Обычность

Находясь меж светом и тьмой, трудно определить к чему именно относишься ты сам. По одну руку от меня находится свет, вернее то, что окружающие называют светом, с другой – то, что обыкновенные люди считают тьмой. Мое сознание располагается на границе этих сфер. Иногда у меня появляется чувство, что меня разрывает на две части. Моя личность претерпевает глобальные изменения. Находясь меж светом и тьмой сложно оставаться собой… Не подумайте, я не падший ангел, жаждущий своего возвращения в рай; и не какой-нибудь святой. Я просто самый обыкновенный человек. Да, в отличие от многих других людей, я четко осознаю свое шаткое положение в этом мире. Хотя, нет, я вам соврал. Я не самый обычный человек, и это потому, что я еще не влез по уши в грязь человеческого существования. Я нахожусь на грани. Как канатоходец над пропастью. Я стараюсь удержать равновесие, но канат, на котором я стою, все равно раскачивается все сильнее с каждым моим шагом. Я вижу ту адскую пропасть, именуемую нормальной человеческой жизнью, в которую уже упали все мои старые друзья, но не понимаю желания людей так туда стремящихся. Желание быть «как все» их погубило. Они отказались от себя для того, чтобы соответствовать чужому придуманному образу. Я вижу их, прохожу над ними, они вроде бы счастливы, но чего-то не хватает: они больше не развиваются, стоят на месте сами того не замечая. Я не хочу быть таким же, и это помогает мне удержать равновесие, все еще тут, все еще «нормален» в меру своей «ненормальности». Они зовут меня присоединиться к ним. Их голоса ни на секунду не замолкают, все время непрестанно звучат их призывы. Но я знаю, что это всего лишь иллюзия. На самом деле меня никто не зовет, людям просто нет дела до других, они озабочены только собой. Было время, когда я чуть было не спрыгнул в эту пропасть. Но меня спасло то, что я на некоторое время «выпал» из водоворота жизни, а когда вернулся, то осознал всю шаткость положения моего сознания. Я ужаснулся того, что совсем недавно чуть было сам себя не сбросил вниз, в эту мерзкую пропасть. Я не хочу быть таким же, но и не хочу быть совсем один. Знаю, что этот страх вечного одиночества однажды меня погубит. Пока еще я борюсь с ним, если сдамся – упаду к другим обычным людям, так же испугавшимся одиночества. Но мне проще, чем им. Я всегда был один, находясь в окружении довольно-таки большого количества людей, постоянно ощущал одиночество. Но сейчас это мое преимущество меня не спасает, даже наоборот. Я люблю быть один, но не слишком часто, ведь человек существо социальное, общество таких же как и он ему просто необходимо. Но моя проблема в том, что я не могу найти этих людей для себя. Наверное, я все-таки спрыгну вниз. Буду таким же как все остальные. Если не умру во время приземления, ведь не зря же говорят «Высоко летаешь – больно падать будет».