Дождь напомнит мне о былых ошибках.

      Опять сижу перед окном. На улице льет умеренный дождь, не останавливаясь ни на секунду. Я даже не знаю, радоваться ли этому... Ведь дождь напоминает мне былое... Однако, меня этот факт нисколько не досаждает. Мне просто хочется наблюдать за этим погодным явлением. Порой возникает желание попасть под капли дождя, а может и ливня и под зонтом, а может и вовсе без зонта, гулять в одиночестве, пока не надоест. С каких пор меня потянуло на это? В конце концов, я демон разума, по сути, меня подобное и вовсе волновать не должно. Тем более не должно влиять на меня каким-либо образом.       Сам не понимаю, когда я научился играть на гитаре. Как будто это умение было просто дано мне с момента начала моего существования. Возможно, ведь я порой и сам не знаю, что еще могу. Не суть. Но в дождливые дни, как этот, мои руки сами тянутся к гитаре. Под шум воды звучит переливание струн, с которыми я гармонирую не просто движениями, а тем, что смертные называют душой. Странные люди. Однако, я их как никто иной понимаю. Естественно. Смертных легко понять. Особенно, когда ты можешь вселиться в их разум, однако, прибегал к этому я уже довольно таки давно. Больше года... Благодаря тебе я изменился, только вот не знаю, радоваться от этого или нет. Порой не хватает прежней жизни.       Семь вечера. Дождь все еще стучит по окнам, струйки воды, вытекающие из капель, стекают вниз по стеклу. Словно природа плачет. Но это как-никак осень. За окнами пожелтели деревья, даже моя излюбленная, красивая ива, в тени которой я любил проводить время в жаркие дни, стала осыпаться яркими золотыми листьями. Вдохновляющая картина! Это непередаваемо словами, можно донести всю красоту осени лишь простыми аккордами, но далеко не каждый может это сделать. По крайней мере, так считаю я.       Эх, как жаль, что на дворе уже сентябрь. В душе еще лишь май. Прекрасные дни последнего месяца весны. Мы проводили эти дни вместе. Вместе с тобой на пару, Сосновое Деревце...       Я так скучаю по этому милому мальчишке в кепке с деревцем, кудрявыми волосами, с бездонными карими глазами... Верните май... Да, знаю, я бы мог вернуться, но все это иллюзия, я уж как никто иной это понимаю. Это уже не повторится, не повторятся и эти счастливые дни. Эти дни, в которые даже я - злостный демон почувствовал что-то теплое в мой адрес. У демонов нет сердца, но если бы оно было, я думаю, он бы попал в мое с первого раза. До сих пор перед глазами этот взгляд напротив меня. Эти нежные губы, которые прикасались к моим так невинно и робко...       Прости, я не смог тебя спасти. Я хоть и демон, черт подери, я уже сто раз это сказал, но я был бессилен. Я был парализован от шока, как бы странно это не звучало из уст не человека, мой разум поглотил туман. Не уберег. Не защитил. Не спас... А ведь ты был моим всем. Моим самым ценным. Тем, кого хотелось любить, держать за руки, обнимать. Кого просто хотелось видеть. Никому не отдавать. Спрятать от этого мерзкого и злого мира. Почему я действительно этого не сделал?... Так бы ты, быть может, прожил больше... Со мной.       Чертовы убийцы, не давшие тебе познать еще больше тайн, раскрыть еще больше загадок, а ведь ты раскрыл лишь то, что было в дневниках, но мистических вещей было еще более, чем достаточно. Этих тварей так и не нашли, которые так жестоко расправились с тобой. Даже я не искал только потому, что твой голос в голове просит не мстить им за твою смерть. Я бы действительно порвал их в клочья, если бы только знал, кто они. Но ты с того света просишь меня этого не делать. Ради тебя, я оставлю их в живых, если узнаю, кто они... Просто "немного" покалечу, раз уж на то пошло.       Прости еще раз, прошу...       Я вновь сижу на кресле у окна, снова курю свои сигареты с привкусом ментола, хотя ты просил меня отказаться от этой привычки, прости, я не смог... Смотрю на дождь и играю аккорды. Но уже с некой грустью. Я тебя не забыл тебя. Я все помню.       Дождь перестал. 6 утра... На сколько ты, возможно, помнишь, демонам сон не нужен. Ведь мы нематериальны... Пора встречать рассвет, хотя это бесполезное занятие для демона, зрелище это покоряющее глаз. Однако, существование без тебя, оно подобно пытке. Быть может, пора смириться?... Нет, я просто не могу так... Ты был очень важен для меня.До сих пор дрожит все тело и пробегают легкие мурашки при произношении твоего имени.       Я выхожу на крышу, как и каждое утро, идя навстречу солнцу. Оно такое блеклое в последнее время. То ли это просто из-за осени, или это оно все еще оплакивает тебя. Ты был так юн и молод. Увы, уже был, а не есть, я не должен был рушить твою жизнь. Однако, ты всегда говорил, что счастлив, когда я рядом... Я бы тоже был счастлив, если бы ты сейчас стоял у меня за спиной, подошел и неловко, но нежно обнял. Что же, надеюсь, ты не жалел о том, что я все таки нарушил спокойствие твоей и без меня тяжелой жизни.       Лежу ночами порой, в надежде уснуть, но демонам не нужен сон. А я так хочу увидеть твой облик во сне. Ибо мне запрещен путь в рай, ведь ты попал именно туда, хоть и связал свою жизнь с демоном. Так решили небеса, надеюсь, тебе там хорошо...       Жаль, что я не часто говорил этого, но теперь шепчу в тишине, словно в надежде, что ты услышишь: "Я люблю тебя, Диппер... "