Если бы

Если бы ты была рядом, все было бы иначе. Не знаю, почему я так решила. Почему говорила тебе. Своим родным. Подругам. Ты была настолько неотъемлемой частью моей жизни, что я посвятила тебе все. Даже песни. Никогда не позволяла себе связывать людей и музыку, но рыдать под непревзойденную Земфиру, свернувшись калачиком на диване, и прижимать к груди телефон... Не очень-то этому поспособствовало. Тебя зовут необычайно красиво. Маргарита. Я знаю, ты не любишь свое имя. Рита и все. Я даже не пропускала колкости про Булгакова, настолько не хотела обидеть тебя. До сих пор вздрагиваю, если слышу в толпе "Рита". Если бы ты приехала в мой мокрый и промозглый Питер, я нашла бы нам где жить. Я ведь до сих пор не трачу те деньги, которые отдала бы за твой билет. Просто больше я не смогу заработать до самого лета, а надежда, что в этот Май ты вернешься, никак не покинет меня. Ты, конечно, ругалась, когда речь заходила про деньги, но я более упрямая, ты знаешь. Наши прогулки были бы особенными. В своих мечтах я миллионы раз водила тебя по набережным, затем в кино, потом в китайский ресторанчик на Бухарестской. А потом завалиться в какую-нибудь снятую на ночь комнатушку и чувствовать это волнение, которое было всегда, когда речь заходила о тебе. И эта дрожь, и щемящее чувство нежности в груди. Я ведь дрожала от каждого твоего "Спокойной ночи". Если бы у меня была возможность поскидывать вещи в рюкзак и сесть на поезд, чтобы приехать в твой непереносимый город - я бы так и сделала. Москва тебя развращает. Тебя развращают твои подружки, атмосфера, даже учеба, на которую ты благополучно забила. Пятнадцатого декабря, на твое восемнадцатилетие, когда ты очередной раз меня послала... Я плакала той ночью. Так глупо. Тебе где-то было так легко и хорошо, а я давилась слезами обиды и бессильной ярости. За окном шумел фейерверк, а я смотрела сквозь щелку штор на затухающие огоньки и посвящала тебе чужой праздник. Потому что через четыре дня, на Дне Рожденья своей новой девушки, я вновь думала о тебе. И понимала, что больше мне не из-за кого плакать. Если бы я могла целовать тебя каждый раз, когда мне хотелось это сделать... Ну, хах, я, наверное, научилась бы целоваться. И как бы ты не называла меня шлюхой и лгуньей, вновь доводя до нервного срыва, это были бы первые настоящие "глубокие" поцелуи. Связалась ты на свою голову с неопытной малолеткой, Рит. И если бы я могла целовать тебя - не отпускала бы и на миг. Просто касаться губами твоих губ, запястья, шеи... И ты бы покрывалась мурашками с ног до головы, когда, лаская тебя, я внезапно прикусывала бы твою кожу, оставляя свой след. На тебе. И никакие другие девушки даже пальцем не посмели бы тронуть мое сокровище. Но не после твоего секса с бывшей, когда ты напилась по поводу нашего расставания. Этого я тебе не прощу. Если бымы могли все изменить. Стереть из памяти все ошибки, забыть ссоры... Но ни ты ни я не можем позволить себе такой роскоши. Обе будем бояться быть преданными. Я уезжала бы от тебя и, едва ли не плача, напевала бы дурацкую песенку про Лизу. Или Земфиру. Или Сплин. Или какую-нибудь тему из твоих любимых фильмов. Серьезно, года через два я буду в твоем отвратительном городе. Может быть не из-за тебя вовсе. Скорее всего. Но я напишу тебе сообщение. Тихо шепну "Я здесь, Рита, я приехала". И тогда, наверное, убежусь, что люблю тебя все равно, и всегда буду любить. Я не отпускаю тебя, пресловутая первая любовь. Я просто всегда хочу быть рядом. И была бы. Если бы...