Отражение

      Когда в полночь запахло звёздами и лунный свет проскользнул в спальню, я, забыв про своё удушающее одиночество, легла на кровать, но боль не давала мне уснуть. Я думала: « Кем я стала? … Что заставило меня измениться? … Всё и вся чем я раньше дорожила исчезло… Все любят меня, дорожат мной, но всё равно моя душа разрывается на части… Возможно дело во мне… Я ведь ничего не чувствую, кроме боли и бездонной пропасти в своей душе… Отчего она?.. Отчего эта пустота, съедающая изнутри?.. Я хочу уехать… Просто уехать куда-нибудь…» Мои мысли оборвались на этом, так как в моей комнате появился некий субъект и… — Ты страдаешь от того, что нет людей способных понять тебя. Твоя душа не очерствела. Она за то время, что ты живёшь сковала себя в «доспехи». Я называю их «доспехи души». Они нужны для того, чтобы никто не смог сделать тебе больно. — Появились они не просто так. Раньше я думала, что люди — это сложные, загадочные существа. О, как же я ошибалась. И как смешно мне становиться сейчас, когда я вспоминаю себя «вчерашнюю». Тогда я старалась познать все тайны человеческой души через книги и через себя, но это ни к чему не привело, а только ещё сильнее запутало. Затем я заняла позицию наблюдателя, при этом ничего не рассказывала людям о себе. Они знали только общую информацию. Это было тяжело. Люди сразу же меня невзлюбили. За что? За то, что я другая. Мои мысли, чувства не были человеческими, поэтому они были чище, чем у людей. Наверное, меня заставили мыслить так же. Я слишком много отдавала людям, при этом не получая ничего взамен. — Да, но свойство души в том, чтобы отдавать не получая взамен. Так что ты не права. В начале своей жизни… Вспомни… Твоя душа воспевала солнце и умела мечтать и любить вопреки, находить чудеса, видеть ветра и прощать — это главное… — Извини, но… — Знаю… Теперь ты не даёшь вторых шансов. — Я… — Не виновата… Знаю… Я всё про тебя знаю. Как ещё в детстве собственная семья, пытаясь защитить тебя от правды, убила всё доброе, что было в тебе.Они были жестоки… Их действия стали для тебя толчком для саморазрушения. Ты была «никем». Для них «никем». Приложив все усилия, чтобы стать достойной своей семьи, отказавшись от самой себя, думаешь стала для них больше, чем «никто»? — Ну, и что?! Что ты хочешь услышать?! Что я страдаю… Или злюсь… Или ненавижу… Что?! — Да. Скажи мне… Что ты чувствуешь? — Я не знаю… Мои чувства так переменчивы. Я не знаю почему, но стоит сделать мне больно… Даже если не сильно, всего лишь чуть-чуть; даже если понимаю, что человек сделал не со зла, случайно… Всё равно осадок в душе остается. О, если б только оставался, но он меняет взгляды, мысли, чувства и вернуться к исходной точке невозможно для меня, ведь я не даю людям второго шанса. Обиды — цепи прошлого, сделанные из крепчайшего материала: предательства, клеветы, равнодушия. Но… Боль, любая боль, дана человеку для того, чтобы он осознал свои ошибки и больше не лез в пекло… Думаю, если посмотреть под другим углом, то обида — это средство самозащиты, благодаря которому мы огорожены от следующего удара… Но какой ценой? Итак, плата — недоверие, за которым следует одиночество… Забавно получается, мне чуждо прощение из-за того, что я слишком дорожу своим одиночеством. — … — Ну, и что же ты молчишь?!        Мой собеседник стоял предо мной и молчал. Это был не человек, даже не существо. Я стояла перед зеркалом. Со мной разговаривало мое отражение. Это так забавно. Как же смешно. Моё безумие достигло своего пика…