и люблю, но не тебя, а воспоминания о тебе. Нас разделяло 577 километров, которые казались таким пустяком, когда помнишь, это не помешало тебе написать мне "спокойной ночи" в твиттере. Я никогда не думал, что простая вежливость сделает меня тем, чем я являюсь сейчас. Обычные дети, твиттер, нам по 17 лет и мы заканчиваем школу. Ты попросил мой фэйсбук, и тебе хватило двух гребанных недель, что бы заставить меня заинтересоваться в тебе и усомниться в ориентации. Я засыпал под твои "Сладких, Джерард" и просыпался с "Доброе утро, Джи". Твои депрессии, причину которых, знаешь только ты, боже, я ненавидел то, что не мог с ними справиться, с тобой справиться. Постоянные мысли - "Что происходит с Фрэнком, господи". Тогда я признался тебе в симпатии, она была взаимной, но мы оба чувствовали себя неправильно. - Что будет, если твои родители узнают, Фрэнк? - Меня не волнует, совсем ничего не волнует кроме тебя. Я влюбился по уши уже в августе, тогда мы с тобой о любви кричать хотели, твой голос в скайпе, твои сообщения утром, твои глупые запреты - не кури, не пей, не гуляй поздно - я нарушал, прости. Я обещал тебе приехать, и мне пришлось рассказать об этом матери, но лучше так, чем не видеть тебя совсем. - Мам, мне кажется я влюблен, и это парень. - Выдыхал я медленно каждое слово, боясь осуждения и ссоры. - И в чем проблема? - Донна не была гомофобкой, но мне предстояло рассказать ей самое главное. - Он живет в Джерси, мам. - Я никогда не был примерным мальчиком, но ради тебя пришлось им стать. Декабрь. Как сейчас помню, пятое. Ты такой красивый, настоящий, я боялся тебя разочаровать и жутко стеснялся, но воспринимал меня нормально, мы оба чуть не умерли в тот момент, Фрэнки. Набережная, 6 утра и ты, живой и всецело мой в тот момент. Ты знал, что я никогда не целовался, да и никого до тебя у меня не было. Первая любовь и такая запретная, первый поцелуй у меня в жизни. Мне стыдно перед тобой, но я благодарен тебе за тот день. Кажется, что любви на расстоянии не бывает, что это лишь выдумки, но нет, любовь - есть, а вот с отношениями уже сложнее. В то утро ты как и я был счастлив, я умел различать это по твоему цвету глаз, они светлеют, когда тебе лучше. Я помню руки твои, холодные такие, и пронизывающий до дрожи взгляд. Когда теряешь кого то, ваша последняя встреча в памяти - расплывачата, потому что никогда не знаешь, будет ли это последний раз, а вернуть бы меня обратно, я бы просто запоминал каждую часть тебя, каждый момент, секунду. Неужели, это был последний раз? Я не любил наши ссоры, мне было очень больно, но видимо, боль - то, что мне было необходимо чувствовать, что бы оставаться в себе. Фрэнки, ты казался мне моральным садистом тогда, но оказалось, что мазохистом был я. - Убей меня, Блять! - Кричал я тебе, когда мы разговаривали. - Убей и не нужно этих драм! - Джи, успокойся, все хорошо... - а я не давал тебе закончить. Я жуткий истерик, знаешь же. А помнишь, на новый год, мы говорили по скайпу всю ночь "Я тебя люблю", "Я тебя люблю", "Я люблю тебя, блять". Я соскучился по твоему голосу, но вряд ли захочу когда-нибудь еще его услышать. Дальше, май, когда я допустил самую большую в своей жизни ошибку. Мне казалось, я влюблен в соседского парня, и я сказал об этом тебе, я не хотел тебе врать, прости. Я бросал тебя три раза, а ты просил остаться, что ж, мы поменялись местами. - Джи, не уходи, я люблю тебя только, я умереть с тобой хотел. - Я не знал что делать с тобой в те моменты, теперь мне стыдно. Я вернулся, но ты уже не любил меня, и не полюбил дальше. Ты слишком долго был со мной, слишком хорошо меня знаешь. Мы расстались, раз и навсегда, и знаешь... Порой, окраины будут скучать по нам. А я никогда больше не позвоню и не напишу, сколько бы я не выпил. Мне уже почти 20, и я не так давно бросил пить, что бы не доставлять тебе неудобств. Я не люблю тебя больше, Фрэнки. И ты меня нет. Только не забывай наше лето.