То, что я никогда не скажу

Порой нам так трудно отпускать то, что мы так бережно строили и хранили. Ведь сколько усилий и трудов вложено в это, но что если «это» тянет нас вниз и не дает возможности подняться? Вы задавались вопросом, что если бы этого не было в вашей жизни, то она казалась куда проще и…легче? Думаю, да, но так ли легко мы отпускаем то, что дорого? Нет. Это почти всегда проходит с боем и сожалением, и даже не всегда помогает. И, наверное, я до сих пор жалею, что отпустила тебя тогда, точнее не так, я жалею о том, что тогда ушла. Ты, наверное, никогда меня не простишь, но я и не прошу, моему поступку не было, и нет прощения. Я могу сотню раз сказать, что сожалею, но разве это что-то изменит? Возможно, если бы не тогда мое легкомыслие, то мы были бы счастливы вместе, а может, нет… Мы не можем знать наверняка, однако, я надеюсь и верю, что ты счастлив сейчас…с ней. Она хорошая партия для тебя, я знаю, но внутри не унимается эгоизм. Почему не я? Интересно, ты хоть раз за эти пять лет вспоминал меня? Мое любопытство берет верх, снова, или это снова мой характер? А когда-то я могла сказать, что единственный, кто меня знает настоящую, это ты. Ты как будто видел меня насквозь, иногда это даже пугало. А в это время я не видела демонов, что сидели внутри тебя, как жаль. Быть может, я бы была сражена тобой. Но мне всегда было мало, ненасытная и ужасно требовательная девчушка с карими глазами. Когда ты смотрел в них, ты будто видел в них что-то завораживающее, и это меня всегда заставляло улыбаться. Но я хотела получить мир, а мальчик, который рассматривал мою душу, мне был не нужен. Я жутко обидела тебя тогда, видимо я монстр, но это было правильным решением, или мне так казалось. Только ты не знаешь одного, мне было больно прощаться с тобой, пусть я и сама убежала от ошибки, я думала, что ты моя ошибка. Но я сама ошибка. Я была самой большой ошибкой в твоей жизни, и как я вообще там появилась. Ты помнишь? А я да. Это было так давно, но я все еще помню до мельчайших деталей, странно, не так ли? Мы познакомились в начале осени, довелось же мне быть такой неуклюжей и врезаться в тебя. Это было так странно, я хотела убить тебя за кофе, которое оказалось на моем новом платье, хотя я сама была виновата. Но ты принес, кажется, сто извинений, что меня поразило и одновременно оттолкнуло. А потом я ради шутки пригласила тебя на свидание, это был спор, и ты знал об этом, но молчал. Зато мы весело провели время, наверное, тогда ты впервые увидел мою настоящую улыбку, а я помню, как измазала тебя мороженым. А ты все смотрел в мои глаза. Позже я не знала, как поступить, я стала меняться. Вечеринки с друзьями теперь дополнял еще и ты, но ты всегда считал это тупым сборищем, ведь все были лживы и сочились желчью, ты всегда это говорил мне. Но в один момент, мне предоставили выбор, за который я потом горько поплатилась. Весь мир у моих ног или милый парнишка, что кажется, влюблен в меня. Мне было горько, но мир я хотела больше. Я не была влюблена в тебя, хотя, может, и ошибаюсь, но отдала я тебя не без боя. Я убила тогда в себе что-то, что тянуло меня к тебе. И после этого во мне больше не было того чувства, кажется, это была честность или настоящая я. Но тогда мне было все равно, а жаль. Да, сейчас я жалею о том, что было. Но я получила весь мир, мой дорогой друг, пусть и с жутким боем, в котором я потеряла тебя, но получила. Я добилась того, чего так жаждала и хотела. Другой вопрос, нужно ли мне это сейчас.