Февраль

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом, я никак не слабочок, но тут такие перестрелки * Мы встречались 3 месяца и 20 дней. Расстались ровно 2 недели назад. Завтра будет месяц как мы не виделись. Схожу с ума? Возможно. Понимаете, я бы давно забыл, если хотел. Если бы банально мог. А я не могу. Слишком полюбил. Научился любить всем сердцем и душой. Разучился любить февраль /он забрал тебя навсегда/ В моей голове не укладывается мысль «как?» Как человек, который смотрел на меня такими взглядом мог разлюбить? Как человек, который ехал ко мне в другой конец города ради того, чтобы просто полежать рядом в обнимку, мог потерять ко мне чувства? Как человек, который в свой единственный выходной покупал мне пачку сигарет и ехал ко мне потому, что мне было плохо, мог вычеркнуть меня из своей жизни? Ты называл меня » Даниэль». Боже, как меня это вымораживало и раздражало. Знаешь, мне этого не хватает. Ты постоянно кривлялся и нес чушь, а я смотрел на тебя, как на идиота. Знаешь, мне этого не хватает. Ты непунктуальный  и абсолютно всегда опаздывал, а я послушно ждал. Чёрт, мне не хватает даже этого дерьма! И все мне говорят, что я просто накручиваю. Что это не любовь. Нельзя, говорят, полюбить за такие короткие сроки. Но я то полюбил… Я всегда не мог терпеть людей, которые возвращаются к своим бывшим, но я сам стал таким. И я не думая скажу да. Или не скажу. Ведь вряд ли это будет. А вдруг, говорят мне они, он ещё одумается, вдруг просто он погорячился. Зачем же вы сказали? Теперь я живу этим «вдруг». Нет, не надеюсь. Но вдруг. Я так хочу опять не высыпаться от того, что ты позвонил мне перед сном на пятнадцать минут, а мы приговорили три часа обо всем и ни о чем сразу. Я так хочу снова выпивать с тобой и пьяным зарекаться, что на этот раз мы точно досмотрим фильм, а в итоге опять лежать и целоваться часами напролёт, не посмотрев даже десяти минут. Я так хочу снова курить с тобой на балконе и обсуждать смысл жизни, прерываясь на глупые шуточки и внезапные поцелуи. И нет, я не могу тебя не в чем винить. Как я могу винить тебя в том, что чувства пропали? Я лишь могу продолжать тебя любить и думать о том, что лучше бы ничего не было. А потом о том, что ты — лучшее, что было. И теперь твое имя преследует меня везде. Теперь каждый прохожий, продавец и ведущий новостей — Михаил. Раньше ни одного Мишу не знал. Теперь всех вокруг зовут твоим именем. В памяти остался аромат. Не твой. Твоего одеколона, которым пахло от тебя за километр, а ты говорил, что вовсе и не душился сегодня. В памяти остался вкус. Вкус твоих пухлых губ и поцелуев с покалыванием твоей бороды. В памяти остался цвет. Цвет твоих глубоких карих глаз, в которых не было границ. В которых я все-таки утонул. В памяти остался ты. * - Земфира - твои запутанные волосы